Что вас беспокоит?
Не знаю что делать
Здравствуйте. Я сюда пишу похожу чтоб просто выговориться и получить помощь или совет как быть дальше. Я познакомилась с парнем через интернет, все было просто замечательно, жил он на тот момент в другой республике и как то мы решили что хватит виртуального общения и я отправилась к нему на неделю. Все было просто прекрасно, и по приезду домой я решила что хочу быть с ним и переехала к нему. Спустя 2 года свадьбаи через год купила квартиру и родился сын. Так вот, все хорошо на первый взгляд, но.... Муж мой играет и потом начал общаться с девушками на откровенные темы и так было уже 14 раз. И оказалась что и до свадьбы и после и во время беременности и так дальше. Может поднять руку, пытаюсь поговорить со своими родителями, они говорят сама виновата, сама выбрала. Морально устала с ребёнком и сидеть в 4 стенах, потому что была операция и элементарно не могу вынести на улицу коляску, а он каждое утро забывает. Ребенок просто засыпает на ночь в коляске. Друзей нет, родители далеко и мои и его и даже к кому то съездить нет возможности. Я понимаю что муж устаёт на работе и ему не до нас вечером, но блин, я не могу так больше. Ребёнок требует внимания, домашние дела, муж элементарно не может помыть за собой посуду, не говоря уже о чем то другом. Постоянные обещания и даже на моё день рождение я сидела дома, потому что он все деньги проиграл. Начались ПА, ещё когда беременна была. Такое ощущение что я сама себя в клетку загнала и не знаю как выбраться из неё. У меня прям руки уже опускаются, а когда улыбалась я и не помню. По поводу мужа, отправлял откровенные фото девушкам, пыталась с ним поговорить, но у него начинается агрессия и он чтотнибудь ломаеи иои разбивает. Я откровенно боюсь ща ребёнка и за себя, но в первую очередь за сына. В последнюю нашу ссору он подошёл к коляске, взял её за ручку и пристально смотрел на него, я видела как ходят жвалки на его челюсти и просила отойти от сына. Сказал если я не прошу его, разнесет мне квартиру. Я правда не знаю что делать. Квартира в ипотеку и ещё есть кредит, я пока без работы ещё минимум год, если расстаться то просто не вывезу финансово это все. Эмоционально не вывезу одна ребенка, так как с родителями живёт очень далеко, они за 2.5к километров от нас.
Принятый ответ
Здравствуйте, Катя.
То, что вы описываете, вызывает опасения за ваши жизнь и здоровье.
Похоже, речь не идет о налаживании отношений, вопрос в том, как выбраться из опасной ситуации, не имея поддержки близких, так?
Во многих регионах есть центры помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, переживающим насилие и т.д. Есть волонтеры, НКО. Там дают крышу над головой, пропитание, уход за детьми, помощь в трудоустройстве, психологическую поддержку. Можно попробовать поискать поблизости.
Анна, здравствуйте. Город у нас маленький, вряд-ли есть что то такое. Да и с жильём проблем то нет особых, просто как быть то....
Анна, и с работой проблем нет, надо только чтоб ребёнок в садик пошёл. До этого времени бы только с ума не сойти)
Как быть с чем?
Анна, как найти силы чтобы пережить этот год ещё рядом с ним и в далеке от всех
Вот этого не знаю. Не была в таких обстоятельствах. Как вам удалось столько продержаться? Что помогало все это время, поддерживало?
Анна, если честно не знаю. Раньше мечта, что будет у меня большая семья, любящий муж. С родителями отношения так себе были, у всех новые семьи и как то не до меня, а мне не разорваться. Хотела сделать свою и не получилось. Сейчас радует только улыбка сына, но сил уже нет даже иногда с кровати встать
Анна, когда только переехала работала в 2 смены в школе, я учитель и приходя домой встречала только спину, он почти всегда сидел играл. Но я хотела сделать все хорошо, чтоб у нас все было и думала что повзрослеет и все измениться, он младше меня на 1 год. Помню как лежала рядом с ним и плакала, просила посмотреть со мной фильм, а он сидел за компьютером. Или играл почти до утра, не давая мне спать, а мне работать в 2 смены. Жили тогда в 1 комнатной квартире. Ну я же сильная, я все выдержу. И все, силы кончились
Здравствуйте, Катя.
Да, то, что вы описали про отношения с мужем, не похоже на большую семью и любящего мужа. Но мне показалось, вы говорите "не получилось" так, как будто это свершившийся факт, не подлежащий изменению?
Когда ребенок пойдет в садик, как, по-вашему, поменяется ситуация? Какие у вас надежды?
Анна, ситуация вряд-ли поменяется, потому что в отношение мужа его поступки это не первый и даже не второй раз. А так, ребенок в садик когда пойдёт появиться время на себя, всмысле работаю я до обеда, заняться собой, спорт, массаж или найти что нибудь для нас двоих и не зависит уже так от мужа и мне кажется легче будет
Как себя чувствуете, когда проговариваете свои планы на будущее?
Анна, ощущаю надежду, что станет проще если не буду так сильно зацикливаться на собственной безысходности
Здравствуйте, Катя.
Ощущение безысходности, правда, может обессиливать, лишать энергии - не помогает.
Видимо, ваш вариант самоподдержки - строить планы, думать о будущем, визуализировать будущую благоприятную картину, стремиться к ней.
Принятый ответ
Катя, здравствуйте.
А какой бы вариант ваших отношений устроил бы вас?
Ольга, ну точно если он перестанет писать левым девушкам и врать мне в лицо
То есть в целом вы ему прощаете рукоприкладство, отсутствие внимания и все остальное и нужно просто вот эти два пункта?
Тогда с мужем можно так откровенно и говорить, разрешаю ребе меня бить, не жить дома, играть в компьютер, не уделять внимания, главное не пиши другим девушкам, а если напишешь, то не ври.
Так получается?..)
Принятый ответ
Здравствуйте, Катя! Если муж поднимает на Вас руку или есть угроза для жизни ребёнка в моменты агрессии, но нет рядом людей, которые могут помочь материально или защитить, поищите в городе кризисный центр для женщин и детей, где Вы можете временно пожить, где помогут и с ребёнком. От агрессора уходить надо сразу, не давать себя в обиду. Можно будет и дистанционно подрабатывать.
Принятый ответ
Здравствуйте Катя!
В сложившейся ситуации вам действительно необходима какая –то помощь, поддержка со стороны. Возможно вам следует воспользоваться услугами приходящей няни для ребёнка. Освободившееся время вы можете использовать вначале для восстановления своих сил, а затем и для возможной дистанционной работы. Такая подработка даст возможность и несколько улучшить своё материальное положение, и переключить своё внимание на решение других вопросов, чтобы не зацикливаться лишь на домашних заботах.
Принятый ответ
Здравствуйте, ваш муж очень агрессивно воспринимает ваши слова,лучше всего его не выводить на разговор.Если вас не устраивает такая ситуация,то вам нужно уходить от мужа,переезжать в другой город, что то решать с ипотекой.Вы не сможете переубедить мужа больше не писать девушкам, раз он так реагирует на правду.Если у него еще есть зависимость от игр ,то ему нужно работать с психологом.От безконтрольной агрессии лучше проконсультироваться с психотерапевтом.Хочет ли сам муж сохранить семью ?
Добрый день, у вашего мужа интернет-зависимость, или игромания, такие люди всегда агрессивны, вы одна с этим не справитесь, вам нужно подумать, как уйти от него и этой ситуации.
Катя, здравствуйте! Ситуация не простая. Нужно большее время на то, чтобы узнать человека. Но от этого ни кто не застрахован. Ваш муж зависим, то есть себе он не принадлежит. Он нуждается в лечении. С ними бесполезно вступать в диалог и просить измениться. Он не услышит. Нужна его осознанность и желание изменить жизнь. Вам нужно хорошо подумать. Или остаться с ним и подождать ещё год , до выхода на работу. Терпеть. И не нагнетать ситуацию. Или искать помощь, обратиться в Соц защита, уехать к родителям, родственникам , друзьям.
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Елена, спасибо вам. Именно от вашего ответа, хоть какие то мысли выхода появились)
Похожие вопросы по теме
- 4 Июля 20244 ответа