Результаты поиска

Юлия. понимаю вас) Конечно- всем нам хочется понимания. поддержки и человека, с которым хорошо вместе)) Но дело скорее как разщ в том, что вы изначально - хотите понравится и уже внутри настраиваете себя- боитесь их реакции и происходит напряжение и дискомфорт. От того, что вы так сами к себе относитесь- естественно люди начинают чувствовать это. Но на самом деле- каждый из нас воспринимает свою реакцию в отражении других)) Вот к приеру- вы пишите, что у вас есть подруга и вам с ней хорошо. Она же с Вами общается, верно? И не испытывает дискомфорта)) А значит- с Вами так же все в порядке!! Просто подруга к вам расположена, открыта- и Вы с ней расслаблены))Может дело еще и в том, что другие люди- пока не те, с которыми Вам интересно самой? Попробуйте больше внимания и фокуса сейчас сместить на то- а как мне, что интересно мне? О чем бы хотелось поговорить. сделать? И тогда в компаниях - отражайте свой интерес, находите людей, которые разделяют ваши интересы- то есть - не стремитесь "быть хорошей кому то"- будьте собой) Но втоо же время- с интересом пробуйте узнавать и других людей- присматриваться к ним- какие они- а ведь все разные!!! кто то очень чуткий, а кто то...пугливый. ранимый. резкий.. Они так же волнуются рядом с вами)) И это нормально))
И больше раскройте тему- с Вами не комфортно...что это значит? Что вы сами ощущаете? вы не можете угадать желания всех- а вот с добротой подходить к общению, с интересом к другим- точно можете! Но для этого важно к себе начать относиться бережно, с пониманием и поддержкой!!! Посмотрите книгу И.Тевы Кумар "Обретая целостность"- про то как быть собой и как отражать свою уверенность и чуткость в общении- и не стараться быть удобной, а быть чуткой и открытой- то что как раз и даст возможность наладить отношения с теми людьми, кто будет видеть вас настоящую. ценить Ваш внутренний мир! а не подстраиваться...

ЗДравсвуйте расскажите пожалуйста какую терапию вам советовали и как вы ее принимали?

Здравствуйте
В основе ваших детско-родительских отношений с Вашей мамой, лежит самый настоящий «абьюз» - моральное подавление родителем ребенка.

Такие родители хотят чтобы дети делали все так, как они хотят, выбирали то, что они хотят.
Так же чтобы без родителей не принимались решения и вообще чтобы вы постоянно звонили и вводили в курс дела своей жизни. Это и называется своего рода «насилием»

Таким подавлением родители зачастую входят в личные границы ребенка и разрушают их. Не оставляя от личности ребенка ничего.

Далее и вовсе ребенок начинает испытывать чувство вины. И живет с этими вот «прекрасными» ощущениями.

В таких случаях рекомендуют выстраивать свои личные границы. В некоторых случаях даже приходится сводить общение с родителями к минимуму.

И это не означает что ваша мама плохая. Это значит лишь то, что ее научили такому поведению. А она это транслирует на вас

Рекомендую почитать книгу: Дочки-матери: Третий-лишний? автор К. Эльячефф
Возможно она поможет вам выстроить более теплые отношения с Вашей мамой

Здравствуйте, Роман.
Сменили школу по какой причине?
Как ребенок это перенес?
Сейчас он учится действительно плохо? Вот прям двойки , или просто не пятерки?
Школьному психологу показывали?

Добрый день.По сути это результат чрезмерной мастурбации,.Вам необходимо «переучивать» мозг на другие отношения.С мастурбацией полностью завязать.Восстановление может занять длительное время.Возможно потребуется помощь сексолога.Что касается фертильности,сдайте спермограмму +MARтест.
Из препаратов пробуйте Тадалафил 5 мг по 1/2 т 1 месяц.

Здравствуйете, Екатерина

Дочка посещает какие-нибудь секции длительно? или они прерываются из-за ее состояния?

Здравствуйте
Ну в общем то от того, что кал попал на половые органы, ничего страшного не будет, во влагалище же он не попал

Относительно запоров: преждевременные роды конечно они не вызовут, но лучше, чтобы стул бы регулярный
Желательно увеличить в рационе клетчатку, овощи фрукты, можно добавить пищевые волокна optifiber
Ежедневные прогулки, чтобы физ активность была

Если это не помогает, тогда прибегать к назначению фитомуцила или мукофалька

Сначала так

Дарья, здравствуйте!
Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт.

Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее.

Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей.

Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку).
А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны))
Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.

Если ни разу не были, то да, можно. Но я по описанию считаю, что ребёнок здоров психиатрически.

Здравствуйте, Мария!
Если Вы переведётесь на заочное обучение, какие будут у Вас дальнейшие планы? Работать пойдёте?
Об этом можете поговорить с родителями. Вы Взрослый человек и если Вы принимаете взрослые решения, то несёте за них ответственность. Если родители будут не готовы Вас обеспечивать, то придётся идти работать.
Можно рассмотреть вариант очно-заочного обучения, вечернего обучения.
Также Вы пишите, что заканчиваете второй курс. На третьем курсе будут другие предметы и преподаватели, возможно, на третьем курсе Вам будет интереснее.

Доброй ночи.Вы обращались к врачам,со своей проблемой?