Результаты поиска

Ольга. здравствуйте!
Сейчас вам нужна поддержка родных и бережное отношение к себе. вы очень устали. и теперь надо восстановить свою нервную систему.
если это сказывается и на сон. и на питание, есть повышенная раздражительность - стоит обратиться очно к психотерапевту и получить терапию. Возможно это медикаментозное лечение для восстановления нервной системы(не обязательно серьезные препараты - может подберут комплекс витамин). Конечно режим дня: отдых. возможно поехать хоть на недельку отдохнуть(самой без ребенка, или с мужем а ребенка оставьте с дедушкой и бабушкой если есть возможность). надо переключиться. Чаще проводите время наедине с собой - муж пусть будет с ребенком - вы гуляйте. читайте. просто высыпайтесь))
может получиться устраивать вечера и романтические ужины с мужем(пусть поможет вам восстановиться).
так как именно это и есть для Вас лечением! И постепенно все вернется - и силы, и энергия. и радость общения с ребенком. вы прекрасная мама - но устали) А то что говорят - "все же справляются" - не правда)) все разные, ситуации разные и нервная система тоже. А то что испытываете Вы - это сравнимо "болезни" и тоже требует помощи и лечения! берегите себя и начните с помощи себе и все будет хорошо!

Здравствуйте.

Отношения на расстоянии сложны, а порой невозможны. Как минимум в полноценно формате. Кто-то дожидается, кто-то нет.

Поработайте с вашими страхами, самооценкой, уверенностью.

Добрый день!
Примите мои соболезнования.
Вы правы, что в таком состоянии важна поддержка близких людей. И муж поступил не очень корректно в той ситуации, но тоже не совсем понятно, что произошло у него в "голове" - каждый по своему переживает горе. Для него это возможно "уйти и забыться" окунуться в общение. Для Вас - погоревать и подумать о происходящем. Поговорите с ним сейчас не о том что он сделал, а о том как Вам тяжело и необходима его поддержка, его плечо, да и просто посидеть рядом, налить чай и послушать Ваши переживания.

Анастасия, здравствуйте.

Если шансов на восстановление отношений нет абсолютно, тогда нужно погоревать по потерянным отношениям.

Дать себе время на поплакать, погрустить, побыть в депрессии. Не зависать в ней, а именно побыть.
Когда вы пройдёте все стадии горевания, вам несомненно станет легче.

Но, это потребует времени.

А пока вы можете писать письма своему бывшему МЧ и выражать там все свои чувства и эмоции.

Письма можно жечь, бросать в воду, запускать самолётики

Здравствуйте, Ирина! Вы на фоне этих конфликтов смогли создать семью, пройти уже через многое, каждый раз переходя на новый уровень отношений. Но теперь только из-за того, что не можете идти на компромисс, семья может разрушиться.
Да, эффект накопления негативных эмоций дал о себе знать. Сложно продолжать жить с таким "багажом" эмоций. Предложите мужу вместе обратиться к семейному психологу - спасти семью.

начать надо с психотерапии. Здесь применим как когнитивно-поведенческий, так и динамический (психоанализ) подход.
При неполном ответе на психотерапию, при нарастании симптоматики, выраженной негативной переносимости переживаний - присоединять антидепрессант, например, феварин, эсциталопрам + транквилизатор на первые 2-3 недели (назначает психиатр очно).

По описанию в прикрепленном файле есть данные за шизофрению. Описан галлюцинаторно-параноидный синдром, вербальные псевдогаллюцинации, явления с-ма Кандинского-Клерамбо.
Про дневной стационар. Сформирован ... институциализм. Есть госпитализм, когда человек отлично себя чувствует в больнице, не стремится к выписке, вне больнице ему худо, скучно.
А у вас - приверженность использования иной формы оказания псих помощи - дневного стационара.
Хотя вы и частично адаптированы: у вас есть семья, есть увлечения и интересы. В этом и заключаются задачи психосоциальной терапии и реабилитации, данная система реабилитации хорошо развита как в Москве, так и в Екатеринбурге.

Здравствуйте, Марина! Поверьте, никто не сможет сделать этот выбор за Вас.

Да, у Вас есть страхи, чувство того, что Вы в клетке, но внутри Вас уже есть ребёнок и сейчас от Вашего решения будет зависеть его жизнь. Принять выбор сможете только Вы. Но Вы запутались - постарайтесь отдельно принять решение - готовы ли Вы рожать ребёнка? и что в отношениях с мужем? как, будучи мамой, позволять себе и реализовываться?
Беременность, семья, муж и дети - не клетка, только если сама женщина видит в этом своё бессилие.
С рождением детей каждая семья переживает кризис - ведь это новые роли, новые отношения, всплывают внутренние установки..
После родов женщина сталкивается со многими изменениями - гормоны, новая роль матери, ребёнок, новые роли в семье, перераспределение ролей, выстраивание новых отношений с мужем, уход за ребёнком. Всё это вытягивает силы, так как женщина растворяется в роли матери. Вы на самом деле чувствуете себя в плену, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с ребёнком, да, ему нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке и ещё новость о беременности, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена".
Но, Вам важно и для себя и для ребёнка, и для своей семьи - сохранить себя!
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и ребёнок. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!

Здравствуйте. судя по описанию я думаю что тут речь не о неврологической патологии, а скорее дело в характере. стоит показать ребенка детскому психологу и/или психоневрологу, врач оценит полностью характер ребенка и поведение и сможет Вам подсказать профессионально как правильно вести себя чтобы избегать такого поведения и капризов.
Так же Вам может врач очно прописать Фенибут , препарат который не плохо оказывает успокаивающее действие на детей.

Не формируйте свою жизнь на мнении общества. То что считается общепринятым не обязательно подходит всем. Разница в возрасте у вас небольшая. Детей нужно заводить тогда, когда оба партнёра будут к этому готовы, иметь фундамент под ногами и стабильность в жизни, а не потому что общество решило, что рожать надо в 20 лет. Сейчас это не актуально, многие пары только к 30 начинают задумываться о детях. Вы ещё очень мало времени вместе. Необходимо несколько лет совместной жизни, чтобы понять насколько партнеры подходят друг другу. Кроме того в е эти вопросы обсуждаются и решаются только между вами двоими. Никто не имеет права вмешиваться и влиять на вашу жизнь. Только вы сами решаете как будет лучше для вас. Не спешите. Живите ради друг друга, стройте отношения, притирайтесь, узнавайте друг друга и время покажет куда вам двигаться дальше.

Здравствуйте, Мария!
Дело не только в его детях, а в том, что мужчина не хочет менять свой образ жизни, он не хочет разводится с женой, строить семейную жизнь заново, ему это не нужно, у него и так все хорошо, он любит и свою семью и Вас. Все хорошо и удобно у него. А у Вас? Сколько Вы так готовы его ждать и верить обещаниям? Вы вместе 2 года, а за 2 года Ваши отношения не выросли. Вы за эти 2 года, смогли уйти от мужа. А что сделал он? Если он Вас так любит, где его поступки?

Добрый день, Егор!
Необходимо встретиться с девушкой и поговорить о том, что происходит между Вами, извинитесь перед тем, что произошло, подарите красивый подарок. Важно, поговорить друг с другом и дать понять девушке, что Вы дорожите отношениями с ней и объясните, почему так произошло. Сейчас девушка не понимает, что произошло и обижена, поэтому у нее такая реакция.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!