Девушка ушла к бывшему и оставила ребенка — вопрос №2547484

Андрей, меня как психолога заботит прежде всего Ваше психологическое состояние. Оно должно быть неизменно стабильным. Невозможно спокойно делать или не делать то, чего Вы не хотите, верно? А именно это и вызывает невроз. Внуренний конфликт. Сами хотите общаться как к жене, а на сознательном уровне будете запрещать.

Это очень тонкий момент. Поэтому Вы должны прежде всего внутренне занять правильную позицию. А она всегда очень простая- должна быть дистанция. Чуть-чуть стоит отойти, отношения должны быть доброжелательными, но носить более формальный характер. И это должно быть внутренне, это непросто, но для этого стоит потрудиться. Внутренне сильный человек эмоционально независим. Вами невозможно будет манипулировать. Собственное чувство самоуважения, внутренней силы будет давать Вам больше возможностей.

почему она ему врет и не рассказывает правду?
Боится возможно ревности со стороны того парня.
Это конечно не очень здоровая позиция для отношений, когда идет пренебрежение партнёром, а когда он уходит то сразу становится нужен. Здесь еще играют роль гормоны,желание достижения цели. А Клода достигнете ее, уверены что не потеряете интерес?

Андрей, здравствуйте.

Любить другого - это замечательно, это прекрасное теплое чувств и потребность любить в нас заложена природой. Но самый главный человек, которого мы должны безусловно любить - это я сам. И когда мы любим себя, дорожим собой и ценим, то и другой нас любит тоже, ценит и ощущает степень важности нашего присутствия в своей жизни. Она вас не любит, зато ой, как любит себя, даже больше чем ребенка. Полюбите и вы себя, пожалуйста.

Вы правы, мать вашего ребенка использует вас как запасной аэродром, поэтому и не рассказывает мужчине, с которым живет, что видится с вами, потому что он может ваше общение оборвать, например, может предложить ей забрать ребенка, который ей не нужен по сути.
Она вас поставила в такие условия, что вам остается только ждать, когда она наживется с другим (если это когда либо произойдет вообще) и она к вам вернется.
Понятно, что если вы будете ждать и всячески ей это демонстрировать, то она будет уверена, что вы свободны, вам никто не нужен, кроме ее и она хозяйка положения: расти ребенка, а я буду строить свою личную жизнь, не получится может, вернусь, а может другого поищу.
И ведь даже если она вернется, вы простите, где уверенность, что ей вновь не наскучит семейная жизнь с вами, что ей вновь не станет дискомфортно и она вновь не отправится утешать себя и восстанавливаться с другим человеком. Вы опять будете ждать и прощать?
Человек не умеет жить семейной жизнью, не умеет быть матерью, не умеет решать проблемы, преодолевать трудности, которые возникают в каждой семье, она хочет безмятежности и жить, получая только удовольствие, но ни одна взрослая жизнь так не живется, она детям то не всем уготована такая. Очень инфантильная позиция у нее, незрелая.

Андрей, конечно, прошло всего два месяца, ваши чувства живы, они еще не утихли, но может быть, есть смысл прожить их и отпустить ее? Может быть есть смысл понять, а это правда, тот человек, с которым я хочу быть? Вы готовы периодически быть на вторых ролях?
Она захочет вернуться только в одном случае: если ей там станет хуже, чем с вами, например, ей там будет не хватать денег, а не от того, что она внезапно увидела вашу ценность как человека. Если уж она смогла оставить ребенка, высшую ценность для женщины, то вы же понимаете с каим уровнем эгоцентризма вы имеете дело.
Она никого не любит кроме себя и поэтому не имеет значения, как вы будете себя вести - она будет руководствоваться и только своим удобством в моменте. Даже если она узнает, что у вас кто-то появился, она вам может ставить палки в колеса, но не факт что вернется. Ей не нужна рядом с вами другая женщина, ведь она может быть помехой в плане воспитания ребенка, вдруг вы скажете "ты мать, забирай его, я тоже строю личную жизнь", а это ей совсем невыгодно.

Андрей, здравствуйте

Если я правильно понимаю решение оставить ребенка с вами было ее и с вами особо не согласовывалось?

Какие у вас были взаимоотношения, когда жили вместе? Кто был у руля? Наколько вы сами инициативны в отношениях?

Андрей, хорошо, что роли в ваших отношениях были равнозначными.
Для того, чтобы понять какую вам занять позицию по отношению к супруге, давайте представим себе ситуацию, когда повар испортил блюдо и спрашивает совета, как ему это блюдо исправить. Конечно же самым разумным решением в данном случае будет понять, а что в этом блюде не так, и если мало соли - то необходимо посолить, а если что-то подгорело, то необходимо меньше времени на приготовление этого ингредиента.

Точно так же и ваших отношениях, необходимо восполнить то, чего не хватало вашей жене, и убрать то, что отравляло ваши отношения. Здорово что у вас есть возможность проводить время вместе, тем самым можно поддерживать и сохранять эмоциональную близость. А это очень важно для любой женщины.

При этом при всем есть один универсальный совет в таких случаях, который тоже отлично работает - займитесь собой, живите не в ожидании возвращения, а попробуйте наслаждаться жизнью, увлекайтесь чем-то интересным для себя, уделите внимание своему внешнему виду. Здоровый эгоизм в данном случае очень даже полезен. Когда человек интересен себе, когда любит себя и свою жизнь - он становится очень привлекательным и притягательным. При этом важно это не путать с тем, когда человек демонстративно показывает свое превосходство и искусственно отстраняется. При здоровом эгоизме вы так же внимательны к супруге, но при этом вы самодостаточны

Андрей, здравствуйте.

Каких-то правильных, общепринятых, эффективных, проверенных способов, манер поведения, чек-листов «Как сделать так, чтобы другой человек захотел вернуться к вам, вернуться в семью» не существует.

Что происходит в вашей ситуации? У вас одно желание — жить полной семьёй: мама, папа и ваш ребёнок, а у вашей девушки другое желание — не жить так. И, говоря о том, что вы хотите, чтобы она надумалась, чтобы она вернулась, приводите в пример поддержку со стороны её родителей, тем самым своё желание вы ставите выше её. Мол, ваше желание правильное и надо реализовывать его, а она сейчас как за лучшая душа делает то, что не нужно. Но такого не бывает для каждого из живущих на земле, его желание всегда сильней, всегда правильно и всегда важнее, это продиктовано тем, что каждый человек стремится к самореализации, реализовывать то, что он хочет.
И когда в этот процесс происходит вмешательство со внешней стороны, к примеру, с вашей стороны, у человека будет формироваться сопротивление: «Мне говорят, что мне надо делать», и это только больше усиливает желание не делать этого, а реализовывать то, что было изначально принято.

Вполне возможно, что ваша девушка в целом не видит себя в семье в каком-то быту: глажка, стирка, уборка, забота о ребёнке, у неё это роль отрицает она, и не хочет она её на себя принимать. Не лучше, комфортней и ценнее жить другой образ жизни, которая она и реализовывает.

Что наиболее продуктивно в ваших отношениях, может быть, это тот момент, что у вас есть нечто общее — это ваш ребёнок, вы говорите о том, что вы каждый день общаетесь, именно любовь и забота к ребёнку, наверное, одно из немногих, что вас сейчас связывает. Именно через это вы могли бы как-то восстанавливать свои отношения с ней. Не навязываться, не докучать и говорить о том, что она не права, что её стиль жизни осуждаем.

Андрей, подскажите мне, пожалуйста, предполагаете ли вы такое, что она в целом может не вернуться? Как вы оцениваете важность ваших действий на результат: вернётся она или не вернётся?
Можем ли мы как-то повлиять на мнение и желание другого человека?

Андрей, давайте ещё подумаем на тему того, а во всей этой ситуации что находится в зоне вашего влияния, где вы можете совершать активные действия, которые прямо влияют на конечный результат?

Андрей, позвольте вас похвалить, это правда очень замечательно, что, несмотря на всю ситуацию, вы остаётесь любящим и добрым человеком, далеко не каждый бы мужчина смог бы так.

Позвольте обратить ваше внимание, что, несмотря на то что вы транслируете такой образ спокойного сдержанного человека, который заботится и о ней, и о вашем совместном ребёнке, готовите вкусные ужины, даёте большой объём заботы и неких нежных трепетных чувств, она всё равно не возвращается.
Может быть, ей всё это и не надо? Может быть, она просто не хочет семью, детей, постоянную заботу о ребёнке, вот эту повышенную ответственность, то, что для вас идёт в радость и не в тягость, у неё может быть от этого отторжение, и то, что она заявила вам в качестве причины разрыва ваших отношений, было просто неправдой?

Андрей, вы могли в следующий раз поговорить с ней просто о будущем без привязки, потому что вы вместе или не вместе, попробуйте зайти здесь с темой ребёнка. Вот когда он вырастет, вам кажется, что он станет, к примеру, известным музыкантом. Будет ходить в музыкальную школу, у него будут первые прослушивания, первые концерты, он будет много репетировать, много заниматься и в музыкальной школе, и дома. И посмотрите на реакцию девушки, она рассказывает какой-то другой образ, она рассказывает, что, к примеру, в вашем образе есть вы оба. К примеру, это могло бы проявиться, что, когда ребёнок будет заниматься дома, он будет мешать соседям, они бы приходили к вам (множественное местоимение), делали бы замечания.

В таком разговоре можно увидеть и услышать много индикаторов, она вообще рассматривает своё будущее в рамках вашей семьи или у неё какой-то другой сценарий её будущего.

Здравствуйте, Андрей!
В семье бывают кризисы. У Вас маленький ребёнок, жена устала, Вы устали, было много ссор и недопониманий и это повлияло на Ваши отношения. Жене стало тяжело, она решила уйти от проблемы, а не решать её вместе с Вами. У измены всегда есть причины. Другой мужчина появился не просто так в жизни женщины. Помимо быта, помощи, как правило, женщине не хватает, внимания, любви, ласки, романтики, ей хочется быть самой лучшей и любимой в глазах своего мужчины. Это внимание дал другой мужчина, она почувствовала себя нужной и важной, интересной, но она с ним не откровенна до конца, она его обманывает. Возможно, бывший временно в жизни женщины.
Если Вы оба хотите быть вместе, то нужно работать над отношениями, быт делить поровну, прописывать обязанности, кто и за что отвечает, у кого в быту, и что лучше получается, и выполнять это, без ссор. Быт нужно также облегчить максимально (робот-пылесос, заказ еды на дом, посудомойка, мультиварка и т.д.), приобретите это всё и будет проще. Можно нанять няню по часам, помощницу по дому, либо делить все обязанности.
Желательно обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями вместе. Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга.
Переведите отношения на другой уровень, попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте жене сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Начните любить и ценить ещё больше друг друга.
Поддерживайте жену, будьте рядом, дайте время друг другу "на подумать". После поговорите с женой, попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.