Не знаю что делать — вопрос №1471801

Как быть с чем?

Вот этого не знаю. Не была в таких обстоятельствах. Как вам удалось столько продержаться? Что помогало все это время, поддерживало?

Здравствуйте, Катя.
Да, то, что вы описали про отношения с мужем, не похоже на большую семью и любящего мужа. Но мне показалось, вы говорите "не получилось" так, как будто это свершившийся факт, не подлежащий изменению?
Когда ребенок пойдет в садик, как, по-вашему, поменяется ситуация? Какие у вас надежды?

Как себя чувствуете, когда проговариваете свои планы на будущее?

Здравствуйте, Катя.
Ощущение безысходности, правда, может обессиливать, лишать энергии - не помогает.
Видимо, ваш вариант самоподдержки - строить планы, думать о будущем, визуализировать будущую благоприятную картину, стремиться к ней.

То есть в целом вы ему прощаете рукоприкладство, отсутствие внимания и все остальное и нужно просто вот эти два пункта?
Тогда с мужем можно так откровенно и говорить, разрешаю ребе меня бить, не жить дома, играть в компьютер, не уделять внимания, главное не пиши другим девушкам, а если напишешь, то не ври.

Так получается?..)

Добрый день, у вашего мужа интернет-зависимость, или игромания, такие люди всегда агрессивны, вы одна с этим не справитесь, вам нужно подумать, как уйти от него и этой ситуации.

Катя, здравствуйте! Ситуация не простая. Нужно большее время на то, чтобы узнать человека. Но от этого ни кто не застрахован. Ваш муж зависим, то есть себе он не принадлежит. Он нуждается в лечении. С ними бесполезно вступать в диалог и просить измениться. Он не услышит. Нужна его осознанность и желание изменить жизнь. Вам нужно хорошо подумать. Или остаться с ним и подождать ещё год , до выхода на работу. Терпеть. И не нагнетать ситуацию. Или искать помощь, обратиться в Соц защита, уехать к родителям, родственникам , друзьям.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.