Результаты поиска

Здравствуйте, прикрепите фото пальца пожалуйста

Нужно отступить месяц от антибиотика
Не сдавайте
Рано

Дарья, здравствуйте.

Это ваша жизнь, это всё ваше решение, вы реализовываете тот вектор, который себе наметили. Работа по специальности в удалённом формате — это есть некие мериллы и критерии, для начала надо попробовать их реализовать, найти то, что вы ищете. Чтобы это сделать продуктивным, поставьте себе какой-то дедлайн, к примеру, там до 1 ноября. Это придаст и вам дисциплины и не позволит прозябать постоянно.

То, что вы дали себе время отдохнуть после сдачи выпускной квалификационной работы, после завершающего года обучения, — это очень правильно и конструктивно.
Сейчас вам надо понять, что вы взрослый человек, что вся ответственность за ваш дальнейший профессиональный путь, работу, заработок и прочее лежит исключительно на вас. То, что говорит мама, она говорит со стороны заботы о вас, она вас не специально подгоняет, а просто переживает, что, возможно, вы не сможете найти работу, возможно, будет тяжело, она желает вам добра. Момент, который вы упомянули, что вам тяжело, когда над вами кто-то довлеет, говорит, что делать, это тоже нормальное явление, называется сопротивление. Чтобы нормализовать отношения с родителями, поговорите с ними открыто, откровенно, скажите как есть. Потому что дефицит информации у них будет порождать их переживания, их переживания будут перерастать в ещё большую заботу о вас, которая сейчас вас тяготит. Поэтому чашка чая, мам, я ищу работу до того момента, когда вы поставили, к примеру, до 1 ноября, хочу попробовать формат удалённой работы по специальности, на которую я училась. Если не получится, будем размышлять о тех вариантах, которые есть. Мама, я понимаю, что ты переживаешь и заботишься обо мне, но позволь мне сейчас реализовать то, на что я училась. Без оскорблений, без перекосов, по-доброму, по-семейному, и родители, скорее всего, услышат и поймут.

Ваши вот эти мысли о том, что мама, может быть, права, может быть, мне действительно надо идти на завод, это от некой неуверенности в себе и от давления с внешней стороны. Если у вас будет четкий план, как вы будете достигать того, чего хотите именно вы, то есть реализовывать свои истинные желания, влияние, давление из внешней среды будет уменьшаться, а ваша уверенность будет повышаться. Также вы можете рассмотреть варианты с подработкой сейчас также в удалённом формате у кого вы ищете основную работу, это тоже поможет и вам воспринять себя как человека работающего, зарабатывающего, и вот уберёте это чувство, которое грызёт вас изнутри, что вы лодырь, бездельник, и также успокоит ваших родителей.

Дарья, отказаться от своих планов, от своего вектора развития, своей мечты вы всегда успеете, но попробуйте сначала реализовать то, что вы хотите.

Здравствуйте Наталья!
По вашему описанию признаков шизофрении у вашего брата нет. Можно предположить признаки невроза. Более точно его состояние оценят на стационарном обследовании. Скорее всего у него возрастной кризис, вызванный малопродуктивной адаптацией к самостоятельной жизни.

Здравствуйте, чтобы говорить об аутизме, необходимо до обследоваться, пройти сурдолога, проверить слух. Больше похоже на то, что ребёнку не хватает внимания, таким образом она может привлекать внимание. Необходимо чаше обнимать её, говорить, что вы не любите, вместе, только вдвоём, куда нибудь выбираться из дома, можно в магазин.
Скажите, девочка выполняет инструкции?

Здравствуйте, Яна!
Пройдите, пожалуйста, тест и прикрепите результат к опросу.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Попробуйте обратиться с очной консультацией к психотерапевту, возможно нужна медикаментозная терапия.

Здравствуйте!
От корвалола у вас может развиться зависимость, осторожнее с ним. Тревожные состояния согласно клиническим рекомендациям лечатся антидепрессантами с противотревожным действием, первое время в сочетании с успокоительными, курс лечения антидепрессантами длительный, от 6 месяцев и более. Вам не назначили дополнительно противотревожный препарат к серенате и вы его плохо перенесли, серената вообще не самый лучший по переносимости препарат. Не все антидепрессанты с такими побочками, например ципралекс мягкий, если его принимают с атараксом или грандаксином, это комфортный вход. Обратитесь пожалуйста к психиатру или психотерапевту.

Добрый вечер, Ульяна. Очевиден тот факт, что Вы запутались в своих мыслях, желаниях и не знаете как поступить, какое решение принять, Вы как будто балансируете и не можете твердо стать на ноги, отсюда такой «каламбур» в голове и незнание какое решение принять, чтобы оно было правильным и затем не сожалеть и не кусать себе локти до конца жизни. Для начала хочу сказать, что всегда в раздоре в семье виноваты оба, не бывает так, что кто-то один прав, а кто-то виноват. Как правило поступок одного из супругов – следствие и ответная защитная реакция на поступок другого. Вы в декрете уже 4 года, соответственно все свое время и силы отдаете малышам и в силу обстоятельств забыли о своем прямом назначении – быть не только матерью, но и женщиной, женой, дарить своему мужчине любовь, ласку, теплоту и заботу. И очень часто мужчины идут «налево» что бы дополучить ту ласку и тепло на стороне, поскольку дома ее не получают. Получается так, в глазах Вашего мужа Вы как жена перестали быть для него женщиной, той милой девченкой, задорной и озорной, которую он когда-то полюбил, а также на фоне эмоционального дистресса наверняка появились проблемы и в интимной сфере. И что получается? – Получается замкнутый круг… Вы обиделись на него, сделали некий шаг в сторону, затем он обиделся на Вас и сделал свой шаг в сторону. В последующем при каждой очередной обиде каждый из Вас делает все больше и больше шагов в сторону, которые отдаляют Вас друг от друга. Причем отдаляетесь Вы именно в эмоциональном плане, и вот эти вот накопленные за года обиды превращаются просто в снежный ком, который рано или поздно может сойти лавиной и разрушить все на своем пути – как следствие и Ваш брак и психику Ваших детей. Детки ведь не глупые, они все чувствуют и понимают, а что самое неприятное в подобных ситуациях, так это то, что они начинают винить себя в первую очередь в том, что мама и папа разлюбили друг друга и уж тем более, если дело доходит до развода. А Ваш муж выбрал несколько иную тактику, он уже начинает манипулировать старшеньким сыном, перетягивая его, так сказать, на свою сторону. И в случае разрыва, Ваш ребенок скажет Вам, что Вы плохая, а папа хороший, он не виноват, а виноваты Вы. Причем абсолютно неосознанно, это слова Вашего мужа, но сказаны они будут устами ребенка. Это запрещенный прием, так делать категорически нельзя, это элемент неправильного воспитания, что в будущем сформирует у малыша модель поведения неуважительного отношения к женскому полу вцелом, а не только к Вам как к матери. Постарайтесь донести мужу это. Если вопреки всему, без отсутствия чувств и уважения друг к другу сохранить семью ради детей, чтобы не травмировать им психику, то эффект может быть обратный, поскольку детки прекрасно видят и чувствуют ложь и фальш и психика от этого может пострадать еще больше. Вашего мужа за 4 года декрета очень устраивает роль Вас исключительно как домохозяйки, естественно он не хочет, чтобы Вы выходили на работу и самореализовывались, поскольку так он чувствует себя главным, имеет власть над Вами и в моральном и материальном плане, так он может проявлять свое мужское эго и самоутверждаться за счет унижения Вас. Я конечно, не имею возможности пообщаться и с Вашем мужем лично и объективно оценить то, что творится у него в голове, понять его мотивы и претензии. Поэтому могу лишь предполагать. А именно, если Вы выйдете на работу, он перестанет Вас воспринимать как жертву, а начнет воспринимать как противника и начнет соперничать с Вами. Это то, о чем я говорила ранее – один поступок одного человека, провоцирует ответный поступок другого и со временем это превращается в запутанный клубок, который сами люди, порой самостоятельно распутать не могут, и в таких случаях им может помочь семейный психолог, который работает сразу с двумя людьми, и не заочно, а при личной встрече и обязательно и с двумя одновременно и с каждым по отдельности. Сядьте и поговорите по душам, оба, выясните раз и навсегда хотите ли Вы свой брак реанимировать? Хотите ли Вы полноценную нормальную семью? Готовы ли Вы оба друг друга простить и начать все сначала? Готовы ли Вы оба вспомнить с чего всё начиналось и за что Вы полюбили друг друга когда-то? Готовы ли Вы стать теми прежними парнем и девушкой, которые встретились однажды и решили идти по жизни вместе, рука об руку? Страсть можно оживить, проблема в том, что самим очень тяжело простить друг друга и отпустить все горести и обиды. Я бы Вам рекомендовала поработать очно с семейным психологом вдвоем, но для начала просто с ним поговорите, я думаю, он этого разговора тоже ждет. Крепкого Вам здоровья, всех благ, скорейшего и благополучного разрешения данной ситуации.