Результаты поиска

А почему стыдно развестись? А себя не уважать не стыдно? И терпеть такие выходки тоже не стыдно? Взвесьте все за и против, примите решение, подумайте теперь о себе.

Обратитесь лучше к психологу очно, нужна диагностика и коррекция.

Здравствуйте! Я бы вам посоветовала ,когда он замыкается в себе, чем то другим заниматься пока он не отойдет, плохо что у вас нет детей. Подойдите к этому вопросу сначала сами, сходите на прием к врачу,обследуйтесь если нужно пропейте витамины и пройдите прочее лечение, при этом держите в курсе всего своего мужа, возможно и он подключиться со временем.

Откуда тогда у вас такие мысли про него? Проверьте свое психоэмоциональное состояние. Пройдите тесты, по результатам запишитесь на консультацию.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Амелия, здравствуйте!
Вам сейчас не легко, Вы правы, что ещё и от родов надо восстановиться, у Вас были операции это тоже нагрузка и психике и телу необходимо время для восстановления. Да и ребёнок ещё маленький -, это бессонные ночи, забота тоже откладывает отпечаток. Во всем этом конечно нужна поддержка и забота мужа, которую к сожалению Вы не получаете.
Ваша нервная система действительно перегружен и сейчас именно Вам самой нужна помощь(отдых, режим, прогулки, приятные эмоции, занятие интересным делом и тд) - стоит обратиться и очно к психотерапевту - врач сможет скорректировать лечение и помочь Вам восстановиться. Тут и психологическая помощь нужна и возможно медикаментозная поддержка чтобы восстановить и стабилизировать нервную систему.
Понимаю, что Вам сложно, грустно, растеряны, но сейчас Вы можете ещё пробовать менять ситуацию. Поговорите с мужем, поделитесь с ним своими переживаниями, что он для Вас очень дорог, что ваши отношения очень ценны. Что понимаете, что раз он такое говорит это серьёзно, и что ему во многом было тяжело. Скажите, что Вы это чувствуете и понимаете, что чтобы что то наладить нужна серьёзная работа и перемены и с Вашей стороны. Что хотите очень ему помочь, наладить отношения и попросите его попробовать это сделать - ведь все бросить не так трудно, но потерять то ценное что было, очень грустно. Предложите вместе обратиться за помощью к семейному психологу. Что вместе попробуете создать теплоту в ваших отношениях. Это то что сейчас возможно делать. И не думайте о том, что дальше, не тратьте на это силы. Думайте что можете сделать сейчас, берегите себя, свои силы вы очень нужны и ребёнку!)

Здравствуйте! Проявлялась у мужа когда-либо ревность?

Здравствуйте, Наталья! Действительно, поддержка в семье очень важна в трудные моменты. Однако Вы не обязаны всю жизнь жалеть мужа и отдавать на это всю свою энергию, так как он уже взрослый человек и вполне способен сам взять себя в руки. Вероятно, Вашему мужу может быть в каком-то смысле удобно и выгодно привлекать к себе внимание, чтобы не работать и его за это продолжали и дальше жалеть. Когда перестанете реагировать на его недовольства, рано или поздно ему и самому надоест видеть отсутствие Вашей реакции, и ему станет незачем жаловаться.

Здравствуйте.

Что делать чтобы что?)

Для вас эти фото - измена?
Как вы их воспринимаете?

Здравствуйте! Вы объясняли свой поступок мужу, почему вы сделали именно так, какая основная причина того, что Вы поступили так? Вы заранее знали, что так делать нельзя и что будет разногласие с мужем?

Марина,говорить это может о разном. Попробуйте для начала тактично обсудить этот вопрос с мужем.