Результаты поиска

Здравствуйте, Лина, конечно, ситуация неприятная, но, ведь важно вместе работать над доверием и Вам и мужу, сейчас ситуация складывается не через доверие, а через контроль, но это не решит проблему. Муж работает с этой женщиной, он её подвозил, такое бывает, возможно, с её стороны была симпатия, Вы почувствовали в этом угрозу, но при этом то, что произошло - это сигнал для Вас двоих, что нужно что-то менять в отношениях - контроль - не выход, Вы так и будете привязаны к ревности, не зная, что происходит. Важно, чтобы в этой ситуации и муж и Вы смогли взять каждый на себя долю своей ответственности - муж за свои шаги, Вы за свои, признаться друг другу в том - что двигало каждым из Вас и начать выстраивать что-то важное и ценное именно в отношениях друг с другом. Также и Вам поработать над доверием - но не к мужу, а к себе. Предложите мужу вместе обратиться к психологу, чтобы Вы с ним смогли разобрать то, что произошло и работать над отношениями.

При опухоли головного мозга в первую очередь должны быть неврологические симптомы и они объективны(расстройство чувствительности, парезы, асимметрия лица, нарушение речи, глотания, эпилептические приступы и др). Симптомы постоянны и прогрессируют.
По сердцу тоже волноваться не стоит, т к его заболевания так не проявляются, а ЭКГ исключило патологию

Ирина, ваша ситуация, к сожалению, довольно распространена, и многие молодые матери сталкиваются с подобными проблемами, особенно когда живут вместе с родителями. Ваше желание самостоятельно воспитывать детей совершенно обоснованно, и важно установить здоровые границы. Вот несколько советов, которые могут помочь вам в этой ситуации:
Открытый и честный разговор с мужем: Начните с откровенного разговора с вашим мужем. Объясните, как вы себя чувствуете в ситуации с его мамой и как это влияет на вашу семью. Попробуйте донести до него, что вам важно иметь своему самостоятельное пространство для принятия решений по воспитанию детей.

Установление границ с свекровью: Постепенно и деликатно начинайте устанавливать границы. Например, вы можете сказать: «Я ценю твой опыт и советы, но я хотела бы попробовать делать это по-своему». Это может помочь дать понять свекрови, что вы открыты к общению, но хотели бы принимать решения самостоятельно.

Используйте "я"-сообщения: В общении с свекровью старайтесь использовать "я"-сообщения. Например, вместо «Ты постоянно мне указываешь, что делать», попробуйте сказать: «Мне иногда сложно принимать советы, так как я хочу найти свой собственный стиль воспитания».

Найдите союзников: Если есть возможность, постарайтесь найти поддержку у других членов семьи или друзей, которые могут помочь вам в этом диалоге. Если свекровь увидит, что ваша позиция поддерживается множеством людей, ей будет труднее игнорировать ваши желания.

Заботьтесь о своем времени вдали от свекрови: Постарайтесь находить время для общения с мужем и дочерьми вне дома. Это поможет вам укрепить ваши отношения и уменьшит влияние свекрови. Например, семейные прогулки, выходы на природу или поездки вытянут семью вниманием друг к другу.

Стратегия «попросить совета»: В определенных случаях вы можете попросить у свекрови совета по конкретным вопросам. Это может помочь ей чувствовать, что ее мнение важно, увеличивая вероятность того, что она станет более сдержанной в других вопросах.

Разговор о будущем: Если ваш муж все еще привязан к родительскому дому, возможно, стоит обсудить возможность отдельного проживания в будущем. Обсудите, как это могло бы положительно сказаться на вашей семье, особенно на детях.

Общий подход к воспитанию: Обсуждайте с мужем, как вы хотите воспитывать детей. Постарайтесь разработать совместный план или подход, чтобы у вас была общая основа для взаимодействия с свекровью.

Обсуждение с свекровью: В конечном итоге, возможно, вам придется провести отдельный разговор со свекровью. Объясните ей, что вы понимаете, как она относится к вопросам воспитания, но хотели бы, чтобы она поддерживала ваши решения.
Проблемы, связанные с границами, могут быть сложными, но важно помнить, что вы и ваш муж — главные родители, и у вас есть право воспитывать детей по своему усмотрению. Желаю вам удачи в этой непростой ситуации!

Здравствуйте! Ваш муж не прав. Это ваше хобби и он не может запрещать вам этим заниматься , это тоже самое , что вы стали бы запрещать ему заниматься футболом.

Вероятно , либо он ревнует , либо пытается взять вас под абьюзивный контроль и отсюда обесценивает.
В других сферах жизни есть подобное поведение в вашу сторону?
Если есть контакт , попробуйте ему донести , что это ваш ресурс личный , разве ему не важно , чтобы вы были в ресурсе и тд? Чем он увлекается ?

Евгения, здравствуйте. Мы все нуждаемся в заботе, иногда в дельном совете и т.д. Да, жалко, что наши близкие люди уходят.. У Вас есть муж, дедушка. Что-то можно обсудить с друзьями. Понятно, что близкие не всегда нас понимают. Вы можете выбрать психолога и позаниматься с ним психотерапией. Выстроите по-другому своё общение с некоторыми людьми, научитесь просить и получать поддержку от мужа и т.д.

Наталья, здравствуйте.

Это временные трудности.
Из нужно пережить.

Папа ведь всегда был такой, верно?
Его юмор не про вас. Это всегда история про человека.

Просто видимо бьёт он вас по больному месту, поэтому обидно.

Может стоит этим больным местом заняться, так сказать?)

Ходить на свидания можно и дистанционно. Да и гулять по виртуальным экскурсиям.

Добрый вечер!
Сколько детям лет? Как давно у Вас недопонимания в отношениях?
У Вас также есть работа, Вы в декрете - это работа, но она сложнее, чем обычная работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже, а не только Ваши. Вы получается занимаетесь домом, детьми— это много. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей. У Вас сейчас роль матери, Вы ограничены в общении с людьми. Муж имеет работу, он общается
с другими людьми. У Вас нет этого.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы хотите наладить отношения с мужем? Важно решить те недопонимания, которые у Вас были? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с детьми.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если муж не хочет ничего менять, а Вас не устраивает то, что есть сейчас, то Вам придется, либо принимать то, что есть, либо не принимать и уходить (если Вы готовы на это). Решение в любом случае остается за Вами.
Что же Вы хотите для себя?