Результаты поиска

Понял, спасибо.
На самом деле, то не думаю, что вальдоксан сможет оказать выраженный эффект в Вашем случае, но исключать нельзя (надо пробовать, бояться в любом случае не стоит), он улучшить сон как минимум, хотя думаю; что антидепрессанты группы СИОЗС справятся конечно лучше.
Для сна использовать тералиджен, атаракс, они и уберут раздражительность в том числе. Ну и в дальнейшем конечно решать по поводу психотерапии (индивидуальной работы), это не менее важная помощь.

Екатерина, здравствуйте!
В Вашем письме правда чувствуется, как буд то Вы сами "уткнулись" в одну точку- и каждый раз раните себя тем. что опять не так... И много очень вкладываетесь. и расширяете свои знания, направления. возможности- но по факту- не пользуетесь всем тем. что получаете и "упорно" бьетесь в закрытую дверь. От этого действительно теряешь и силы. становится больно и опускаются руки...
вы правы- совсем непростое детство. потом столько усилий стоило поднять и сформировать себя- и в то же время- по тому, что вы пишите- вы столько уже!!! сделали и много достигли. Хотя всегда есть это- смотря с чем сравнивать?... И Вы столько написали вопросов- которые важны для Вас, с которыми пробуете разобраться...но есть очень важный...в котором заложено многое:"...списывать на нелюбовь к себе..." Так как все остальное- идет из состояния понимания себя, принятия и поддержки себя, сочувствия к себе и согласия с той своевременностью с которой все происходит- согласие с собой и со временем, с важностью и необходимостью каждого момента в своей жизни... А в том, что вы пишите- просматривается- требования и "претензии" к самой себе, которая все стремится, стремится, вкладывается и...никак не "соответствует" той, которая "должна быть"...Только вот "кому она должна"?))Это же как в понимании -что такое счастье-? Ведь так?)) Понятий много...но зависит оно не от того, что имеем, а от того как каждый смотрит и относится к тому, что имеет. И это точно не про то. что не стоит мечтать или думать о большем и двигаться к цели- а про то, что стоит присмотреться и с благодарностью(искренне с благодарностью) отнестись к тому, что уже есть. увидеть в этом возможности и ресурсы на данном этапе и- посмотреть на свои цели и мечты из позиции "это мне хочется" или "это хочется той. которой мне нужно соответствовать. которую хотят видеть другие"?
Скорее бы предложила Вам рассмотреть Ваши отношения с собой. умение с теплотой и заботой относиться к самой себе. понимать себя и не "требовать"- а с чуткостью поддерживать на своем пути. А потом потихоньку рассматривать истинные желания- то что вам так важно и ценно в мире...Тогда и будет выстраиваться цепочка шагов на пути к своим целям в согласии со своим внутренним миром и тем, что так Вам дорого- без чего Вы не можете жить и чувствовать себя настоящей. живой))Но все это бережно и с любовью- не давя и не требуя от себя непременно соблюдения всех "составляющих", которые есть у других... Посмотрите на себя- без сравнения... Уверена у вас достаточно плюсов, достижений и того прекрасного на что уже можно опереться и используя этот ресурс более уверенно двигаться дальше.

Здравствуйте! Чтобы противостоять манипуляциям в вашем случае, важно установить четкие границы и твердо придерживаться их. Начните с того, чтобы выразить свои чувства и потребности. Объясните, что вам важно ощущать комфорт в своей квартире и что ходить по общему пространству это ваше право. Когда ваш муж делает ультимативные заявления или манипулирует эмоциями, старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на провокации. Вместо этого проговорите свои ожидания и не обсуждайте их в состоянии стресса. Используйте "я"-выражения, чтобы сказать, как его поведение влияет на вас, например, "Я чувствую себя неуютно, когда ты говоришь, что не можешь находиться рядом". Если диалог становится неэффективным, может быть полезно обратиться к семейному психологу, чтобы прояснить ситуацию и научиться новым способам взаимодействия. Помните, ваше благополучие и благополучие ребенка это главное, и вы имеете право на здоровые отношения

Здравствуйте, Катерина.

Не все дети в таком возрасте выпрашивают с истериками. Такое поведение может начать проявляться позже. Все индивидуально.
Так же, если ребенок не просит сам заниматься играми, развивашками и т.д., может означать, что ребенку хватает тех занятий, которые есть на данный момент. Возможно, что ему достаточно вашего внимания. Поэтому нет необходимости часто звать маму провести время вместе, чтобы заниматься. Хорошо, что активно присутствуют сюжетные игры. Они так же очень важны в таком возрасте. И очень хорошо, что ребенок можно играть самостоятельно. Может проявить свою фантазию и самостоятельность в собственном мире игры.

Продолжайте формировать интерес к развивающим играм и занятиям. Тем более, если ребенок не против.
Можете подготовить для ребенка или приобрести "таблицу достижений". Такая таблица стимулирует детей к самостоятельности. Помогает формировать привычки.
За успешное выполнение задания Вы награждаете ребенка картинкой – солнышко/звёздочка/смайлик. Для такого возраста достаточно 2-3 заданий. Все это может проходить в виде игры.

Здравствуйте!
Ситуация, когда супруг начинает настраивать ребёнка против одного из родителей, может стать настоящим испытанием для семьи. В такие моменты важно оставаться сильным и помнить, что ваша связь с ребёнком – это то, что не должно разрушаться чужими манипуляциями. Дети, как губки, впитывают информацию и эмоции, и то, что они слышат от одного родителя, может повлиять на их восприятие другого. Важно также установить границы в общении с супругом. Не позволяйте манипуляциям подрывать вашу уверенность и авторитет. Поговорите с ним о своих чувствах и беспокойствах, возможно, он даже не осознает, что его действия могут навредить семье. Если диалог не приводит к результатам, может быть полезно обратиться за помощью к семейному психологу.

Дарья, здравствуйте!
Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт.

Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее.

Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей.

Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку).
А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны))
Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.

Анастасия, добрый день!
Понимаю, конечно это не просто- имея такую привязанность к мужу, и стремление к слиянию- переживать любые отдаления- тяжело.
Но по факту- происходит лишь искажение вашей реальности(повышенная тревога сейчас)- муж хочет немного времени для себя. восстановить силы- и это не равно- что Вы не нужны и не интересны. наоборот- это как вновь зарядить телефон и потом общаться)) Тут надо как раз понять, что сейчас важна работа и над своей привязанностью и такой сильной эмоциональной зависимостью к мужу и над сменой модели в отношениях- где будут крепкие и доверительные отношения и вы научитесь слышать друг друга и учитывать желания и границы друг друга.
И сейчас это значит- найти тот режим для вашей пары- где будет комфортно и уютно двоим)) Где и вы будете чувствовать любовь и заботу, внимание и будет достаточно времени и пространства и мужу и вам для раскрытия своих индивидуальных желаний)) Ведь пара не только для того, чтобы быть в слиянии, но и чтобы опираясь друг на друга раскрывать свою личность, свои индивидуальные качества- тогда всегда интересно вместе- даже на расстоянии вы не чувствуете себя одинокой)) а наоборот- той которая наполняя и раскрывая в этот момент себя обогащает ваши отношения))

Поговорите с мужем про это, про то что точно понимаете что сейчас надо попробовать найти новый режим )) Что да, Вам во многом может быть трудно, но вместе слыша друг друга и помогая вы точно справитесь.Скоре всего при таком сильном вашем эмоциональном слиянии стоит все таки обратиться к специалисту и начать работу вместе. Но если вы будете открыты друг другу. если муж идет на встречу- то справитесь и вдвоем)) И да- ему сейчас очень нужно время, больше свободы(но это не от вас, а для восстановления собственного Я, своих интересов-0для укрепления семьи). Но и вы как только становится страшно- не оставайтесь наедине с мыслями, говорите ему про это, найдите решение как он может реагировать чтобы помочь Вам. Тогда и у вас появится больше ресурса давать ему свободу))

Предполагаю, что в Вашем случае поможет только переезд. Ваш, либо отчима от Вас.
Пока Вы живёте вместе с отчимом, который Вас ненавидит, ОКР излечить не получится.
Необходимо обратиться к психотерапевту, однако в первую очередь работать не с ОКР, а именно с взаимоотношениями с отчимом

Здравствуйте. Возможно, это проявления дисграфии и дислексии, которые, тем не менее, вы смогли компенсировать в достаточной степени, чтобы успешно учиться.
Такое нарушение может выявить логопед или нейропсихолог при обследовании.
На прием желательно принести образцы своего письма от руки, ученические тетради, например.

И в чем вопрос?

Здравствуйте представьте жизнь,которая случилась та другая,без образования,работы....вы на шее у мамы,все больше и больше вовлекаетесь в депрессию,уход от реальности за счёт чего то ...
Вы ,думаю,не этого хотите
Тогда нужно взять и закончить школу и поступить в университет.
Тогда вы сможете покинуть маму и выйти из депрессии

Здравствуйте выход один- уйти ....но куда? Куда угодно,где будет счастье.