Результаты поиска

Здравствуйте! Какие муж назвал причины для расставания?
Что отвечал во время ссор на Ваше предложение развестись?

Марина, здравствуйте. Очень хочется поддержать вас, такие отношения, действительно, как эмоциональные качели, ты не знает, что ждать от человека. И ваще состояние остро чувствуют ваши дети.
Если он не видит эту ситуацию со стороны, как не нормальные сам, может есть весомые для него люди, которые могут вас поддержать и убедить его пойти к специалисту.
В вас очень много любви к жизни, жизненной энергии, поэтому вам хочется постоянного развития, он в силу своего состояния, этого ругается, и всячески препятствует. Вам важно жить эту жизнь, так, как вам хочется, особенно, если это идет во благо.
Если человек не захочет вас слышать, попробуйте какую-то часть времени пожить отдельно. Чтобы и он увидел серьезность ваших намерений, и чтобы вы могли разобраться с чувствами.

Здравствуйте. Прикрепите фото.

Причина в характере вашего мужа, в его детстве и его отношениях с родителями. Видимо у него в семье так себя вёл один из родителей что он удачно перенял.

Добрый день, Анна!
Сопереживаю Вашей утрате. В тот момент, когда Вы потеряли папу Вы хотели бы получить поддержки, не обесценивая Ваших чувств и эмоций. Тяжело терять близких, но это происходит и вернуть прошлое невозможно. Папа всегда остаётся в памяти, в Вашем сердце, у Вас остались тёплые воспоминания, никто не запрещает это забывать, никто не запрещает любить, вспоминать. Свекровь не может дать той поддержки, которую Вы хотели бы получить.
Вам нужно думать о своём комфорте и о комфорте Вашей семьи. Свекровь такая, какая она есть, её Вы не измените, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации и действовать так, как хотите лично Вы.
Ваш муж не понимает, что его мама делает "не так", он был воспитан мамой, для него норма то, что делает его мама, он привык к этому. А Вы нет, Вы из другой семьи, где были свои правила и порядки.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть свекровь, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы она к Вам приезжала. Это не значит, что Вы будете грубить ей, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к своей маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям, либо один.

Здравствуйте, с решение проблемы затягивать не стоит, если не получается продуктивно поговорит с супругом, то стоит привлечь третью сторону- психотерапевта. Совместное посещение специалиста уже за пару сеансов поможет вам с супругом достичь взаимопонимания.

Здравствуйте, у вас классическое расстройство вегетативной нервной системы в виде термоневроза и кома в горле.
Вы будете искать, тратить силы и деньги не бессмысленные исследования и врачей. Органопатологии нет..
Здесь только приём антидепрессантов группы СИОЗС не менее полугода, чтобы стабилизировать ваше состояние. Когнитивно-поведенческая терапия с психотерапевтом.
Из АД рекомендую Ципралекс под прикрытием Атаракса.

Ирина, вы ни как не могли повлиять на зависимость мужа. Поверьте, он не пытается таким образом отстраниться от вас. Тут немного другой механизм. Причины всевозможных зависимостей, как правило, действительно идут из детства. И чаще всего связаны или с лишком опекающим взрослым (гиперопека). Когда за ребёнка решают и делают всё взрослые, когда он сам даже понять не может, что ему нужно т.к за него думают Родители. Или второй вариант: когда наоборот, любви и заботы не хватало и ребёнку было одиноко, страшно.. и он начинает искать с чем бы ему «слиться, соединиться» чтоб не ощущать эту пустоту и одиночество.
Тут нужен хороший психолог для проработки зависимости. Самостоятельно практически нереально справиться с этим.

Вам нужно по максимуму отстраниться от родителей и их мнения. Постепенно и медленно убеждайте мужа, что он может рассчитывать только на своё мнение или ваше, мама ушла из приоритета и легких поверхностных отношений с ней достаточно. Вы не можете его заставить общаться с вашими родителями, даже если будете общаться с его мамой. К этому нужно прийти постепенно, все будет зависит от вторжения ваших родителей в личное пространство мужа. Так же покупка жилья повесило на мужа чувство долга принудительно, что его абсолютно не может радовать. Вам нужно собирать все ваши вопросы и устраивать с мужем круглый стол с обсуждением этих вопросов, его вопросов и тех, которые создадутся. Таким образом можно будет найти компромиссы на ваши проблемы. будьте готовы, что компромиссы будут неудовлетворительные для вас обоих, но приемлемы для создания спокойной обстановки в семье. Будьте оба готовы жертвовать и в чём-то идти против себя.

Уважаемая Анастасия! Давайте разбираться в вашей истории вместе. То что у вас были и есть к нему чувства это очевидно. Но так ли все просто? Нет ли такого,что вы идеализировали ваши отношения? Наделяли качествами человека,которых у него просто нет? Вам постоянно приходилось ставить ему условия-я поеду к тебе,но с условием свадьбы.Вам постоянно хотелось подтверждения его чувств и хотелось какой то уверенности и надежности.Которые он вам так и не смог дать. Его поведение вполне очевидно,это человек который просто привык жить только для себя и не готов идти на компромиссы. Даже его работа за океаном не повод вам надолго расставаться. Заслуживает ли вашего внимания человек который постоянно от всех проблем в ваших отношениях спасается бегством? То карантин помешал, то одному побыть надо, то не могу жить на одной территории. Не слишком ли вы часто выполняли только его желания и старались угодить в ущерб собственным интересам? В данной ситуации,просто сделайте паузу в отношениях и не бойтесь. Просто наблюдайте за происходящим. Человека либо принимаем такой какой он есть со всеми вытекающими последствиями или расстаемся с этим человеком и строим свое счастье. Постарайтесь уделить себе сейчас как можно больше внимания, займитесь любимым делом, сделайте о чем давно мечтали.Займитесь повышением собственной самооценки.Проработайте свои страхи индивидуально с психологом. Все у вас наладится! Любой опыт он ценен! с огромным уважением и пожеланием добра!

Здравствуйте, Ева!

Как-то к мудрецу пришёл человек и спросил: Скажи, наимудрейший, стоит ли мне жениться?
мудрец ответил: "Не стоит!"
- Почему? - удивлённо спросил человек.
- Потому что ты спрашиваешь! - ответил мудрец.

Я конечно - не Мудрец, но хочу, чтобы вы представили на минутку... проходит год... два... три... пять... десять... пятнадцать... что вы ощущаете, где и с кем находитесь? как проходит ваша жизнь? кому вы отлаёте своё время? вы так и планируете колебаться и дальше? сколько по времени вы отдадите своей жизни сомнениям, сколько ещё будете пребывать в темнице сомнений и нерешительности?

думаю вам уже пора прислушаться к своим ощущениям, чувствам и потребностям, почему вы должны тратить свою жизнь на нелюбимого человека? даже если есть дети - этого делать не стоит.

теперь к вопросу о том, что у вас есть возлюбленный - это конечно к вопросу вашего развода не имеет отношения, ведь вы решили развестись, ещё до появления этого человека и человек этот появился, чтобы показать вам: смотри, можно жить и иначе, по другому, что ты выбираешь?

конечно может случиться так, что как только вы разведётесь - ваш возлюбленный к вам несколько охладеет - следует быть готовой и к этому и думать прежде всего о себе.

Если нет жизни с мужем - зачем продолжать, какая перспектива? Если не нравится, какое-то блюдо, то зачем продолжать его вкушать, меняя приправы?
не люб человек, как бы он не изменялся, вы к нему будете предвзято относиться и дальше продолжать губить свою жизнь? хорошо подумайте.

думаю вы примите правильное решение. Жизнь коротка для того, чтобы тратить её на то, что не нравится.

Удачи Вам!

Здравствуйте, если нет гипотиреоза, сниженной толерантности к глюкозе, то хороший эффект дают добавки в сочетании с физической нагрузкой. можно использовать комбинированные https://iherb.co/2na6ahEJ
или по отдельности, наиболее эффективны:
рыбий жир ( омега-3)
куркумин
таурин
карнитин
хром
карнозин
рутин
пиридоксин
лимонная кислота
апигенин
лютеин
розмариновая кислота
лютеолин
чебуловая кислота
проантоцианидин В4
онкокаликсон А
алоин
цинк
олеиновая кислота
сиеболдин
флоридзин
урсоловая кислота
цианидин-3-рутозид
креатин
витамин Д
биотин
корица
птеростильбен
экстракт листьев оливы
7-кето ДГЭА
роялактин (маточное_молочко)