Результаты поиска

Здравствуйте, Светлана!

Ситуация, в которой вы находитесь, действительно очень трудная и эмоционально изматывающая. То, что вы переживаете, — это нормальная реакция на сложные изменения в отношениях и на чувство потери. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией:

Принятие своих эмоций: Позвольте себе испытывать все эмоции, которые возникают. Это нормально — чувствовать обиду, печаль или даже злость. Принятие своих чувств поможет вам лучше справляться с ними.

Открытое общение: Постарайтесь поговорить с вашим партнером о том, что вы чувствуете. Возможно, он не осознает, как его действия влияют на вас. Открытый разговор может помочь прояснить некоторые моменты и, возможно, найти пути к восстановлению отношений.

Постановка границ: Определите для себя, что для вас приемлемо, а что нет. Если вам сложно продолжать отношения в таком формате, важно обсудить это с ним. Установление границ может помочь вам защитить себя и свои чувства.

Поддержка: Не бойтесь обращаться за поддержкой к друзьям, семье или специалистам. Психолог может помочь вам разобраться в ваших чувствах и дать инструменты для справления с ситуацией.

Фокус на себе и ребенке: Постарайтесь находить время для себя, чтобы заниматься тем, что приносит вам радость и удовлетворение. Это может помочь улучшить ваше эмоциональное состояние и поднять настроение.

Планирование будущего: Подумайте о том, что вы хотите для себя и своего ребенка. Какие шаги вы готовы предпринять, чтобы достичь этого? Это может быть как работа над отношениями, так и принятие решения о том, что вам нужно двигаться дальше.

Разделение времени: Если вам сложно общаться с ним, когда он уходит, возможно, стоит установить более четкие границы в общении. Это может помочь вам избежать эмоционального выгорания.

Запись мыслей и чувств: Ведение дневника может помочь вам структурировать свои мысли и чувства. Это может быть полезным инструментом для саморефлексии.

Помните, что вы не одни, и многие люди проходят через подобные трудности в отношениях. Важно заботиться о себе и своем эмоциональном благополучии. Если вы чувствуете, что ситуация становится невыносимой, не стесняйтесь обращаться за помощью. Желаю вам сил и удачи в этой непростой ситуации!

Здравствуйте!
Вы описываете признаки тревожно-депрессивного расстройства.
Если человек находится в сильном стрессе долгое время или страдает тревогой или депрессией, то человек испытывает ощущения в теле, это могут быть различные ощущения, в том числе головокружение и шаткость, чувство нереальности, учащенный пульс и другое. Люди с тревожным расстройством постоянно находятся не в самом продуктивном состоянии. Организм реагирует именно таким образом.
Лечение медикаментозное антидепрессантом и транквилизатором(например, эсциталопрам+тералиджен или сертралин+атаракс), лучше у психотерапевта или у грамотного невролога, также с помощью психотерапии по когнитивно-поведенческому методу.
Попробуйте миорелаксацию по Джекобсону.

Анастасия, здравствуйте, Вы совершенно правы, ситуации бывают разные и определиться с выбором необходимо будет самостоятельно, к сожалению, как будет лучше, кроме Вас самой никто не решит.
Но Вы можете взвесить все за и против по поводу и одних и вторых отношений. Очевидно, что второй мужчина закрыл ту потребность во внимание, заботе, любви, которые пропали из Вашего брака. Вы подошли к кризису 7 лет, где такое случается часто, этот кризис характеризуется рутиной и однообразием, недостатком внимания в отношениях, сексуальное недовольство и иллюзией, что партнёры уже никуда не денутся, всё так и будет всю жизнь.
Как долго Вы знакомы со вторым мужчиной, можете ли ему доверять безоговорочно?

Ирина. здравствуйте!
Конечно, так жить в постоянной обиде и ощущении, что тебя не слышат. не поддерживают очень тяжело.
Вы правы, что надо как то найти в себе ту зону спокойствия- где вам хорошо и тихо)) и потом посмотреть на ситуация со стороны: мне дорог мой мужчина? мне с ним хорошо(если исключить эти недопонимания)? Я хочу отношений с моим мужем, важно сохранить семью и что это для меня?
И если действительно для вас важен муж, семья с ним и вам с ним на самом деле хорошо(но есть вещи где больно и не понимаем друг друга)- тогда есть смысл разговаривать и попробовать понять, что сейчас вы оказались в плену ссор и непонимания- и раните друг друга сами того не желая- и найти пути выхода- пойти на встречу друг другу.

Конечно и ваш брак быстро закрутился. сразу ребенок вы и не успели немного друг к другу притереться, начать слышать друг друга. ребенок то же меняет общение и вы уже в других ролях- мамы и папы)) И тут конечно хочется и поддержки и внимания- Вы устаете. Вы напряжены и нужна помощь- а муж скорее всего по хорошему просто и не понимает как это, как ему быть отцом, на каком он теперь месте)0 И все бы хорошо- но родители понятно надавили и все ваши разговоры теперь стали "войной" вместо возможности услышать и понять друг друга.
Конечно Вам обидно и точно не стоит унижать себя. идти на манипуляции.
Попробуйте поговорить с мужем- что вообще сейчас между вами происходит? Да наделали много больного, пообижали и у каждого есть своя боль, но ты готов сохранить нашу семью. понять и попробовать найти точки соприкасновения и наладить наши с тобой отношения?
да, у меня есть много боли, обиды и тд. в отношении с твоими родителями, но это другая история. А есть еще мы- ты готов поговорить со мной, поделиться своими переживаниями, услышать мои и попробовать вместе найти выход из этого?
так как сейчас пока надо сделать первый шаг- понять, что вы точно не враги. что пора перестать ранить друг друга и если вам важны отношения- попробовать искать выход))
А там уже- или сами пробуйте, говорите друг другу, что может сейчас помочь. как мы можем сейчас строить нашу семью(разныке варианты- ведь точно можно договориться) или обратиться вместе к психологу и там попробовать вместе найти решение.
не торопитесь, конечно, Вам больно, конечно вы устали, и поведение мужа кажется жестоким и обидным. Но ведь вы любили друг друга и по хорошему родители точно не должны стать тем, что вас разведет...Они ведь этого искренне не хотят. но не понимают, что делают. да и муж- скорее всего сам напуган. расстроен и его поведение точно не против вас- просто он так пытается искать решение, ему то же больно.
Попробуйте отделить родителей и поговорить по душам. поделиться своими переживаниями и сделать шаги навстречу друг другу. Но Вы точно правы- так дальше точно нельзя. Семья и отношения для любви и поддержки- и шаги делать должны оба)) Вы со своей стороны можете пойти на этот шаг(при желании) и начать диалог. протянуть ему руку- ну и от него, его действий зависит что будет дальше - тоже!!! Берегите себя, не уходите глубоко в обиду и разочарование- это лишь мучение для Вас. Попробуйте решить вопрос и понять, что можно изменить), чтобы вам было хорошо вместе.

Здравствуйте
Нет ли клинического анализа крови фото?
С реактивный белок несильно повышен, это хорошо
Антибиотик внутривенно и внутримышечно достигает очаг пневмонии, не переживайте
Действие антибиотика начинается через 48-72 часа после начала введения и проявляется в виде общего улучшения самочувствия, снижения температуры, положительной динамики показателей крови.
Насчет антибиотика, есть другие линии в лечении пневмонии, если не будет положительной динамики, то врачи сменят антибиотик на резервный.

Добрый день к сожалению сейчас эта проблема многих матерей и психиатры не выставляют таким детям никаких диагнозов это упущение в воспитании

Здрасьте, по вашим жалобам можно говорить и развитии депрессивной симптоматики, самостоятельно вы с эти не справитесь, лучшим решением будет обращение к психиатру или психотерапевту для подбора терапии антидепрессантом-это является единственным доказательным медикаментозным методом лечения,из антидепрессантов могу рекомендовать: ципралекс, пароксетин, золофт; в дополнение должен идти противотревожный препарат( атаракс, буспирон, грандаксин, тералиджен); однако стоит набраться терпения, эффект от терапии накопительный и оценивается минимум через 3-4 недели приёма в правильной дозировке; Так же надо понимать, что терапия должна быть обязательно комплексной: в дополнение обязательно должна присутствовать психотерапия- самым доказательным и эффективным является метод когнитивно- поведенческой психотерапии- это поможет усилить эффект от медикаментозного лечения , закрепить его и предотвратить возвращение состояния в дальнейшем, если нет возможности заниматься с психотерапевтом, то изучите самостоятельно дома практики по медитации, осознанности, метод релаксации по Джекобсону; соблюдайте режим труда и отдыха, должен быть обеспечен полноценный ночной сон, принимайте ванны с магниевой солью для релаксации. Помогает развитие рефлексии, ведение эмоционального дневника.

Здравствуйте, Мария!
Судя по всему, проблемы в сексуальной жизни начались на фоне психологических проблем в отношениях.
Не исключено, что есть и физиологические причины - имеет смысл пересмотреть образ жизни мужа, соотношение работы и отдыха, уровень нагрузки и стресса, питание, вредные привычки. Образ жизни и общее самочувствие влияет на либидо. Однако психологический фактор тут в любом случае важен, и с этим нужно разобраться.
Вы говорите, что произошла сильная ссора, и вы оба не можете после нее отойти - соответственно, тут важно до конца в ней разобраться, обговорить все с мужем, чтобы решить этот конфликт до конца. Ведь если вы оба до сих пор не можете оправиться - следовательно, эти эмоции "осели", не вышли полностью, что-то не решено. Поэтому тут нужно поговорить с ним об этой ситуации и конфликте, подробно и конструктивно, чтобы поделиться чувствами и прийти к какому-то соглашению.
Что касается секса как такового - выяснилось, что нежные поцелуи его не возбуждают, т.е. Ваши действия на протяжении лет не вызывали у него эротического отклика, как оказалось, и он Вам об этом сказал. У Вас, возможно, это вызвало ощущение, будто Вас отвергли, нарушилось ощущение собственной привлекательности плюс поразило то, что он молчал столько времени. К тому же, он, вероятно, выбрал не самый подходящий момент для такого разговора - во время прелюдии, а не просто в рамках доверительной беседы. Поэтому это все сильно задело Вас, и сейчас эти остаточные эмоции актуальны.
Почему его не возбуждают нежные поцелуи - само по себе это обстоятельство не указывает на какое-то негативное восприятие Вас. Возможно, нежные поцелуи он ассоциирует именно с нежностью в рамках вашего общения, выражением спокойной близости, тепла, любви. А конкретно в сексе его может возбуждать не нежность, а более сильные и страстные эмоции и действия, "перчинка", например. Т.е. возможно, что для него это два Ваших образа - ласковая жена (когда в обнимку смотрите фильм, например) и страстная жена (когда речь идет именно о сексе), и "ласковая жена" вызывает не страсть, а нежность.
Таким образом, вам нужно подробно поговорить друг с другом, чтобы окончательно разобраться в конфликте и освободиться от негативных эмоций, а также поговорить о сексе как таковом - что именно кого возбуждает в постели, а что нет, чтобы найти компромисс, построить взаимопонимание. Когда получится освободится от обид и снять эмоциональное напряжение у обоих, то либидо также начнет повышаться, и качество сексуальной жизни станет лучше.
Вы близкие люди, вы любите друг друга - а значит, все возможно решить, наладить, договориться. Главное - стараться конструктивно разбираться в собственных чувствах, искренне и понятно доносить свои мысли до второго человека и стараться слышать и понимать. А там, где есть любовь, взаимопонимание возможно, поэтому все можно наладить!
Любви Вам и гармонии!
С уважением, Анастасия

Рано или поздно всегда нужно делать выбор. Если вам нравится секс, то в этом нет ничего плохого. Главное вы должны понимать, что вы можете психологически навредить 3м мужчинам.