Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3096156

Что вас беспокоит?

Мужчина принимает всё в штыки

Добрый день. Возникли трудности в общении с молодым человеком. Мы вместе чуть больше года, из них полгода живём вместе. Важно отметить, что у нас разница 5 лет (ему 22, мне 27). В целом у нас хорошие отношения, я чувствую себя с ним хорошо, мы строим планы на будущее. Мы многое можем обсудить, но когда речь заходит о чем-то, что касается его, часто воспринимает в штыки. Я постоянно его хвалю, говорю, что он у меня самый лучший, подчёркиваю любые его качества, поступки. Считаю, что мужчину нужно всегда хвалить, да и вообще очень бережно отношусь к его чувству собственного достоинства. Он у нас как глава семьи: обеспечивает, снимает квартиру, балует меня. Я не работаю, он выдвинул идею о том, чтобы я наконец занялась своим хобби (писательством), а он будет обеспечивать семью. Также сказал, что ему важно, чтобы я чувствовала себя комфортно, он оставляет на меня быт, но взамен сам обеспечивает нас. При этом никогда не отказывает в помощи, если мне нужно, всегда хвалит за чистоту, еду и т.д. В быту прям очень совместимы. У нас возник вопрос с интимом... И это очень болезненная тема. Я вообще очень раскрепощённая с ним, он у меня первый, я прислушиваюсь к нему и т.д. У нас нет запретов, и я очень люблю его, поэтому всегда стараюсь сделать как можно лучше. В общем, его желания слушаются. Близость у нас каждый день, если нет возможности на классический секс, всегда есть оральный, я никогда не оставляю его неудовлетворённым, считаю, что это очень важно. Тут он мне пишет (временно на расстоянии, я уехала в другой город в гости к брату), что хотел бы ещё чаще, что ему меня мало. Я ему сказала, что я только рада, но его сложно удовлетворить (он не скорострел) и даже во время орального секса приходится часто прям постараться, но я это делаю. И, конечно, устают мышцы, а оральный секс у нас почти каждый день (мне очень нравится его баловать), вот только он в ответ это делает очень редко, хоть и знает, что мне тоже это очень важно и нравится. Я никогда не пишу и не говорю никаких претензий, я всегда открыта к диалогу и готова выслушать. Я сказала, что, конечно, давай будем чаще радовать друг друга, что вот, когда у меня нет сил, ты можешь восполнить мою энергию своими ласками, будет ещё круче, потому что мне так хорошо с тобой, что ты мой лучший источник энергии. И всё, дальше всё в штыки: «Значит, я недостаточно хорош. Мне ничего не надо, тогда давай оставим как есть, лучше тебе найти того, кто будет лучше, с кем ты будешь довольна». Начал говорить, что он очень устаёт на работе, что всё свободное время со мной, что делает всё возможное для моего удовольствия. То есть я должна САМА придумать, как его удовлетворить, как сделать лучше, а он при этом считает, что либо я принимаю как есть, либо ищу другого (за эти слова он позже извинился). Просто получается, что он не готов к тому, чтобы тоже что-то делать! Но интим - это же совместное времяпровождение! Нельзя всё делать одному! К тому же я намного чаще его удовлетворяю, довожу до оргазма постоянно! А он не хочет говорить даже, когда что-то касается его в этом плане. Сразу принимает как будто он плохой и не удовлетворяет меня. Вообще закрыт для диалога. Все мои попытки объяснить, как важен диалог, честное обсуждение, как важно вместе договориться, искать общие решения - нет, все, я тебя не устраиваю, мне ничего не надо, оставим как есть. Я просто не знаю, как быть. С одной стороны, я полностью готова искать новые идеи, возможности для удовольствия нам обоим, с другой стороны, я не хочу делать это в одиночку... Это как-то жутко неприятно, что я, значит, должна нормально принимать, когда он говорит, что больше секса, а как я говорю, что тоже хочу больше ласк, так сразу «ты намекаешь что я плох для тебя». Вот как с этим быть вообще? Как объяснить? Я никогда не кричу, я понимаю и принимаю всё! Я вообще обожаю обсуждать любые тонкости, проблемы, я за честность и диалог! Я очень много готова ради партнёра делать, но мне хочется взаимности. Да, он устаёт на работе, а я устаю в домашних делах. Но это же нас обоих касается... Не знаю, как быть. Скажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации? Как достучаться? В сексе у нас всё хорошо, в самом процессе, он всегда прислушивается, переживает сделать больно, всегда очень участливый. Но когда дело заходит обсудить, что мы оба можем сделать, то всё: я должна делать, а он значит плохой раз не удовлетворяет меня. И не видит вообще ни моих рассуждений, ни фактов - закрылся в своей позиции детской и всё. Мне это жутко неприятно. Говорит, что хочет сам доминировать и решать, хочет спонтанности в интиме, чтобы был азарт, чтобы он управлял процессом, а не я решала, как это будет. Я не знаю. Мне приятно, когда он внезапно иницитрует близость, спонтанно где-то на кухне или ещё как-то. Но донести до него, что я тоже хочу чаще брать удовлетворённой, я не могу... Хочет полностью быть во главе процесса.

4 Апреля 2025·Просмотров: 1269·Екатерина

Принятый ответ

Доброй ночи! В вашей ситуации важно учитывать несколько ключевых аспектов:
1. Зрелость партнёра
В 22 года, несмотря на внешнюю взрослость, многие мужчины ещё находятся в процессе становления своей идентичности. Его реакции "либо принимай меня как есть, либо ищи другого" типичны для молодых людей, которые ещё не научились конструктивно обсуждать сложные темы.
2. Баланс в отношениях
Вы проявляете исключительную заботу о его самооценке, постоянно хвалите и поддерживаете. Однако здоровые отношения строятся на взаимности. Сейчас получается дисбаланс: вы много даёте, но ваши потребности без внимания.
3. Коммуникация
Он воспринимает любое обсуждение интимной сферы как критику. Это может быть связано:
- С неуверенностью в себе
- С отсутствием опыта открытого диалога о сексуальности
- Со страхом показаться недостаточно хорошим
Что можно сделать:
1. Выразите свои чувства мягко:
"Мне очень нравится, как мы проводим время вместе. Я ценю твою заботу и внимание. Мне бы хотелось, чтобы мы могли делиться друг с другом желаниями и фантазиями - это сблизит нас ещё больше."
2. Отделите факт от интерпретации:
Вместо "Ты редко делаешь мне приятное" скажите "Я чувствую себя особенно любимой, когда ты проявляешь инициативу в наших ласках."
3. Будьте терпеливы
Ему нужно время, чтобы повзрослеть эмоционально. Ваша задача - поддерживать диалог, но не давить.
4. Обсудите общие ожидания
Поговорите о том, что для вас обоих значит близость, какие моменты важны.
5. Поддержите его уверенность
Хвалите за маленькие шаги в правильном направлении, помогайте ему чувствовать себя компетентным.
Помните: здоровые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей обоих партнёров. Если через какое-то время диалог всё равно будет невозможен, стоит задуматься о перспективах таких отношений. Успеха.

Вячеслав Викторович, я спросила у него, собирается ли он что-то делать с тем, что всё воспринимает как критику, он сказал, что нет, не хочет. Есть ли шанс, что это изменится с возрастом?

Екатерина, по сути все постоянно меняется 🤷 вопрос лишь в том, готовы ли мы ждать когда изменится то, что нас не устраивает, работа, партнёр и тд, при этом есть только предположения, общая практика, но на 100 % никто не скажет, что будет именно так, шанс конечно есть, но вам надо подумать готовы ли мирится с тем, что есть и чем то жертвовать , какие его положительные качества и отрицательные склоняют вашу чашу весов. Если этот недостаток, заставляет Вас пребывать в подавленном состоянии больше , чем в хорошем, стоит задуматься 🤔 дать себе например немного времени на терпение, а ему на изменения , если ничего не изменится , принять решение в пользу себя. Ваши замечания по поводу его отношения обоснованны и имеют место быть. Счатья Вам 🙏

Принятый ответ

Здравствуйте, Екатерина.
Чтобы понять, как быть, важно найти корень проблемы.
Разобраться, почему мужчина так реагирует?
Возможно, что на него влияет неуверенность в себе или страх в критике. Если он хочет быть главой семьи, то даже такие безобидные разговоры могут быть приняты как упрёк. А дальше уже срабатывает защитная позиция.
Попробуйте говорить через Я-сообщения.
Например:
"Мне так нравится, когда ты берешь все в свои руки и внезапно начинаешь ласки.
Мне так нравится чувствовать, как ты меня хочешь." Это для примера.
Так Вы сможете избегать прямого давления, но и выразите свои чувства.

Принятый ответ

Здравствуйте. Однозначно у него есть определенный комплекс касаемо своих интимных потребностей и возможностей и закрытость относительно ласк, он сейчас молод и не видит в этом той необходимости, ваши слова в штыки, так как низка самооценка, относительно интима. Такой возраст тем более накладывается. Вам действительно терпения если любите его. Разнообразие в интиме и ласках, купите игру, интимную, что- то наподобие фантов, там указано что выполнить, поищите варианты ( темы) игры которые будут раскрывать вас и его, и при этом вы не будете руководить процессом чего он так не приемлет

Принятый ответ

Здравствуйте.
Все вопросы в паре решаются посредством диалога. Если мужчина заявляет о какой-то потребности, то он должен конкретизировать, что именно ему хочется и предложить свою версию как это будет реализоваться. Вы слушаете, думаете как это вам , подходит или нет и соглашаетесь с его версией или предлагаете свою. Он вас слушает и соглашается или предлагает ещё альтернативу и так пока не придете к общему.

То что мужчина воспринял ваше высказывание в штыки говорит о его искаженной интерпретации этой фразы. Он воспринял это как претензию в его сторону и доказательство, что он недостаточно хорош. В свою очередь это вызвало у него негативные эмоции в вашу сторону. Мы не можем контролировать мысли и эмоции другого человека. Это их зона ответственности. Отношения это вклад двух людей 50 на 50.
Если мужчина во всех остальных сферах жизни готов обсуждать вопросы и приходить к диалогу это говорит о его достаточной зрелости и готовности работать над отношениями. В интимной сфере можно постепенно в моменте предлагать что-то. Например во время прелюдии: «мне было бы приятно если бы ты мне сейчас…как тебе это?… что я могу сделать, чтобы тебе было приятно?»

Принятый ответ

Здравствуйте Екатерина.
Ваш мужчина ещё эмоционально недорос грубо говоря для открытых разговоров, и поэтому срабатывает действительно детская позиция- я плохой, и избегание.
Пробовали ли вы на его просьбы реагировать как он, сказать: я тогда плохая. Т.е отзеркалить? Если да,как он реагировал?
Вы правы сексуальная гармония в том числе в отношениях важна, но самое важное это умение вести открытый диалог, слышать друг друга.
Есть ли в других жизненных ситуациях такие реакции "я плохой "?

Дарья, добрый день! Вы знаете, да, он любит фразу «Я плохой». Это его способ избежать дальнейших обсуждений и вызвать сопротивление, чтобы я не соглашалась)) Я пробовала ему так же ответить, сказать, что это я плохая, чтобы посмотреть реакцию. В итоге он моментально начинал перетягивать это на себя, переубеждал, что я самая хорошая и лучшая, а это он такой плохой и нехороший и вообще всё из-за него.

Екатерина, а вы знаете его семью? Как он рос?

Дарья, знаю, конечно. Он рос полной семье, второй сын (всего их трое). Мама обожает всех детей, все выросли свободными, любимыми, самостоятельными. Родителями не лезут в личную жизнь детей от слова совсем, финансово от родителей никак не зависит, решения принимает тоже только сам, как жить тоже сам решает. Мама только спрашивает, всё ли хорошо. Но он с детства очень болезненный ребёнок. Очень долго и часто его выхаживали, берегли, пылинки сдували по сути. Но сам по себе не неженка, просто привык, что его гладят по шерсти))

Возможно в детстве у него звучала фраза "сам виноват". Так часто родители хотят призвать к ответственности своего ребёнка. Но вместе с этим у ребёнка может появиться убеждение "я плохой ".
Так же фраза" я плохой " это как попытка закончить диалог, не решая проблемы.

Здравствуйте, Екатерина! Со стороны быта мч занимает позицию взрослого ответственного мужчины(обеспечение семьи, дал вам возможность заниматься любимым делом и тд), а вот сторона интима -это детская/закрытая/ избегающая позиция (не устраивает, ищи другого). Возможно, в силу возраста(эмоционально не дозрел), либо небольшого сексуального опыта(ваши слова для него звучат как упрек), он реагирует остро на ваши просьбы. Со своей стороны вы описываете трепетное и заботливое отношение к мч, но! Отношения не могут быть односторонними(вы правы в этом), это всегда работа двух партнёров. Должна быть гармония и взаимопонимание в каждой сфере семейной жизни, в том числе и интимной. Попробуйте, Екатерина, не просить, а выражать свои чувства(напр,мне безумно приятно, когда ты меня ласкаешь; мне вчера настолько были приятны твои ласки, что я до сих пор отойти не могу, как вспомню , волна возбуждения меня накрывает и тд), тем самым и самооценку мч поднимаете, и не будет выглядеть так, что вы выпрашивание для себя какой-то кусочек удовлетворения ваших желаний

Екатерина, зравствуйте!
Взаимность- это одно из ключевых слов в отношениях, и баланс "брать-давать" в отношениях крайне важен. По факту в интимной сфере вы очень много даете, вам хочется его баловать, а он от вас лишь это баловство хочет получать и в ответ сделать вам приятно не стремится. При этом на вашу вполне адекватную просьбу делать это обоюдно реагирует остро, и ссылаясь на усталость отказывается,но при этом включает манипуляцию : не проси или найди себе другого. Вы верно, рассуждаете, что секс - это про двоих и вы имеете право получать ту же порцию удовольствия,что и он.
Получать в ответ ласки также важно и доносится это просто обычными диалогами и просьбами учитывать и ваши потребности в том числе,высказыванием и ваших желаний. И если человек зрелый,слушающий партнёра, то он откликается и принимает во внимание,что его партнёр не удовлетворен остался,а не уходит в позицию детской обиды. Что если после оральных ласк, которые вы с удовольствием ему оказываете, вы спросите: А теперь я? Я тоже хочу.
Я так понимаю,что интересы ваши нарушаются у вас только в те дни, когда нет классического секса. Обсудите, скажите,что вам тоже нравятся оральные ласки, и что вам их хотелось бы получать с ним их на равных. Дела не в том,что кто то лучше его может быть, а то, что вам их надо от него больше, как и ему , в те же моменты, что и ему, поскольку это сближает, их хочется только с ним и дарить их хочется только ему.

Здравствуйте!
В 22 года у мужчины пик сексуального развития. Он внутри может действительно в силу своей незрелости психологической реагировать так , что вы ему говорите претензию, а он это воспринимает так «я хочу больше секса = я плохой партнер и не могу удовлетворить свою девушку». Да, не логично, но в его неуверенности это убеждение очень даже логично, он чувствует себя неуверенно , поэтому ему нужно вести процесс и доминировать , а не вам , его должны удовлетворить, а не он и тд. Он реализует в вашу сторону оральный секс ? Или только ванинальный ?

Решить этот вопрос поможет только диалог , ему нужно четко донести позицию через я сообщение, что важно не закрываться , вопрос решаем , давай поговорим, тк растет напряжение и у вас , а это влияет на ваши отношения.
Либо вам создавать условия для его роста и выворачивать ситуацию , в которой и вы будете в выигрыше - игры настольные с заданиями 18+ и тд

Алина Николаевна, от него бывает оральный секс, но только когда он сам захочет. И он знает, как мне нравится, у него получается доставить удовольствие. Но это гораздо реже, чем я удовлетворяю его... Вот как он захотел, так и сделал.

Тогда важно здесь и вам не идти через себя , тк рано или поздно это приведет к выгоранию эмоциональному. Вот захотелось доставить удовольствие - доставили, нет , признались в этом. Тк всегда есть мысль , что я стараюсь из за всех сил , а он нет. Будьте в этом на равных .
Попросите просто не оральный секс , а петтинг , например. Я думаю , получится найти компромисс

Здравствуйте, Екатерина, Вы правы - это игра в отношения, где Вы ставите его на место "мужчины", при этом продолжая дальше подпитывать его Эго, но, по факту - он просто продолжает играть - быть первым, доминировать, чувствовать власть - но, всё это не про отношения, а именно про игру, а когда Вы ему показываете то, что и Вы есть в отношениях, что и для Вас можно сделать, то он сразу обижается и не готов услышать, потому что тогда он перестает управлять процессом и перекладывает всё на Вас. И дело не в том, что Вы неправильно ему говорите, нет, просто он не готов слушать Вас и переоценивать отношения и свою позицию в них, переводя всё на себя, отталкивая Вас, словно, когда Вы говорите о себе, то он слышит иначе, что Вы говорите о нём, что он плохой. Это проблема его восприятия, оно происходит из его установок и убеждений.
Вы вместе, строите отношения, предложите ему вместе обратиться к психологу, или можете сами начать работать с психологом, чтобы проанализировать отношения, свою позицию в них, ведь в браке два человека и есть потребности у обоих и важно, чтобы каждому было хорошо, иначе в отношениях кто-то будет несчастен.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.