Что вас беспокоит?
Мама выгоняет с маленькими детьми
Здравствуйте. Проблема с февраля месяца конкретная. Но поведение мамы уже +-15 лет. Мне было 15, когда она меня обзывала, орала, била. Как следствие я сбежала замуж в 18 лет. На расстоянии она божий одуванчик. Перейду к сути. Мы с мужем, с тремя детьми, жили в Оренбурге. Она в Санкт-Петербурге, бабушку в декабре похоронили, и она позвала нас жить в Питер. Муж остался в Оренбурге, зарабатывать на съем жилья . я с детками переехала к ней в квартиру. Спустя почти месяц, она нас выгнала, более того даже вызвала полицию, что я якобы избиваю детей. Такого конечно нет и не было, дети подтвердили и с огромным удовольствием пообщались с полицейскими, т.к они в будущем хотят ими стать)) мне посоветовали скорее уезжать от нее и не подпускать даже внуков к ней. Я так и сделала. В итоге через неделю она в слезах пишет возвращайтесь, я сделала большую ошибку, простите меня, я все осознала и тд и тп. И через 3 недели от ее уговоров я все же поверила. Записала старшего сына в 1 класс, среднего кое как устроила в садик. Дословно, вчера попросила ее купить гречку. Т.к весь быт и покупка продуктов, хоз товаров и тд, на мне. Просто впервые попросила купить гречку. Она шла с работы домой как раз. В итоге я моментально выслушиваю какая я плохая дочь, море матов и обзываний, чтобы я умерла и все прочее. Более, даже внучку, которой 1.2 назвала очень обидными словами, она ребенок спокойный, самый спокойный! И мою маму дочь боится, при ее виду всегда на ручки ко мне просится, и слазит с рук когда она уходит... Т.к дома постоянные крики от нее Что салфетка на полу, что свет горит в ванной, что кружку в раковину не убрали например. Казалось бы, можно спокойно сказать. А у нее сразу крики и маты. Я все делаю молча, порой даже дышать страшно. Перейду к сути, что на мой игнор в смс, что я никак не ведусь на ее угрозы и оскорбления, она нас начала выгонять, я уже написала тогда ей почему изза какой-то гречки ты так себя ведешь, ты умоляла нас вернуться, я только только устроила детей в сад и школу. Мы игрушка, чтобы то туда то сюда, это очень дорого, почему ты себя так ведешь, почему не разговариваешь а орёшь и материшь? В итоге чтобы меня и моих "вырадок" (это очень мягкое слово с ее стороны),не было в ее жилье, и послала нас на 3 буквы. У меня никак не получается ее вразумить и услышать адекватную речь о ее поведении. На все вопросы ответ что у меня обострение и мне надо лечиться. У меня нет слов и эмоций Отчаялась и пишу Вам. Муж консультировался у психиатра заочно, тот сказал что у моей мамы деменция. Но она никогда не признает ничего и тем более ни к каким врачам не пойдет. Мама 1973года рождения, молодая. У меня частые головные боли начались, бесконечный стресс. Но и денег, чтоб уехать нет, да и не хочу если честно. То что здесь все условия для детей, нежели в Оренбурге. И снимать квартиру не на что, муж накопил очень мало за это время. Когда умоляла приехать , я приехала 7 апреля. Т.е месяц и снова что-то с ней происходит. Я убираюсь, всегда готовлю, детей на нее никогда не бросала. Везде с ними даже по своим делам. Т.к один раз попросила посидеть, пока я пойду в магазин, который в доме находится, она сказала ты рожала ты и иди с ними. Помогите разобраться пожалуйста, но это невыносимо. Ей вообще реально помочь? Или это всё...... Еще хочу добавить, что она и моего мужа неоднократно выгоняла с кв Оренбурга, и также материла и обзывала его, и вызывала полицию (они только приехав посмеялись). Кв моя. Он там прописан. Постоянно следила она за ним в камеры дома и этажа. Во сколько ушел, во сколько пришел, пока я не поменяла пароль, но когда меняла пароль тоже много выслушала.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша ситуация крайне тяжела, и я искренне восхищаюсь вашей стойкостью в этих условиях. Похоже, вы столкнулись с паттерном эмоционального насилия и манипуляций со стороны матери, который повторяется годами. Важно признать: её поведение не связано с вашей «плохостью» — это отражение её личных проблем, возможно, психического расстройства (как предполагает психиатр). Однако её отказ от помощи делает ваше влияние на ситуацию крайне ограниченным.
Приоритет сейчас — безопасность ваша и детей. Даже если условия в Питере лучше материально, хронический стресс и агрессия в доме наносят непоправимый ущерб психике всех членов семьи. Рассмотрите варианты временного возвращения в Оренбург: иногда стабильная эмоциональная среда ценнее бытовых удобств. Если это невозможно, срочно:
Фиксируйте все угрозы (аудио, смс) — это может помочь в случае обращения в органы опеки или суда.
Обратитесь в соцслужбы — как мать троих детей вы имеете право на временное жильё или субсидии.
Прекратите попытки «вразумить» мать — это лишь истощает вас. Общайтесь через сообщения, минимизируя контакт.
Ваша боль и гнев абсолютно оправданы — позвольте себе эти чувства. Но помните: вы уже создаёте для детей то, чего не получили сами — безопасное присутствие. Сосредоточьтесь на этом.
Принятый ответ
Здравствуйте! У мамы по описанию нельзя исключать психические расстройства. И если она не критична , агрессивна - вы можете написать на нее заявление и ее без ее согласия отсмотрят врачи принудительно в пнд.
Больше вы ничем ей помочь не сможете и полицейские были правы - нужно уезжать и минимизировать с мамой контакт, либо начать лечение , если дело в деменции , хотя это не совсем похоже на деменцию все же , тем более в таком возрасте. С другими людьми она ведет себя так же? Оскорбляет ? Или ведет себя адекватно?
Она адекватна абсолютно со всеми. У нее есть младшая дочь, ей 18 лет, она учится в южной Корее. Я с ней поговорила сегодня, она говорит что на маму это не похоже, она же такая милая , финансово всегда помогает, хоть ни раз говорила что не надо, стипендии большие, хватает на всё. Ласково называет, но также сестра вспомнила, что когда была маленькая, до 1 класса, пока нет никого дома, она ее била чуть ли не до крови, она в слезах пряталась под стол, но та ее доставала и начинала бить сильнее. У меня шок. Меня воспитывала бабушка, и в школу/со школы тоже бабушка, я честно свое детство с мамой не помню... Лет с 12, когда бабушка переехала в Оренбург (мы на тот момент жили в Байконуре все). Когда мама в моем присутствии обращается по телефону, будь это подруга, или какие-то другие люди, у нее сразу меняется голос, становится нежным и ласковым. Очень приятно ее слушать. Были попытки сказать ей, что попробуй с внучкой ласково, чтобы она тебя перестала бояться, она ответила что это ее обычный голос (извините, быдлятина), у мужчин голос нежнее, чем мы слушаем ее всегда 🥺
Я читала на просторах интернета про пнд. Но она ведь со всеми очень адекватная и хорошая. И я искренне не могу понять, почему я эталон ее злости и ненависти? Из всех детей она любит только старшего сына моего, если что-то покупала раньше, то только ему, среднему говорила у тебя мама есть, пусть она купит что ты хочешь. Ему 5 лет, старшему 7, средний все понимает и ему очень обидно. И он тоже ее боится, когда она дома, то он от меня тоже не отходит
Очень жаль , что с вами такое происходит. Возможно, у мамы есть черты психопатий. Вы с ней не жили , не понятно , какие чувства она в вашу сторону испытывает , а вот ваше желание помочь ей теперь понятно откуда - вы хотите заслужить ее любовь или хотя бы ее любовь к вашим детям?
Мама явный манипулятор , есть проблемы с агрессией , возможно, мама ваша психопат. И есть коморбидно расстройство личности. Если это так, то вряд ли психиатры будут ее лечить, здесь только через ее согласие или же действительно через заявление , если она применит к вам физическую агресиию.
Не ищите объяснений , мама не изменится , вам непросто это принять и осознать , но нужно заняться своей жизнью , ее поведение вредить психике ваших детей , тк дети свидетели всего происходящего
Да, вы правы, насчет любви. Т.к сложно поверить, что бывает такое что внуков ни во что не ставят, оскорбляя и тд. Часто ведь видишь, что бабушка с детьми гуляет, общается, возможно изза ситуации с мамой я начала на чужих засматриваться и оценивать ситуацию. Больно и обидно, да. Но надо смириться и поверить в это и жить дальше. Перестать жить надеждами, что все наладится
Верно. Это горькая правда , но которая не будет вас медленно разрушать при каждом взаимодействии с мамой.
Отгорюйте эту тему , принятие придет , возможно, от этого и мама скорректирует свое поведение , маловероятно все же , но возможно, что-то поменяется. А если нет- то примите это.
Очень вам рекомендую книгу Форвард «токсичные родители» , очень неплохо помогает таких людей как мама и снять чувство вины
Принятый ответ
Здравствуйте.
Действуйте в интересах детей. Пусть в вашем городе нет тех условий для них, которые вы бы хотели видеть, но их безопасность и психическое состояние важнее всего. Детей опасно оставлять с ней наедине . То что она одна с ними не сидит это даже спасло вас. Представьте что может произойти если оставить ее с детьми без вас. Она даже при вас себя совершенно не контролирует и позволяет себе и грубые слова при детях/в адрес детей, выгоняет вас из дома! А без вас что она будет делать и говорить никто не знает. Маме можете предложить консультацию врача, лечение, но мы все прекрасно понимаем, куда она вас отправит с вашим предложением. Особо не рассчитываете на согласие и покорность в лечении.
Выбирайте себя и детей. Вашу безопасность!
Она адекватна абсолютно со всеми. У нее есть младшая дочь, ей 18 лет, она учится в южной Корее. Я с ней поговорила сегодня, она говорит что на маму это не похоже, она же такая милая , финансово всегда помогает, хоть ни раз говорила что не надо, стипендии большие, хватает на всё. Ласково называет, но также сестра вспомнила, что когда была маленькая, до 1 класса, пока нет никого дома, она ее била чуть ли не до крови, она в слезах пряталась под стол, но та ее доставала и начинала бить сильнее. У меня шок. Меня воспитывала бабушка, и в школу/со школы тоже бабушка, я честно свое детство с мамой не помню... Лет с 12, когда бабушка переехала в Оренбург (мы на тот момент жили в Байконуре все). Когда мама в моем присутствии обращается по телефону, будь это подруга, или какие-то другие люди, у нее сразу меняется голос, становится нежным и ласковым. Очень приятно ее слушать. Были попытки сказать ей, что попробуй с внучкой ласково, чтобы она тебя перестала бояться, она ответила что это ее обычный голос (извините, быдлятина), у мужчин голос нежнее, чем мы слушаем ее всегда 🥺
Бить ребенка до крови, выгонять дочь с детьми на улицу, так общаться - это не про адекватность. Ваша мама себя не контролирует. Вы доверитесь ее словам и снова пострадаете. Нужно не расчитывать на нее и как можно скорее уходить.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы не несете ответственности за поведение вашей мамы. Её вспышки гнева, оскорбления и угрозы это её проблемы, а не ваша вина. Вы делаете всё возможное, чтобы защитить своих детей и создать для них стабильную обстановку, и это достойно уважения. Необходимо осознать, что изменить поведение вашей мамы, скорее всего, не получится, особенно если она сама не признает наличие проблемы и отказывается от помощи. Предположение о деменции, высказанное психиатром, может быть верным, но без обследования и лечения ситуация будет только ухудшаться. Вам стоит сосредоточиться на защите себя и своих детей, подумайте о долгосрочной стратегии, возможно, стоит обратиться в социальные службы за помощью в поиске жилья или финансовой поддержкой. Существуют организации, готовые помочь матерям с детьми, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Постарайтесь оградить детей от негативного влияния бабушки, если это возможно, ограничьте их общение. Объясните им, что слова бабушки не имеют к ним никакого отношения, и что они любимы и ценны. Ваше психическое здоровье не менее важно, чем здоровье ваших детей. Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту, вам нужна поддержка и помощь в переживании этой сложной ситуации.
Спасибо вам большое 🙏 подскажите пожалуйста, как найти такую организацию, в которой оказывают помощь? С жильем конечно огромная проблема, здесь нет ни друзей ни родственников. Я готова на любое жилье, знать бы где помогают, буквально до начала июня, я смогу позволить снять квартиру. Правда в марте сталкивалась когда, все арендодатели в один голос твердили, что столько детей неприемлемо для проживания в их жилье(
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша мама не здорова. Дети не должны это видеть. Она может быть не предсказуемой. Да, это мама и ей хочется помочь, но прежде всего помогите детям. Оградите ее от бабушки до того момента пока она не посетит врача, не узнает свой диагноз и не приступит к лечению.
В ваших силах только предложить диагностику и организовать посещение врача. Если она откажется то это ее ответственность. Вы же не можете пойти вместо нее. Ваша задача уберечь детей от ее деструктивного поведение.
Она адекватна абсолютно со всеми. У нее есть младшая дочь, ей 18 лет, она учится в южной Корее. Я с ней поговорила сегодня, она говорит что на маму это не похоже, она же такая милая , финансово всегда помогает, хоть ни раз говорила что не надо, стипендии большие, хватает на всё. Ласково называет, но также сестра вспомнила, что когда была маленькая, до 1 класса, пока нет никого дома, она ее била чуть ли не до крови, она в слезах пряталась под стол, но та ее доставала и начинала бить сильнее. У меня шок. Меня воспитывала бабушка, и в школу/со школы тоже бабушка, я честно свое детство с мамой не помню... Лет с 12, когда бабушка переехала в Оренбург (мы на тот момент жили в Байконуре все). Когда мама в моем присутствии обращается по телефону, будь это подруга, или какие-то другие люди, у нее сразу меняется голос, становится нежным и ласковым. Очень приятно ее слушать. Были попытки сказать ей, что попробуй с внучкой ласково, чтобы она тебя перестала бояться, она ответила что это ее обычный голос (извините, быдлятина), у мужчин голос нежнее, чем мы слушаем ее всегда 🥺
Ну какая адекватная мама позволит себе такое поведение. Это явно поведение человека которому нужна медицинская помощь. Находясь рядом с ней вы рискуете. Понимаю вы любите ее, она ваша мама, но это не тот случай когда можно верить на слова.
Здравствуйте! Ситуация не простая. Конечно больно и обидно, когда родная мама может себе позволить так обращаться с дочерью(и вашими детьми). Но в ее поведении действительно много нестабильности, агрессии, раздражительности и скорее это не просто так. Вы не можете на это повлиять- тем более, что и сама она это не осознает и не готова лечиться(хотя бы обратиться за помощью). И сейчас важно защитить себя и детей- вы уже видите, что жить вместе - не получается. она не измениться, и вы пробовали по всякому и молчать и идти на встречу).Поэтому лучший вариант- отстраниться, создать для себя и детей такие условия, чтобы Вы были в безопасности. чтобы не было оскорблений и давления на Вас. У вас будет тогда и больше сил двигаться вперед, помогать своим детям. Подумайте кто сейчас может финансово поддержать. или помочь с детками- возможно вы смогли бы взять работу(частично)- но обеспечить спокойную. жизнь для себя и детей). Жаль, что так сложилось и мама не может дать того тепла и поддержки. которое так хочется Вам. Но вы точно ни в чем не виноваты! Вы наоборот стремились к ней. пытались всячески помочь. Но если так сложилось-сейчас переключитесь на себя и свою семью и попробуйте найти возможность отстраниться от матери(тем более что вы и пишите- на расстоянии она нормальная и чудесная- что ж значит пусть так и будет) а вы будет спокойны за себя и деток.
Я подрабатываю курьером, вместе с детьми хожу, сейчас старшие в санатории, но 20 числа я их заберу уже, поэтому только с малышкой хожу, скоро буду со всеми тремя. Деньги совсем небольшие, 130р один заказ. С детками делаю максимум 7, они устают естественно, хотят погулять поиграть, детские площадки всегда новые и разные ведь) а коронное слова мамы, так ты же знала что так будет, зачем согласилась приехать ко мне, и зачем ты вообще приехала к плохой матери, я же такая плохая, зачем ты повелась на мом слова. Я понимаю, что это давление, чтобы я чувствовала себя виноватой , ну и сказала что она хорошая)
Она адекватна абсолютно со всеми. У нее есть младшая дочь, ей 18 лет, она учится в южной Корее. Я с ней поговорила сегодня, она говорит что на маму это не похоже, она же такая милая , финансово всегда помогает, хоть ни раз говорила что не надо, стипендии большие, хватает на всё. Ласково называет, но также сестра вспомнила, что когда была маленькая, до 1 класса, пока нет никого дома, она ее била чуть ли не до крови, она в слезах пряталась под стол, но та ее доставала и начинала бить сильнее. У меня шок. Меня воспитывала бабушка, и в школу/со школы тоже бабушка, я честно свое детство с мамой не помню... Лет с 12, когда бабушка переехала в Оренбург (мы на тот момент жили в Байконуре все). Когда мама в моем присутствии обращается по телефону, будь это подруга, или какие-то другие люди, у нее сразу меняется голос, становится нежным и ласковым. Очень приятно ее слушать. Были попытки сказать ей, что попробуй с внучкой ласково, чтобы она тебя перестала бояться, она ответила что это ее обычный голос (извините, быдлятина), у мужчин голос нежнее, чем мы слушаем ее всегда 🥺
Вы очень сильная! Чуткая и добрая- самая замечательная мама и показываете своим примером деткам- что такое семья и какие бы ситуации ни были- вы вместе! И справляетесь! Понимаю как очень трудно с детками еще и курьером работать. Муж немного помогает? есть сейчас кто то (родные. друзья)- ведь они то же могут немного помочь- даже посидеть с детками- пока вы на работе- уже будет полегче. Но если пока совсем нет возможности уехать от мамы- понимаю, что очень трудно- но реже вообще встречайтесь. гуляйте, выходите- пока она дома- и старайтесь(хотя вы и так очень стараетесь) вообще не связываться с ее давлением- она к сожалению иначе не умеет- но вы не должны это терпеть. а немного станет легче. муж подработает. может вы найдете работу более оплачиваемую и полегче- и все нормализуется!Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким жестоким отношениям от мамы- этого не должно быть! И Вы действительно очень сильная- вы выросли несмотря ни на что доброй и чуткой! И точно заслужили быть счастливой! берегите свою чистоту и доброту, которая есть у вас- и дарите это своим детям! Пусть у вас все сложиться благополучно!
Спасибо большое за теплые слова!
Из родственников никого нет. Есть только дядя очень далеко живет, у него самого ипотека и двое деток. Финансово никак не может помочь. Это мамы брат младший. Муж то помогает конечно, у него зп итак небольшая, почти все отправляет нам, поэтому и откладывать получается мало , и питается на 1200₽ в месяц (столько себе оставляет на еду и проезд) были бы родственники или друзья, то безусловно было бы легче. Но их нет в Питере. В Оренбурге тоже не назову друзьями, знакомые разве что. Наверное в нашем возрасте сложно найти друзей, да и довериться
Это так, ситуация очень не простая. И все же -не теряйте надежды!вы столько прошли, со стольким справились- Вы сможете выйти и из этой ситуации! Да. понимаю как трудно найти поддержку- и все же мир не без добрых людей) не бойтесь просить помощи, знакомиться- знаете- так бывает. что иногда встречный человек может помочь лучше чем наши близкие(к сожалению)).
Здравствуйте.
Непростая ситуация, требующая прояснения.
В случае с мамой, важно понять, если она в течении всей своей жизни не могла сдерживать деструктивные эмоциональные проявления ( крик, мат, оскорбления, звонки в полицию,выгон из дома), врятли сейчас получится что либо координально поменять.
В отношениях следует расставлять границы, коротко и четко давать понять, что вы не намерены поддерживать такое общение . « поговорим, когда ты перестанешь кричать»
Она адекватна абсолютно со всеми. У нее есть младшая дочь, ей 18 лет, она учится в южной Корее. Я с ней поговорила сегодня, она говорит что на маму это не похоже, она же такая милая , финансово всегда помогает, хоть ни раз говорила что не надо, стипендии большие, хватает на всё. Ласково называет, но также сестра вспомнила, что когда была маленькая, до 1 класса, пока нет никого дома, она ее била чуть ли не до крови, она в слезах пряталась под стол, но та ее доставала и начинала бить сильнее. У меня шок. Меня воспитывала бабушка, и в школу/со школы тоже бабушка, я честно свое детство с мамой не помню... Лет с 12, когда бабушка переехала в Оренбург (мы на тот момент жили в Байконуре все). Когда мама в моем присутствии обращается по телефону, будь это подруга, или какие-то другие люди, у нее сразу меняется голос, становится нежным и ласковым. Очень приятно ее слушать. Были попытки сказать ей, что попробуй с внучкой ласково, чтобы она тебя перестала бояться, она ответила что это ее обычный голос (извините, быдлятина), у мужчин голос нежнее, чем мы слушаем ее всегда 🥺
Такое бывает с людьми, в психике которых произошло расщепление. это пограничное состояние,в котором люди настолько поражены эмоциями, что не способны держать их под контролем. И наоборот, внещне, при взаимодействии со знакомыми или друзьями это может быть милейший человек. По сути это 2 личности, которые себя проявляют при определенных обстоятельствах и степени близости
Важно понимать, то, хорошие мамины слова, как бы не хотелось им верить , в любой момент могут развернуться на 360 градусов. И это не вопрос ее выбора, это вопрос психологической патологии от которой страдает ваша мама
Здравствуйте ! Видно, что Ваша ситуация требует срочного решения. Мама, вероятно, страдает деменцией или расстройством, требующим профессиональной помощи, но отказывается от неё . Её агрессия не ваша вина, а проявление внутренних проблем. В типичных ситуациях, существует ряд шагов.
1. Обеспечивают безопасность. Даже без физического насилия эмоциональное травмирует вас и детей. Думают о временном переезде (к знакомым, в съемную квартиру), чтобы разорвать цикл конфликтов.
2. Устанавливают границы. Четко заявляют: Не принимаю крики и оскорбления. При их начале мы уйдём, например. Действуют, а не пытаются вразумить её словами.
3. Обращаются за поддержкой. Ищат бесплатные психологические консультации, женские кризисные центры или онлайн-группы поддержки. Ваше здоровье важнее.
4. Забота о детях.Постоянный стресс влияет на их психику. Даже внешне спокойные дети могут развить тревожность.
5. Проверяют варианты жилья в Питере.Возможно, временная аренда с мужем или помощь родственников снизит нагрузку.
Её изменения возможны только при желании лечиться, чего нет. Вам целесообразно, защитить себя и детей. Даже маленький шаг (например, смена обстановки) может начать перемену.
Она адекватна абсолютно со всеми. У нее есть младшая дочь, ей 18 лет, она учится в южной Корее. Я с ней поговорила сегодня, она говорит что на маму это не похоже, она же такая милая , финансово всегда помогает, хоть ни раз говорила что не надо, стипендии большие, хватает на всё. Ласково называет, но также сестра вспомнила, что когда была маленькая, до 1 класса, пока нет никого дома, она ее била чуть ли не до крови, она в слезах пряталась под стол, но та ее доставала и начинала бить сильнее. У меня шок. Меня воспитывала бабушка, и в школу/со школы тоже бабушка, я честно свое детство с мамой не помню... Лет с 12, когда бабушка переехала в Оренбург (мы на тот момент жили в Байконуре все). Когда мама в моем присутствии обращается по телефону, будь это подруга, или какие-то другие люди, у нее сразу меняется голос, становится нежным и ласковым. Очень приятно ее слушать. Были попытки сказать ей, что попробуй с внучкой ласково, чтобы она тебя перестала бояться, она ответила что это ее обычный голос (извините, быдлятина), у мужчин голос нежнее, чем мы слушаем ее всегда 🥺
Обращалась к аренде в марте, мне все в один голос говорили, что такое количество детей неприемлемо в их квартире
Благодарю за уточнение ,Ваша ситуация сложна и болезненна. Мама демонстрирует двойное поведение с вами и внуками агрессия, с младшей дочерью и окружающими милость. Это часто встречается у людей с эмоциональной нестабильностью или пограничными расстройствами. Она может контролировать образ с кем-то из родных, но в близких отношениях теряет контроль.
Конечно сестра не видит проблему расстояние и фильтр общения.Младшая дочь живет в Южной Корее, где общение ограничено звонками. Мать может играть роль заботливой мамы, скрывая реальное поведение. В Корее акцент на учёбе и финансовой поддержке может отвлекать от эмоциональных аспектов .
Когнитивный диссонанс. Если сестра получает материальную помощь, ей сложно признать, что мама способна на жестокость. Это защитный механизм, Если она помогает мне, значит, не такая уж плохая.Даже при воспоминаниях о побоях в детстве (пряталась под стол) она может оправдывать маму, чтобы не сталкиваться с болью прошлого. Учитывая ваши уточнения сушестует ряд шагов в типичных ситуациях .Не пытаются разубедить. Ее поведение результат внутренних проблем, а не вашего влияния. Скандалы, маты и угрозы не норма, даже если она с кем-то другим добрая.Защищают детей. Их страх перед бабушкой сигнал о травме.
Ищут опору.Обращаются к психологу или кризисным центрам, даже онлайн. Возможно, сестра начнет понимать вашу ситуацию позже, но сейчас ваш приоритет вы и ваши дети.
Вы не обязаны оправдывать ее поведение или спасать отношения. Ваше решение уйти от нее шаг к здоровью. Даже если сейчас это кажется невозможным, начните с малого обсудите с мужем варианты переезда.Если сестра учится в Корее, возможно, она видит только идеальную версию мамы.
В вашей ситуации, когда арендодатели отказывают из-за количества детей, можно рассмотреть специализированные жилые фонды,программы по предоставлению жилья, включая коммерческий фонд, где условия могут быть более лояльными для многодетных семей .Государственные программы.Если отказы арендодателей нарушают ваши права (например, дискриминация по количеству детей), можно проконсультироваться с юристами по недвижимости. Возможно временное проживание у знакомых или в социальных гостиницах. В некоторых регионах предусмотрены меры поддержки для семей в трудной жизненной ситуации. 🙏
Здравствуйте!
Мама не изменится, она такая, какая есть, она такой была всегда. Выгонять, обзывать она так и будет Вас дальше. Вы готовы с этим мириться? У Вас есть вариант принять то, что есть, либо жить отдельно (да, этот вариант тяжелее, но зато спокойнее будет). Поговорите с мужем, как лучше поступить, возможно, он переедет в Питер, Вы снимите квартиру/комнату/общагу, муж найдёт более оплачиваемую работу, либо найдёт работу вахтовым методом, а квартиру в Оренбурге будете сдавать Либо Вам переезжать в Оренбург. Зато Вы будете жить спокойно, муж рядом, ссор с мамой будет меньше. Подумайте, какой вариант Вам был бы ближе.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы с мамой, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и ма-ма их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Можете также уточнить о социальной помощи женщинам в Вашем городе, чтобы Вам временно могли помочь с жильём.
Маме, конечно, хорошо бы обратиться очно к психиатру, на психотерапию, исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Но мама не видит, что проблема есть в ней, она обвиняет Вас, говорит лечиться Вам.
Здравствуйте. Ваша ситуация — не просто конфликт, а системная кризисная ситуация, требующая немедленного вмешательства. То, что вы описываете — не «странное поведение мамы», а проявление глубокого личностного расстройства (возможно, пограничного типа), при котором человек не контролирует эмоции, манипулирует, угрожает и разрушает связи. Деменция в 50 лет маловероятна — скорее, это защита от чувства утраты контроля (например, после смерти матери, переезда семьи). Но диагноз должен ставить психиатр, а не заочно.
Ваш приоритет сейчас — безопасность детей и ваша психика. Угрозы, мат, травля внуков — это психологическое насилие, которое нельзя терпеть даже ради временного жилья. Оставайтесь у неё, рискуя стать жертвой газлайтинга («у тебя обострение»), — опасно для вашего самоощущения и психики детей.
Практические шаги:
1. Срочно соберите доказательства: переписка с матерью (оскорбления, угрозы), показания детей (если полиция приедет снова), медицинские справки о ваших головных болях (стрессовое расстройство).
2. Обратитесь в социальные службы или женский кризисный центр — они помогут с временным жильем, юридической поддержкой. Уточните: в вашем регионе такие службы есть?
3. Начните свою терапию. Травма 15 лет назад + текущий стресс требуют проработки. Даже онлайн-консультации помогут не утонуть.
4. Не пытайтесь «вразумить» маму. Люди с такими паттернами не меняются через уговоры — только через осознание последствий. Если она видит, что её действия не имеют границ (вы терпите), будет продолжать.
Ваша задача — выжить психологически и защитить детей. Даже если сейчас нет денег, уехать дешевле, чем восстанавливаться после годового травмирующего проживания. И да, ваша мама не больна «в голове» — она больна в отношениях.Вы заслуживаете жизни без страха и унижений.
Здравствуйте! Жить в таких условиях не просто сложно, но и опасно. Вы, как взрослый человек, сможете себя отстоять, а вот дети с такой агрессивной бабушкой испытывают не только психологический дискомфорт, но и беззащитны, если, например, останутся с ней наедине без Вас. В данном случае, как минимум, безопаснее разъехаться - хоть вернуться в Оренбург, поднакопить вместе с мужем и после так же, всей семьёй, поехать в Санкт-Петербург, снять там квартиру и не рассчитывать на маму. Можно предположить, что у Вашей мамы есть психическое расстройство, но, по Вашему описанию, она агрессивна много лет, в т.ч. избиения младшей дочери. Поэтому тут только мягко подводить её к походу к психиатру, но для начала разъехаться. Совместная спокойная жизнь невозможна, но вы можете поддерживать общение на расстоянии по мере её настроя. При этом верить в то, что она изменится и больше так не будет, не стоит. Изменения возможны только, если она сама осознаёт проблему и обратится к психиатру.
Похожие вопросы по теме
- 3 Июня 20204 ответа
- 2 Октября 20214 ответа
- 15 Января 3 ответа