Результаты поиска

Добрый вечер, Елена!
Что значит "стал очень обидчив"? Вы его обижаете? На что он обижается?
Что происходит у Вас в отношениях в последнее время?

Людмила, здравствуйте!
Конечно, Вам трудно- детки на Вас, столько забот и точно нужна помощь мужа- ведь он такой же родитель!!!
Но здесь, если он не реагирует на слова- значит стоит поискать другой подход(развестись все таки крайняя мера- ну если вы , конечно, не совсем категоричны и не видите ничего хорошего в муже, браке, нет чувств...)- но лучше не спешить))
А вот если и говорить - про развод- то тут надо делать шаги- он уже скорее привык, что ничего не будет.

Попробуйте с ним поговорить серьезно- что нужна помощь, что и как от него хотите - помощь за детками9может няня) может уборка и тд. и прямо попробуйте вместе- не просто вы скажете- а и он- что и как делаем- и тут действительно поставить какие то критерии- давай попробуем вместе исправить ситуацию(например-месяца три стараемся слышать и помогать друг другу)- получится - прекрасно- нет, извини, но я не готова на такие односторонние отношения- и скажите что действительно готовы сделать(и если развод- то тут уж и подать на развод). То есть - попробуйте вместе это решить и не давать напрасные обещания- это к сожалению и вас потом ранит и он не видит ничего в этом решительного.А Вам точно стоит поберечь себя, сейчас больше внимания для себя- так как от Вас зависит и состояние и настроение деток.

Светлана, добрый день.

Ссоры случаются между супругами и в пылу эмоций, раздражения, в гневе человек может отпускать разные неприятные высказывания, бросаться словами.
Не надо додумывать, что поведение мужа, его слова могли бы значить, домыслы ни к чему. В период, когда вы будете оба спокойны, в добром расположении скажите супругу, что вам на дает покоя тот случай, когда он обронил такую фразу, расскажите, как вы поняли и сделали вывод, что вы для него никто. Он, возможно, даст вам какие-то объяснения, прокомментирует своё высказывание. И вы уже сделаете выводы, имея для этого какие-то основания.
Возможно, дети стоят в семейной иерархии для него на первом месте, это не исключено, но это не означает, что надо впадать в крайности и мыслить дихотомически: Я или все или никто.
Нет, конечно, полутона всегда имеют место быть, просто надо прояснить, что он имел ввиду, отпустив такую фразу.
Конечно, неприятно, когда супруг на хобби больше времени тратит, чем на семью. Но это уже вопрос его приоритетов и вашего согласия с его образом жизни, в целом.

Добрый вечер.Часто ,когда рождается малыш,мужчинам трудно осознать,что для женщины ребенок "встает" на первый план! Нужно время! Почему вам кажется,что так происходит?

Дарья, добрый день!
Конечно, вы переживаете. Ва ведь не нравится. что муж пьет, да еще и каждый день? верно? Тем более- есть история его отца, к сожалению, не положительная.
То что муж стал уже делать это практически каждый день- естественно говорит о симптомах зависимости. И да- это начинается постепенно, поведение как раз такое часто- сразу либо - все развожусь-ил что ты от меня хочешь, отстань...все что угодно но не признание того, что его поведение разрушает и его и семью.
Но тут надо, прежде всего, Вам самой для себя понять- что для меня важно и чего точно не допущу?
Находиться рядом с зависимым человеком очень трудно и постепенно впадаешь в созависимость- раздражение, обиды, гнев и вина растут- а как вырваться -не знаешь.
Поэтому, если вам важен муж, любите его и сами понимаете, что хотите сохранить семью, но не попасть в то состояние в котором муж пьет,а вы постоянно боретесь с этим. Примите для себя четкие решения, что я делаю и какие твердые шаги . разговаривать с ним в состоянии опьянения- точно не работает. Внутри он ощущает свою вину, осознает слабость- но то что вы указываете на это -срабатывает наоборот как защита- и он будет проявлять агрессию. А вот после всего. когда у вас нормальное общение- поделитесь искренне своими страхами, что Вы видите как разрушаются ваши отношения, семья, как вы превращаетесь в постоянного "надзирателя" и ...конкретно сказать, что я делаю. Да, тут кроме как ставить четкие услови- иначе не получится( с зависимым поведением иначе не работает). Что я люблю тебя, понимаю, что если ты выпиваешь значит тому есть причина, и что может даже ваше поведение иногда то же подливает масла в огонь,но что так дальше вы к сожалению не можете. Что готовы работать над отношениями. поддержать его- но поддерживать выпивку в семье- точно не будете. И тут самое трудное- надо честно для себя решать- на что готова? Готовы пока разойтись и пожить отдельно- дать ему пару месяцев подумать на что он готов, готовы ли вы развестись и тд. Но сделать это надо будет точно. Только так есть шанс, что если он выпьет. а потом увидит последствия своего поступка- возможно посмотрит на себя и свою жизнь иначе. Но конечно заставить его - нельзя, в таких случаях- только можно создать твердые условия. которые могут помочь подвести к таким решениям. без понимания что с ним происходит, без собственного желания человек не будет бросать пить, к сожалению.
Поэтому- обдумайте все внимательно. и возьмите ответственность за себя и ребенка, за свое счастье- и не разрушайте свою жизнь. Сейчас еще можно попробовать сохранить семью и помочь ему увидеть все со стороны. Берегите себя)

Добрый вечер, Кира!
А как Вы пробовали наладить отношения с мужем?
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Здравствуйте! А что Вам хотелось бы в данном случае?
Тут можно поработать над принятием этих мыслей и над тем, как сделать их более адаптивными. Отключить какие-либо мысли в голове нельзя, это невозможно
Про принятие: важно понять, что негативные мысли в данном случае ухудшают Ваше физическое состояние, подкрепляют тревогу и возможно влияют на отношения в семье.
Тут важно принять, что Вы вряд ли узнаете, изменяет муж или нет. Может быть он не изменяет, а Вы себя накрутили до сбоев в организме. В данном случае не гипотетическая измена влияет на Ваше состояние, а мысли
Что делать с мыслями? Переформулировать их на более адаптивные.
Например негативная мысль звучит так: "Он мне изменил"
Адаптивная мысль например будет звучать как: "У меня нет доказательств его измены"
"Он меня любит"
"Он хороший папа нашим детям"
"У нас семья"
"Он не сказал мне про клуб, потому что думал, что я буду волноваться и переживать"
"Он заботится обо мне"
Можете самостоятельно придумать адаптивные мысли. Когда мысли становятся адаптивными, снижается эмоция

Марина здравствуйте!
- Причиной такого поведения может быть повышенная раздражительность и тревожность супруга.
- Повлиять на это можно, если он сам хочет изменений по отношению к Вам.
- В подобных случаях при согласии супруга можно обговорить все с ним на психотерапевтической сессию.
- Для мужчин иногда ее лучше проводить он-лайн, им иногда так проще раскрыться специалисту.
- Обращу Ваше внимание, что повышенная раздражительность, как и тревожность требует медикаментозной терапии, самим пациентам при этом становится намного проще и легче.
- Сейчас супругу можно подавать Магне В6 по 2 т. 3 раза и Фенибут по 1 т. 2-3 раза - 2 месяца. Фон настроения и подобная реакция у него должны постепенно измениться в комфортную для Вас сторону.
Всего Вам доброго!
Берегите себя!