Результаты поиска

Андрей, здравствуйте. Ваш вопрос действительно важен. И даже по одному этому вопросу можно предположить, что Вы будете прикладывать максимум усилий для того, чтобы сохранить семью. Это хорошо.

Не все проходят испытания бытом, многие сдаются и бегут от проблем.
На чужом поле трава зеленее, так кажется. Но это ошибочно, и сколько раз надо будет сходить туда и вернуться, чтобы понять, что хорошо здесь.
Родственники на Вашей стороне, это мне нравится, общайтесь с ними, если они Вас принимают. Активно занимайтесь воспитанием ребенка, растите достойного человека, формируйте позитивное представление о маме.
Не давите на жену, она сделала свой выбор. Со временем скорее всего он изменится сам. Если не изменится, то это тоже надо принимать достойно. Посмотрите фильм "Love etc" 1996 года. Психотерапевтичный фильм.

Татьяна, доброй ночи. Так много ужасного Вам пришлось пережить в детстве, то, с чем не должен сталкиваться ни один ребёнок, застало Вас. Примите мою поддержку. Мне так же очень жаль, что сейчас Вам приходится идти против себя, против своих чувств, точнее, против их отсутствия к мужу. Татьяна,скажите пожалуйста, то самое насилие, от которого так хотелось уйти, не преследует ли Вас сейчас? Оставаться там, где Вам некомфортно, больно, неприятно, переживая не о своих чувствах, а о чувствах мужа. Это очень по-доброму с Вашей стороны, но по-доброму это к мужу, а не к себе самой, для себя Вы выбираете "ад" и "справиться с эмоциями".
Подумайте, какие на самом деле эмоции Вы испытываете к мужу, совместимы ли они с тем, чтобы продолжать эти отношения и выбирать его чувства, его переживания, а не свои. Представьте, что так прошёл ещё один год/пять лет. Готовы ли Вы всё так же терпеть это и справиться с тем, с чем справляетесь сейчас?
Вы молодая женщина, достойная любить и быть любимой, достойная выбирать себя.
Справиться с эмоциями, заглушить их, конечно можно, но в очень краткосрочный период, то есть, практически на "здесь и сейчас", если мы говорим о долгосрочной перспективе, то весь негатив имеет свойство накапливаться, что будет всё больше приводить Вас к внутреннему напряжению,а он в свою очередь, может вести к проблемам с эмоциональным и психическим здоровьем. Такой исход Вам точно не нужен. Пока, когда есть возможность, старайтесь не держать в себе всё, когда хочется плакать-можно плакать, заведите дневник эмоций, описывайте их, что и в какой момент Вы чувствуете, какие мысли приходят. Физические нагрузки так же благоприятно влияют на проживание эмоций и их экологичное выражение.
От всей души рекомендую Вам очно или онлайн обратиться к психологу, чтобы заручиться поддержкой профессионала в Вашем вопросе.

Юлия, здравствуйте! Длительная лихорадка у Вашего супруга связана с оппортунистической инфекцией на фоне глубокого иммунодефицита, чаще всего в нашей стране это туберкулёз. Какое обследование ему уже провели в стационаре (по возможности прикрепите выписку, пожалуйста)? Продолжает ли он получать противотуберкулёзную профилактику?
Безусловно, сейчас основа лечения - это антиретровирусная терапия, пока клетки не поднимутся, будут сохраняться риски оппортунистических инфекций.

Анна, здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и желание вернуть отношения с мужем и сохранить их.
Но сейчас вы действительно можете только поговорить и попробовать наладить как раз диалог - чтобы он услышал. Но если он уж сам решил уйти - это уже его причины и желания - здесь Вы не в силах, что то изменить.

Ну а диалог можно начать, что понимаете как это все выглядит со стороны и как ему надоело такое общение, что Вы сами очень напуганы этой ситуацией и что даже не ожидали от себя, что такая, казалось бы не значительная ситуация выбьет почву у вас из под ног и Вы будете себя так вести. Что понимаете, что так дальше будет не выносимо и что необходимо кардинально менять форму общения и отношения. Что Вы очень дорожите им и отношениями, что любите и очень хотите, чтобы он немного послушал Вас и дал шанс сохранить отношения и научиться понимать и поддерживать друг друга без оскорблений и недоверия.

Да, понимаю, что Вы то точно это сделали так как проснулись старые страхи - и сложно было справиться с ними. Но и он ничего не сделал, чтобы Вас успокоить))
Поэтому сейчас разбираться кто как поступил - пока только разрушительно будет)
А вот поговорить, что Вы понимаете как это все тяжело и не может продолжаться, и что Вы просите его помочь Вам наладить теплый и доверительный контакт - можно. Ведь так Вы и не извиняетесь и не делаете его виноватым - ваш враг - это та модель в общении где нет поддержки переживаний друг друга и избегание их решения - отсюда и ссоры.
Поэтому сейчас необходимо понять, что и Вы и он стали заложниками ситуации - и что вместе можно сохранить отношения.
Но а дальше - это учиться выстраивать доверие и уважение друг к другу, к интересам, переживаниям друг друга - тут возможно уже и вместе обратиться к специалисту.

Не спешите думать о самых тревожных последствиях - Вам сейчас важно наоборот спокойно и поддерживающе донести до мужа, что Вы его понимаете и сами осознаете что так нельзя и договориться о том, чтобы помочь друг другу создать спокойную и доверительную связь.

Елена, здравствуйте! Похоже, что в вашей семье кризис. Кризис-это время изменений. Вы оба должны ответить себе на ряд вопросов: для чего мне этот брак? Жив ли он? Развиваюсь ли я рядом с этим человеком? Растёт ли он рядом со мной? Чего нам не хватает? Какой ресурс у нас есть? Что у нас общего? Чем мы отличаемся? Как видим дальнейшее будущее?

Что для вас самое сложное, что жена вам не говорила за 15 дет, что ваш размер немного маловат для неё или то, что ей понравилось, когда она попробовала фаллимитатор большего размера чем ваш половой член? В чем вас ущемили в сравнении с силиконовой игрушкой?

От мастурбации нужно отказаться однозначно, но все равно, рефлекс мастурбации закрепился и избавиться от него ВЫ, без помощи специалиста, не сможете. ВАм обязательно нужно идти на очный прием к сексологу.

Отношения - это работа. Если хотите строить отношения - в них в любом случае нужно будет вкладываться (я про оба варианта). Про свой вклад вы ничего не написали)
Детям не будет лучше, если они будут видеть, что родители несчастны друг с другом.
Вы спрашиваете что вас сделает счастливой, но ответ один - вы сами, а не другой человек.
Может вы уже созрели, чтобы попробовать новую жизнь, в которой вы будете себя изучать, какая вы на самом деле, когда другие люди на вас не влияют ;) И просто вам в этом нужна поддержка, потому что это что-то новое, а новое всегда страшит - это нормально.
Психолог поможет разобраться в ваших желаниях и чувствах, не склоняя ни на какую сторону, не давая ответов, решений и советов, а помогая вам взвесить все за и против разных вариантов (ведь их больше, чем вы опивали), занимая нейтральную позицию и отслеживая куда вас действительно тянет. Почему муж был как брат (ведь вы закрывали глаза на его связи, вы тогда это знали), как вам будет с возможным тираном и хотите ли вы такой вулкан рядом (ведь вы сейчас знаете о его особенностях). Почему вы позволяете так с собой, ведь вы чувствуете себя самодостаточной. Значит дело в том, как вы выстраиваете отношения, какой вклад в них вносите.
А в групповом формате вы бы смогли хорошо проработать темы начала и завершения отношений, треугольников в отношениях, ваше место в социуме, понять какие отношения вас устроят и дают ли это ваши нынешние варианты, и самое главное - как поддерживать комфортные для себя отношения, основываясь на том, как вы выражаете свои эмоции и чувства.