Результаты поиска

Здравствуйте!Примите мои слова поддержки и помните- Вы ни одна в этом переживании сейчас! Есть родные люди, есть сын- и мама- которая навсегда в вашем сердце.Вы только потеряли любимого родного человека- боль, шок, злость и множество эмоций сейчас внутри. поверьте- Вы делали все!!!Что на тот момент было в Ваших силах! И те минуты слабости- которые парализовывали вас- это страх и боль, непонимание и несогласие внутри себя принимать- что родной человек уходит...Но Вы много-очень много сделали! А главное- мама это знала и чувствовала! Выбыли рядом с ней, говорили с ней- она была ни одна! вы помогли ей в эти минуты, когда ей нужна была родная Душа рядом. Теперь- не оставайтесь одна, будьте с сестрой, родными- предстоит проводить мамочку в последний путь. много сделать дел. а потом- шаг за шагом проживать эту потерю- учиться жить без нее , но с ней в сердце! Этого никто не отнимет! Она навсегда будет рядом с Вами- в Вашем сердце. мыслях, будет оберегать и поддерживать Вас- она точно знала, что Вы ее любите.И вы научитесь этой новой жизни- обязательно! А пока- пока сосредоточьтесь на том, что еще вы можете сделать в память о родной мамочке, это позаботиться о том, что любила она, вместе повспоминать ее- все хорошее и прекрасное , что было. Сил Вам и поддержки родных!

Здравствуйте !Ваша ситуация крайне тяжела, и я искренне восхищаюсь вашей стойкостью в этих условиях. Похоже, вы столкнулись с паттерном эмоционального насилия и манипуляций со стороны матери, который повторяется годами. Важно признать: её поведение не связано с вашей «плохостью» — это отражение её личных проблем, возможно, психического расстройства (как предполагает психиатр). Однако её отказ от помощи делает ваше влияние на ситуацию крайне ограниченным.

Приоритет сейчас — безопасность ваша и детей. Даже если условия в Питере лучше материально, хронический стресс и агрессия в доме наносят непоправимый ущерб психике всех членов семьи. Рассмотрите варианты временного возвращения в Оренбург: иногда стабильная эмоциональная среда ценнее бытовых удобств. Если это невозможно, срочно:
Фиксируйте все угрозы (аудио, смс) — это может помочь в случае обращения в органы опеки или суда.
Обратитесь в соцслужбы — как мать троих детей вы имеете право на временное жильё или субсидии.
Прекратите попытки «вразумить» мать — это лишь истощает вас. Общайтесь через сообщения, минимизируя контакт.

Ваша боль и гнев абсолютно оправданы — позвольте себе эти чувства. Но помните: вы уже создаёте для детей то, чего не получили сами — безопасное присутствие. Сосредоточьтесь на этом.

Здравствуйте! Ваша ситуация очень распространена, и многие взрослые сталкиваются с подобными трудностями в отношениях с родителями. Важно понимать, что вы имеете право на свою жизнь, свои планы и свои решения, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей. Похоже, ваши родители испытывают потребность в вашем внимании и участии в их жизни, и они выражают это через обиды и манипуляции. Вы не несете ответственности за их эмоциональное состояние, ваша задача установить границы, которые позволят вам сохранить свою автономию и при этом поддерживать отношения с родителями. Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с родителями и объяснить, что вы их любите и цените, но вам необходимо личное пространство и возможность самостоятельно принимать решения. Подчеркните, что ваше нежелание проводить все выходные на даче или на праздниках не означает, что вы меньше их любите. Предложите альтернативные варианты, которые устроят всех, например, приезжать на дачу раз в месяц или устраивать совместные ужины в городе. Важно научиться спокойно реагировать на манипуляции и не поддаваться чувству вины. Если родители говорят, что у мамы поднялось давление из-за вашего решения, можно ответить "Мне жаль, что мама расстроилась, но это мое решение, и я надеюсь, вы его уважаете". Изменение динамики в отношениях требует времени и усилий, будьте настойчивы в установлении своих границ, но при этом оставайтесь уважительной и любящей. Важно найти баланс, который позволит вам сохранить отношения с родителями и при этом жить своей жизнью.

Здравствуйте Алена!
Я вам глубоко сочувствую и понимаю, так как переживал очень похожею ситуацию в своей жизни. Мне пришлось поменять 3 вуза, прежде чем я нашёл своё место в жизни. Причём разброс интересов был довольно большой. От радио технической специальности до психологии. Поэтому могу вас точно поддержать в ваших сомнениях выбора профессии, так работа в первую очередь должна приносить моральное удовлетворение, а уж если и зарплату будут за неё платить, так это вообще прекрасно. Но, понимание этого не отрицает того, что и на любой работе будут свои трудности, а это значит, что их надо будет преодолевать силой воли. Поэтому примите свою нынешнюю задачу окончания не нравящегося вам ВУЗ как тренировку воспитания это самой воли. Можно постараться закончить это образование, чтобы получить диплом, удовлетворить желания родителей и снять с себя вину за материальные затраты родителей. А потом, у вас открытая дорога, вы вполне можете заниматься тем, что вам нравится без упрёков самой себе за прокрастинацию.

Здравствуйте! Если вы описываете мысли о нежелание жить, то это повод обратиться на приём к психотерапевту/психиатру для оценки состояния, установления диагноза и назначения терапии. Лечение комплексное: психотерапия(основной метод) и медикаментозная терапия(антидеперссанты, противотревожные препараты). Ситуация не безвыходная, при правильно подобранной терапии вам станет легче.

Кристина, доброго дня.

Извечный конфликт поколений. Почему то чаще всего инициируемый именно старшими, тогда как мы размышляем о их мудрости и терпимости, рождаемом прожитыми годами, о их спокойствии и принятии . Я представляю, как вам все это надоело: это лавирование, закрывание глаз и ушей, нахождение меж двух огней. Конечно, это не может не утомлять и не высасывать силы. Не мудрено, что терпение лопнуло и все попёрло, как каша из горшка в сказке.
Кристина, я бы вам рекомендовала не поддаваться на обиды матери, которые выступают просто средствами манипуляции и рождают ложное чувство вины. Мама, возможно, недовольна вашим выбором, я имею ввиду мужа, сделать уже ничего не может, но таким образом пытается возместить ущерб, котовы вы нанесли, поступив не по ее.
Конечно, родители в таком возрасте, когда какие либо трансформации их личностей маловероятны. Мама продолжит общаться в свойственной ей манере. Раз выходит так, что угодить невозможно, то начинайте угождать себе: делайте, как удобно вам, а не им.
Обиделась, ну переживём, все пройдёт.
Не хочешь общаться, я подожду. Позвонишь, когда будешь готова, а я готова всегда.
Не так сказала? Нет, тебе показалось. Я ничего плохого не имела ввиду.

Ругаться не надо, надо мягко продвигать свое. Поверьте, они родители, бесконечно обижаться они не будут, вы им не чужая, и здесь внучка. Просто помните, что вами пытаются манипулировать, настаивая на своём, провоцируя вас на эмоции. Не разрешайте. Извиняться вам, действительно не за что, вы ничего постыдного не сделали. Дайте им время, пусть остынут, предпримите попытку звонка еще раз.
Ну, и безусловно, надо решать вопрос с жильём, чтобы пересекаться по праздникам, когда все друг другу рады.

Душевных сил вам!

Здравствуйте. Кристина , по вашему описанию у вас присутствуют симптомы навязчивых состояний , вероятнее всего в рамках ОКР. Для его формирования играет множество факторов - тревожный тип личности, воспитание , наследственность , перенесенные стрессы , социальная среда. Вам необходимо комплексное лечение (медикаментозное - антидепрессант из группы СИОЗС плюс когнитивно- поведенческая терапия), тогда эффект будет более стабильным.

Елена, здравствуйте.

Почитайте книгу пег стрип нелюбимая дочь.

Там типы деструктивных матерей, но ваш папа точно найдёт себя среди тех типажей.

С такими людьми практически невозможно выстроить здоровые отношения.

Поэтому, если сможете, то сведите общение к минимуму.