Что вас беспокоит?
У меня умерла мама
Здравствуйте, у меня вчера умерла мама. Она очень тяжело болела онкологией. Заболела осенью 2018 года, прошла множество химиотерапий, жила с постоянным катетером, так как из-за опухоли желчь не поступала в кишечник, перенесла операцию по удалению молочной железы, она постоянно боролась с раком. В декабре 2024 года маме отказали в продолжении химиотерапий, так как она ослабла, стали очень плохие анализы. Я съездила к профессору онкологу-химиотерапевту, он назначил новое лечение. Потом сестра с мамой съездили на прием с новым заключением в онкодиспансер, но в продолжении лечения опять отказали из-за ее плохого состояния, психолог направил маму в паллиативное отделение. К этому времени мама себя очень плохо чувствовала, она стала слабой, стала мало ходить, ее преследовал непрекращающийся зуд из-за высокого билирубина и интоксикации от распада опухолей. В апреле я положила маму в паллиативное отделение, чтобы маму прокапали и сняли интоксикацию, снизили билирубин. Но лечение мало помогло, 21 апреля мы с сестрой забрали ее из больницы и увезли домой. Это был последний день когда мама была на улице. Дальше маме становилось все хуже, она стала слабой, почти не ходила, неделю назад мама окончательно слегла. Я, сестра и папа ухаживали за ней. Но я очень мало что делала, я не понимала что ситуация очень серьезная и мамы скоро не станет. Я приезжала только 2-3 раза в неделю, привозила еду, посижу немного и уезжала. Хотя я работаю адвокатам, у меня взрослый ребенок и могла больше времени проводить с мамой. Помню я привезла обед, я покупала бизнес-ланчи в ресторане, там был сырный суп, протертый. Мама стала есть, рука дрожит, все капает, а я злюсь сижу вместо того чтобы помочь своей маме, я очень плохая дочь оказалась. Но самое главное еще и другое. В пятницу 22.05 у мамы был рождения, она уже не понимала что у нее день рождения, но я все равно купила ей любимые цветы. Сходила в этот день к онкологу и взяла маме трамадол в инъекциях, так как мама уже не могла пить таблетки. Онколог мне рекомендовал в понедельник прийти и взять пластырь с наркотическим веществом, что это больше поможет. В воскресенье маме было очень плохо, она стала редко и странно дышать, фельдшер СМП сказал, что ей уже ничего не поможет, началась терминальная стадия и в течение суток мама умрет. Трамадол мне больше не рекомендовал делать, так как сознание уже спутанное. Я его послушалась, не стала больше колоть трамадол. В понедельник ни я ни сестра не пошли за пластырем, а ближе к вечеру мама начала сильно стонать, было понятно что ей больно, я вколола маме трамадол, но это не помогло, мама все равно стонала. Потом была терминальная пауза, было видно что мама в сознании, она меня понимает, но не могла говорить, по крайне мере мне и сестре так казалось по маминому взгляду, она смотрела на меня осознанно. А потом началась агония и мама все кричала и кричала, а я ничего не могла сделать. До этого я часто гладила маму, старалась говорить ей хорошие слова, что мы все рядом, ничего не бойся, скоро станет получше. Но когда началась агония и мама начала кричать, я уже не могла быть с ней рядом, я стояла рядом с ее кроватью и говорила что скоро приедут врачи и ей помогут. Сестра в это время вызвала скорую. Не держала ее уже за руку, не гладила, я просто сходила в это время с ума, мне так было больно смотреть на маму, слышать ее крики. Я не знаю что с этим теперь делать, как с этим жить. А я ведь могла утром съездить в больницу и взять пластырь с наркотиком, тогда мама бы не было так больно. Когда скорая приехала, то мама уже не кричала, первое ЭКГ показало сердцебиение 60 ударов, а через минуту еже 0. Мама умерла.
Здравствуйте! Примите мои соболезнования. Представляю какой непросто путь вы прошли в лечении мамы, это очень тяжело и физически и морально - видеть как мама угасает на глазах.
Сейчас у вас острый период горевания , он продлится около года.
Вы делали все что могли, не вините себя , пожалуйста, да, мама болела , но жизнь не останавливалась, поэтому вы работали , не вините себя за это, не думаю, что мама обижалась или злилась на вас.
Вы злились на беспомощность мамы не от ее беспомощности , а от усталости и стресса , от некой собственной беспомощности в той ситуации. Это нормальные человеческие чувства.
Дайте себе время на эмоции , все стадии горя - отрицание , гнев , депрессия , принятие. Боль утихнет , картинка из памяти не уйдет , но придет полное принятие ситуации.
Запаситесь поддержкой близких , объединиться сейчас- самое лучшее решение, разделите это горе с близкими.
Если вы верующий человек , сходите в церковь , это так же поможет вам проживать утрату мамы.
Сил вам и здоровья.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мои слова поддержки и помните- Вы ни одна в этом переживании сейчас! Есть родные люди, есть сын- и мама- которая навсегда в вашем сердце.Вы только потеряли любимого родного человека- боль, шок, злость и множество эмоций сейчас внутри. поверьте- Вы делали все!!!Что на тот момент было в Ваших силах! И те минуты слабости- которые парализовывали вас- это страх и боль, непонимание и несогласие внутри себя принимать- что родной человек уходит...Но Вы много-очень много сделали! А главное- мама это знала и чувствовала! Выбыли рядом с ней, говорили с ней- она была ни одна! вы помогли ей в эти минуты, когда ей нужна была родная Душа рядом. Теперь- не оставайтесь одна, будьте с сестрой, родными- предстоит проводить мамочку в последний путь. много сделать дел. а потом- шаг за шагом проживать эту потерю- учиться жить без нее , но с ней в сердце! Этого никто не отнимет! Она навсегда будет рядом с Вами- в Вашем сердце. мыслях, будет оберегать и поддерживать Вас- она точно знала, что Вы ее любите.И вы научитесь этой новой жизни- обязательно! А пока- пока сосредоточьтесь на том, что еще вы можете сделать в память о родной мамочке, это позаботиться о том, что любила она, вместе повспоминать ее- все хорошее и прекрасное , что было. Сил Вам и поддержки родных!
Принятый ответ
Людмила, здравствуйте!
Примите мои соболезнования.
Вы так детально рассказываете о последних месяцах жизни мамы, так погружены в них, так четко и отчётливо все помните, что это говорит лишь о том,что вы и ваши мысли были всецело посвящены в этот тяжелейший период только маме, не себе, хотя сейчас так кажется, а действительно маме и уходу за ней. Вы замечательная, внимательная дочь.
Людмила, чувство вины, самобичевания, повышенной критичности к своим действиям- это частые спутники сложного процесса горевания, чаще всего,всем нам кажется,что мы не сделали все возможное для того, кто уходил,что сделали мало, не так, не до конца, неправильно, не поняли. Эти чувства и внутренние разрывающие сердце на клочки ощущения пройдут, отступят.
Вы слушали фельдшера, опирались на его мнение, он сказал,что уже ничего не поможет и вы не поехали за пластырем, неизвестно ведь помог ли бы и он.
Рядом с человеком,который находится в предсмертном состоянии, в агонии быть очень тяжело, это огромная эмоциональная, психическая перегруженность, состояние шока, когда разум отступает и остаётся только зарождающееся вселенское горе, уходит мама, рвется связь, рушится мир. В такие моменты и даже страшно бывает находиться рядом, смерть всегда пугает. И вот этот смешанный, сложный комплекс эмоций, чувств, стресс и дал вам такую реакцию- отойти и наблюдать со стороны за ее уходом.
Не казните себя, не корите, поверьте, каждый из нас для умирающего близкого делает все, что в его силах в тот момент, ровно настолько, насколько ему позволяет его психологическое состояние, вы ведь тоже получили травму потери. У мамы была нестерпимая боль физическая, у вас - душевная.
Крепитесь,вам предстоит ещё процедура похорон. Дайте волю эмоциям, кричите, плачьте, рыдайте, начинается время скорби.
Маме уже не больно.
Здравствуйте!Вы переживаете сильное горе, и в нём, как часто бывает, появляется чувство вины: «Я могла сделать больше», «Я не была рядом», «Могла спасти маму». Это нормально, когда мы ищем ответственность за происходящее, особенно если ситуация была вне контроля. Но важно помнить: вы делали то, что могли в тот момент. Вы привозили еду, помогали, даже когда злились на себя это тоже проявление заботы.
Почему вина кажется «правильной» реакцией?
Когда кто-то близкий умирает, мы часто ищем «точку входа» для своих эмоций и вина становится способом выразить боль. Это не значит, что вы действительно виноваты. Вы пытались облегчить страдания мамы, даже в сложных условиях. Медицинские решения, как взять пластырь или не давать трамадол, принимались под руководством врачей, а не в одиночку.
Что с «последними минутами»?В момент агонии вы были на грани эмоционального выгорания. Ваша реакция уйти, не держать руку это не жестокость, а защита психики. Тело и разум иногда «выключаются», когда боль слишком велика. Это не делает вас плохим человеком.Как с этим жить дальше? Специалисты рекомендуют:
Разрешить себе чувствовать. Горе не имеет «сроков годности». Не нужно «быстро справиться» позвольте себе плакать, злиться, переживать пустоту. Поговорить с близкими.Возможно, с сестрой или отцом вы переживаете схожие эмоции. Совместное обсуждение поможет понять: вы не одиноки.Записать свои мысли. Иногда письмо к маме или перечисление «что я сделала хорошо» помогает переоценить свои действия.
Если чувство вины начнет мешать в повседневной жизни (сон, работа, отношения), стоит обратиться к психологу. Это не слабость наоборот, забота о себе. Ваша эмпатия к маме и сейчас к себе это сила, но иногда она требует поддержки.
Людмила, здравствуйте!
Ваше горе глубоко и невыразимо. Примите мои искренние соболезнования. Чувство вины — частый спутник утраты, но важно помнить: вы сделали всё возможное в тех обстоятельствах, которые не выбирали. Вы боролись за маму годами, находили специалистов, обеспечивали уход, привозили любимые цветы и еду — это огромная забота. В терминальной стадии даже сильные анальгетики часто не снимают боль полностью, а агония сопровождается неосознанными реакциями — это не ваша ошибка.
Важно: вы были рядом в её последние дни, говорили добрые слова, держали за руку. Мама точно чувствовала ваше присутствие и любовь — это главное. То, что вы "отступили" в самый тяжёлый момент, — естественная реакция психики на невыносимую боль. Простите себя. Мама, прошедшая такой путь борьбы, хотела бы видеть вас живой, а не измученной чувством вины.
Разрешите себе горевать без самообвинений. Если будет трудно — обращайтесь к перинатальному психологу или в группы поддержки для переживающих утрату. Вы не обязаны справляться в одиночку. Мама останется в вашем сердце — а боль со временем станет мягче.
Примите мою поддержку !
Здравствуйте!
Сочувствую вашей потере..
вам сейчас конечно очень трудно, столкновение со смертью, осознание конечности и проживание каждой минуты рядом с умирающим, выжимают из нас последние силы.
Это очень сильный, травматический опыт.
Сейчас впереди вас ждет период горевания, осознавания, отпускания мамы. Сейчас ей уже не больно, все что ее мучало последние дни, осталось в прошлом, а ее душа отправилась дальше. Возможно то, что вы пережили и вашу жизнь разделило на до и после и сейчас вы будете адаптироваться к той реальности, где мамы уже нет. Но есть вы.
Живая, чувствующая. Боль от потери будет приходить волнами. Она будет то усиливаться, то отпускать и вы будете выныривать из горевания, чтобы отдышаться. То опускаться на глубину. Здесь поможет только время . Оно точно поможет.. оно принесет новые смыслы. Вы делали все правильно, если вообще можно применить это слово. Вы были рядом.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования. Потеря мамы это ни с чем не сравнимая боль, и я понимаю, как вам сейчас тяжело. Не стоит сдерживать свои чувства. Позвольте себе прожить эту боль, злость, возможно, даже раскаяние. Все это совершенно нормально. Поговорите с кем-то, кому доверяете, с друзьями, с близкими. Если чувствуете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Очень часто после ухода близких мы начинаем корить себя, думать, что могли бы сделать больше. Но послушайте, вы делали все, что было в ваших силах. Вы заботились о маме, привозили ей еду, навещали, старались облегчить ее страдания. Она знала, как сильно вы ее любите, и это самое главное. Агония это действительно тяжелое испытание. И то, что вы не смогли быть рядом с мамой в этот момент, не делает вас плохой дочерью. Иногда нам просто необходимо отстраниться, чтобы хоть как-то защитить себя от невыносимой боли, и это естественная реакция. Горе это не спринт, а марафон. Не торопите себя. Дайте себе время пережить это горе.
Здравствуйте, Людмила!
Примите мои самые искренние соболезнования. Сейчас, в этот тяжелый момент, любые слова кажутся недостаточными - Ваша боль так глубока, а потеря так невосполнима.
Понимаю, что сейчас мир для Вас будто остановился, все кажется нереальным, а сердце разрывается от горя. Это естественно - так наша душа реагирует на самое трудное расставание. Позвольте себе чувствовать все, что приходит: слезы, тоску, даже злость. Не торопите себя - горевание требует времени, и каждый переживает его по-своему.
Вы - удивительно сильный человек. Пройти весь этот сложный путь рядом с мамой, поддерживать ее до конца, это требует невероятного мужества. И сейчас, когда Вас мучают мысли: "А если бы я...", помните, Вы сделали все возможное. Вы были рядом - а это самое важное, что может быть. Любой человек, потеряв близкого, может думать, что сделал что-то не так, это не от дефективности самого человека, а от сильных переполняющих чувств.
То, что в последние моменты Вы не могли держать маму за руку - не вина, а проявление Вашей собственной боли. Ваша психика в тот момент была перегружена и пыталась себя защитить.
Сейчас самое трудное - первый год, боль будет утихать постепенно. Поверьте, со временем острая боль уйдет, оставив светлую печаль и теплые воспоминания. Мама всегда будет частью Вашей жизни, она останется жить в Вашем сердце, в Ваших поступках, в том, каким человеком Вы стали, благодаря ей.
Мама хотела бы видеть Вас счастливой. Когда придет время - позвольте себе улыбаться снова, жить дальше, бережно храня ее любовь.
Постепенно Вы справитесь с болью, помните, что Вы не одна. Если нужна будет поддержка, пишите.
Здравствуйте, искренне сопереживаю Вашей утрате...слова сейчас, возможно, что мало будут значить для Вас...это горе, утрата, боль, вина, не возможность поверить в то, что это происходит, бессилие, опустошенность и вина, вина, вина...Вашей вины нет...есть жизнь, а есть смерть и каждый к ней приходит в своё время...пришло время мамы и Вы не властны над всем тем, что произошло, болезнь забрала её и передала в объятия смерти. Этот крик ещё долго будет в Вашей голове..дайте себе время...все это будет сменять и уходить и где-то там, за всей пучиной горя, вины и боли Вы сможете когда-то уловить образ мамы, светлый и любящий, всё то,ч то на самом деле она оставила с Вами здесь, на этой земле, вокруг Вас, в Вашем сердце...этот свет её любви поможет со временем пройти Вам через все это и оставить для себя эту искру её жизни...Сейчас горе у Вас, в сестры, у всей семьи, оно общее одно на всех и у каждого свое одновременно. Поверьте, мама любила Вас и там, где она сейчас - нет в Вашу сторону злости, вины и обиды, только свет спокойствия и её теплые объятия.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов