Результаты поиска

Здравствуйте! Как давно родился малыш?
У ребёнка стресс , истерики могут быть на фоне адаптации , резких перемен в жизни ребёнка и рутине.

Тут вопрос времени, и вашей включенности - важно хотя бы минут 30 по возможности уделять только ребёнку и поиграть по правилам ребёнка. Подключать в рутину ребенка - прогулка , помощь с малышом.
Убрать мультики , если есть. Подключать папу , важно, пока вы сейчас ухаживаете за малышом - папе важно усиленно включиться в уход за старшим ребёнком.

Ребёнок речь понимает? Говорит?

Здравствуйте, Елена!
Вам важнее собственное счастье или мнение знакомых? Окружающие люди всегда найдут, за что осудить. Вы уверены, что только этого боитесь?

Александр, вы задаете очень важный и зрелый вопрос, особенно в таком юном возрасте. Давайте разберем вашу ситуацию и постараемся понять, как вам лучше действовать.

Что такое созависимые отношения?
Созависимость — это отношения, в которых один или оба партнера постоянно стремятся удовлетворить потребности другого, забывая о собственных. Это может быть связано с чрезмерным контролем, требованиями или отсутствием личных границ.

Однако поддержка, внимание и забота — это не признаки созависимости, а нормальная часть здоровых отношений. Важно то, как они проявляются и как вы себя при этом чувствуете.

Сигналы созависимости в отношениях
Отсутствие баланса: Один партнер всегда дает больше, чем получает.
Потеря личности: Ваши интересы и желания подчиняются другому человеку.
Чувство вины: Вас постоянно обвиняют или манипулируют вашими эмоциями.
Чрезмерные требования: Ожидания одного партнера становятся чрезмерными и необоснованными.
Если эти признаки нехарактерны для ваших отношений, возможно, это не созависимость.

О чем говорит просьба вашей партнерши?
Ее слова могут быть сигналом того, что ей действительно не хватает внимания или поддержки. Однако важно понять, является ли это нормальной потребностью в отношениях или неравномерной нагрузкой на вас.

Ее фраза о поддержке в тревожные моменты — это естественное желание для любого человека. Но если вы чувствуете, что требования становятся избыточными и вы теряете личное пространство, важно обсудить это.

Как вам поступить?
Обсудите свои чувства
Расскажите ей, что вы чувствуете себя перегруженным.
Используйте "я-высказывания": "Я чувствую, что иногда мне сложно справляться с твоими ожиданиями. Мне важно, чтобы наши отношения были комфортными для нас обоих."
Уточните границы
Обсудите, сколько времени и внимания вы можете уделять друг другу.
Напомните, что у каждого есть свои интересы и потребности.
Поймите ее точку зрения
Спросите, почему она нуждается в большем внимании. Возможно, это связано с её внутренними страхами или неуверенностью.
Оцените баланс в отношениях
Спросите себя: "Получаю ли я в отношениях столько же, сколько отдаю?" Если нет, важно это исправить.
Обратитесь за помощью, если нужно
Если вы чувствуете, что сами не можете разобраться в ситуации, поговорите с психологом.
Главное помнить
Отношения должны приносить радость, а не вызывать чувство вины или перегрузки. Если вы оба готовы работать над собой и своими отношениями, это укрепит вашу связь.

Вы уже на правильном пути, задавая такие вопросы и размышляя о своих чувствах. Это первый шаг к здоровым отношениям!

Здравствуйте, Вика!
По какой причине была ссора?
Какие у Вас проблемы? Какую помощь Вы ждёте от парня?
Вы можете разговаривать друг с другом словами, но не ругаться. При ссорах каждый пытается доказать что-то своё.
Для чего Вы предложили ему перестать общаться, если Вы знакомы 2 года? Вы ему на эмоциях предложили перестать общаться, парень на эмоциях ответил Вам, что можно остаться знакомыми.
Нужно решить причины ссор, поговорив без обид и обвинений, используйте метод "Я-сообщение". Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга. Можно обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями.

Здравствуйте, а как вы понимаете "отношения"- что это такое? Как ведут себя люди " В отношениях "? Чем заняты, как относятся друг к другу?

Понимаю Вас) Конечно с такими для себя требованиями- "ради любви должна быть готова на все"- Вы подавляли себя. Любить и дарить тепло, понимать и поддерживать партнера очень важно. Но не предавать себя и свои ценности(иначе здесь уже не про любовь )
Поэтому выход точно есть: поговорить откровенно с мужем - что да, понимаете его. дорожите им и тд. Но- есть моменты, которые для вас точно не приемлемы- и вопрос не в любви. и что точно не хотите отдаляться. разрушать отношения- но вернуть чувственность, как Вы пишите искру в отношениях- да, попросите его услышать вас и вместе поискать возможности, чтобы сделать и совместную жизнь и интим опять ярким и желанным для двоих.
Но здесь ему уж точно придется идти на встречу...иначе- к сожалению это манипуляции с его стороны и совсем не имеют ничего общего с любовью. Не бойтесь сказать правду, сказать что для вас важно- вы же муж и жена- а значит точно можете услышать друг друга- попытаться уж точно)0

Добрый день. Сейчас можно начать курсом спазмолитик (бускопан, дюспаталин) курсом на 10-14 дней + ветрогонное (пепсан или мотилегаз или эспумизан) + обязательно препарат, корректирующий стул (экспортал или макрогол 10000). Пить побольше воды, питаться часто и дробно, исключить свежие овощи и фрукты, цельное молоко, свежую выпечку, свежий хлеб, острое, кислое, раздражающее, жирное.

Добрый день, Светлана!
А Вы говорили мужу о том, что Вы хотите от него услышать? Ведь он может и не понимать этого.
Вы заметили, что от мужа хотите получать того, что не получали от мамы в детстве. Мама показывала любовь действиями, поступками. А Вам хотелось услышать теплые и нежные слова, чтобы Вас обняли, пожалели, Вы не смогли получить это в детстве, теперь Вы пытаетесь это получить от мужа через ссору, но и этого у Вас не получается. В Вас есть потребность получить любовь именно от мамы. Нужно более детально разбираться в этом вопросе, проработать это.
Скажите, а как часто лично Вы проявляете любовь к маме, к мужу?
Ведь маму и мужа Вы не измените. Если Вы хотите получить объятия, то Вы можете сказать об этом мужу, тем самым Вы получите то, что хотите, а муж не будет думать, что именно Вы хотите на данный момент, ведь человек может и не догадаться, что Вас что-то не устраивает. Если Вам хочется обнять маму, мужа, то сделайте это первой, тем самым Вы получите эту любовь. "Учите" мужа постепенно, как можно проявлять чувства, ведь многие люди этого не умеют. Начните сами проявлять чувства и показывать мужу, как это можно сделать, просите сами, чтобы Вас обняли и поцеловали. Поступки мужчины говорят больше, чем просто слова (Вы об этом уже знаете, если вспомните мужчину, которую Вам только говорил, но не делал ничего), но и слова Вы можете получить, если начнете над эти работать вместе с мужем.

Здравствуйте!
Учитывая данное описание трудно на самом деле выставить какой-то определенный диагноз.
Да, конечно имеются тревожные моменты, насчет медикаментов надо решать по факту на очном приеме при оценке психической системы.

Основное в Вашем случае - психотерапия (изменение образа мышления), чтобы научиться работать со своими мыслями и эмоциями.

Конечно, всегда хочется найти какую-то волшебную палочку, но к сожалению такого не бывает, нужна работа над собой в том числе.

Елена, здравствуйте! Похоже, что в вашей семье кризис. Кризис-это время изменений. Вы оба должны ответить себе на ряд вопросов: для чего мне этот брак? Жив ли он? Развиваюсь ли я рядом с этим человеком? Растёт ли он рядом со мной? Чего нам не хватает? Какой ресурс у нас есть? Что у нас общего? Чем мы отличаемся? Как видим дальнейшее будущее?