Результаты поиска

Алина, здравствуйте!
Конечно ситуация очень напряженная и запутанная- такое впечатление. что он сам не помнит что с ним происходит. Вы после очередных его таких слов- когда ранее говорил, что не любит- спрашивали его- зачем так сказал. помнит он про это?
как после таких его разговоров мирились и что он говорил?
Сейчас скорее всего у него опять какой то всплеск эмоций внутри- если это то же что и ранее- подождите немного, потом поговорите с ним про это. Тогда надо более твердо решить- что над отношениями точно стоит работать, прежде всего обратиться к специалисту(зависит от него, его желания)- и понять причины таких его слов(это что то в отношениях между вами и он так пытается что то уладить. разобраться в своих чувствах- или есть другие причины).
Но точно так дальше мучать саму себя не стоит- находиться в подвешенном состоянии и его непонятных мыслях и действиях. Обязательно разберитесь с этой ситуацией и определитесь с направлением действий: работать над отношениями или...уходить от него и перестать себя саму травмировать его поступками.

Здравствуйте
По узи описание не вызывает подозрений в отношение злокачественного процесса но с целью дообследования в данном случае вам необходимо выполнить МРТ малого таза с контрастированием. Дальнейшая тактика определяется по результатам обследования.

Здраствуйте, псих патологии в выше описанном тексе нет, есть образ жизни-жить за счет других, чем больше даешь, тем быстрее человек пресыщается и ему все время становится мало, нужно еще, рекомендована психотерапия с психокоррекцией.

""это не наше дело, не лезь, сами разберутся"" - Мама Ваша умеет обозначать свои границы, она одной фразой расставляет всё по местам. Можно говорить: "Спасибо, мы сами справимся". Один раз сказали и больше не оправдываетесь, не продолжаете говорить на эту тему. Самое главное не пытаться быть правильной и чтобы она Вас оценили. И не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Т.е. человек ощущает Вашу уязвимость и эти начинает пользоваться.
Можно также применять метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Можно игнорировать слова. Если Вы молчите, то человек не получает от Вас обратную связь и ему уже не интересно это, ведь от Вас нет реакции ответной, а он её ждёт.

Добрый вечер, Виктор!
А Вы ушли для чего? Таким способом Вы не наладите отношения с женой.
Вы пишите:
«при ссорах она часто кричит что я не меняюсь.»
А как именно Вы должны поменяться? Что её не устраивает? Возможно, ей надоели ссоры, ревность с Вашей стороны.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте ее в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.Пора все таки разорвать этот порочный круг и начать работу с психологом/психотерапевтом.Вы и сами уже понимаете,что пора-ситуация не улучшается.Проблема давняя и я считаю,что нужна именно очная консультация Психотерапевт составит именно для Вас программу психотерапии.На мой взгляд лучше всего в избавлении от ПА и тревожных расстройств себя зарекомендовала когнитивно-поведенческая психотерапия Психолог/психотерапевт сам возьмёт на себя ведение беседы и сам задаст Вам те вопросы,на которые Вы постепенно отвечая,незаметно раскрепоститесь и конечно же,все вспомните,что нужно.Гиперконтроль-это часть Вашего тревожного расстройства и страхов.Как я поняла,Вы уже знакомы с общими представлениями о своем расстройстве и применяет отдельные техники,НО они должны быть выстроены в систему,которая избавит Вас от всей неприятной симптоматики и даст возможность жить КАЧЕСТВЕННО.Так же Вы можете обратиться к психиатру за назначением медикаметозной терапии,это позволит Вам восстановить жизненные силы,но не уберет причины и не научит продуктивным жизненным стратегиям,стрессоустойчивость и адаптивности.Нужно настроиться на лечение Качество Вашей жизни прямо зависит от Вашего первого шага,а дальше Вам помогут специалисты.

Пожалуйста!

Добрый день. Выиграть эту войну невозможно. Если начнете отвечать- будет только хуже. Вы вышли замуж, у Вашего мужа- вот такой "анамнез". Слава Богу, что он адекватен и понимает - чего стоит и его мать и его крестная. Поставьте себя на его место. Если с одной стороны- боевые действия от его , явно неадекватной родни, и с другой, простите, его начнете " долбить" Вы.... Мой совет. Хотя, возможно невыполнимый. Выключите все эпизоды с его родней из своего восприятия. Не трогают Вас руками- и хорошо. Остального просто нет. Не замечайте. Дайте бедному мужику разбираться самому. Ему, поверьте, очень тяжело. Встаньте у него за спиной молча. Просто поддержка, Вы рядом и больше ничего.