Результаты поиска

Здравствуйте ! Вот рекомендации для диалога:
1. Сфокусируйтесь на чувствах, а не на обвинениях.
«Мне важно, чтобы ты понимал, что я не против твоего общения с семьёй. Но когда ты меняешь наши планы ради того, что тебе не близко, я чувствую себя неважной.
2. Спросите о его мотивах, а не давите.«Помоги мне понять: почему для тебя важно поехать на охоту, если это не твоё? Может, есть что-то, чего я не знаю?»Это снимет защиту и покажет, что вы хотите разобраться, а не обвинить.
3. Напомните о совместных целях.«Мы планируем будущее вместе: продажа дома, переезд. Но сейчас мне кажется, что наши решения стали зависеть от других. Как нам сохранить то, что мы начали строить?»
4. Обозначьте границы без ультиматумов.«Я не прошу выбирать между мной и семьёй. Но если ты соглашаешься на то, что противоречит нашим планам, это меня пугает. Как мы можем решать такие ситуации, чтобы не терять доверие?»
5. Предложите компромисс. «Если тебе важно поддержать семью на охоте, можешь еренести это на другой день, когда мы не вместе?»
6. Обсудите давление семьи. «Я вижу, что тебе сложно отказывать близким. Давай подумаем, как нам реагировать.
- Избегайте фраз вроде «ты должен» или «ты обязан».
- Говорите от первого лица: «я чувствую», «я переживаю».
- Подчеркните, что проблема не в семье или охоте, а в том, как вы вместе справляетесь с противоречиями.
Если он продолжит уходить от диалога:Скажите: «Если мы не можем открыто обсуждать сложные темы, наши отношения остановятся. Я готова искать решения, но мне нужна твоя вовлечённость».
Помните:Его страх «разорваться» между вами и семьёй — признак внутреннего конфликта. Ваша задача — не победить, а помочь ему найти баланс, где ваши отношения не будут жертвой чужого влияния. Если он не готов к этому, стоит задуматься.

Рада быть полезной Вам!

Катерина, здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том доме, который вроде бы как родители подарили мужу, вроде бы как вы купили его пополам. Потому что этот дом родители мужа никогда не считали его домом, это была их вещь, они самостоятельно принимают решения по поводу всего того, что касается этого дома: стол, стул, продать, сыграть свадьбу и всё остальное. Для них почему-то этот дом важен, подумайте, может быть, с их стороны есть какой-то дополнительный эмоциональный компонент к этому дому, почему они так к нему ревностно относятся.

В целом у вас с родителями мужа есть нерешённые конфликты, есть какие-то обидки, которые немножко сгладились с рождением вашего ребёнка, с рождением их внука, но всё равно эти обиды остались лежать мёртвым грузом, и периодически вот эти колкости, едкости как раз продуцируются этой обидой. И вы реагируете остро эмоционально, потому что накопилось, потому что есть обида, вам не нравится, как они поступают по отношению к вашему мужу, вам не нравится, как они поступают по отношению к вам, и чтобы сглаживать эти углы, где-то не провоцировать конфликт, вы тратите эмоциональный ресурс, но он тоже лимитирован, и сейчас, когда его стало мало, вам становится сложнее.

По поводу дать деньги сестре или сестре мужа, у вас с мужем общий семейный бюджет, и здесь необходимо проговорить, ввести, установить какие-то правила, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом. Потому что эти деньги касаются вас обоих, это деньги для вас, для вашего мужа и для вашей дочки.
И решение принимать следует сообща. Если у вас нет каких-то правил, связанных с семейным бюджетом, то их необходимо ввести.

Катерина, а давайте подумаем, а что вас больше всего триггерит во всей этой истории? Где вы чувствуете несправедливость по отношению к себе, к вашей семье, к вашему мужу? Именно в этом и кроется причина вашей эмоциональной реакции, эмоции сейчас у вас гнев, злость, обида — это всегда про какую-то несправедливость, про то, что наше желаемое, наше воображаемое, приемлемая для нас не совпадает с реальностью и не совпадает с действиями других людей. Давайте попробуем вот разобрать по этой схеме, как бы вы хотели, чтобы выстраивались отношения между всеми действующими лицами: сёстры, родители ваши, вашего мужа?
И как они складываются сейчас, какие реальные взаимоотношения существуют?

Поняв две эти крайности: моё желаемое, воображаемое, несколько идеализированная и реальное, можно будет понять и найти некие альтернативы, а как можно сделать всё по-другому и удовлетворить свои потребности, и оказать посильную помощь родственникам.

Поняла Вас. Значит вам нужна психотерапия.

Здравствуйте!
По тому что вы описываете, аутизм не прослеживается. И ребенок еще мал для такого диагноза. Покажите ребенка детскому психиатру очно чтобы вам точно сказали, есть какие-то проблемы или нет.

Здравствуйте! По жалобам у малыша синдром повышенной нервной возбудимости на фоне незрелости нервной системы. Такие часто бывает у детей в раннем возрасте. Постепенно это пройдёт. Плюс малыш очень привязан к маме. В нервно-психическом развитии вы не отстаёте, все соответствует возрасту. Желательно соблюдать режим дня; гулять на свежем воздухе по возможности 1-2 раза в день ( в зависимости от погоды) мультфильмы ограничить не более 15-20 мин в день; тк это перевозбуждает нервную систему, перед сном можно купать в седативных ваннах ( с чередой, хвойно-солевые). Эдас 306 принимать не менее месяца 1/2 чл 3 рд ; магний жидкий 5 мл 2 рд 1 месяц. Из обследований можно пройти ээг

Здравствуйте! Ребенка бы лучше видеть,конечно, и такой диагноз так просто не поставить, но Вы можете много полезного почерпнуть на этом сайте( не только при аутизме!)


https://proautism.ru/

Здравствуйте. Не стоит на этом зацикливаться, постарайтесь отвлечься сменить локацию и заняться чем то новым, познакомиться с новыми людьми

Добрый день.
Светлана, Вы творческий, ответственный человек, это стремление к перфекционизму у Вас с самого рождения, судя по всему. Я прекрасно понимаю Ваше отношение к любимой профессии, регулярные переживания и глубоко душевное восприятие любых неудач, критики... Нужно научиться отказывать, не загоняйте себя! Не обязательно врать, допустим, у Вас есть рабочий график, и Вы ориентируетесь по нему. Делу время, а потехе час! Если человек хочет заказать съемку именно у Вас, то он будет ждать неделю, месяц, а то и год. Главное - это любовь к профессии, к своему делу, которое у Вас получается лучше всего, и думаю многие Ваши клиенты это подтверждали уже неоднократно. Хорошего фотографа знают не по рекламе на бигбордах, а посредством сарафанного радио. В первую очередь не следует работать на износ, забивать это дело таблетками! Начните планировать свой рабочий график, учитывая объемы предстоящих съемок, время обработки заказов, чтобы у Вас в неделе было стабильно 2 выходных дня, которые Вы сможете свободно посвятить своей семье, и лично себе. Просто отключить телефон, выбросить из головы все тревоги, и 2 дня отдых, перерыв, сходить в кино с мужем, съездить на природу и тд.. Все эти ситуации в комплексе довольно существенно изнашивают Ваш организм. Пока есть некий период "ремиссии", нужно обратиться к другому психотерапевту, и получить квалифицированную помощь. Лекарства не будут способствовать психологической нормализации состояния, если постоянно присутствуют предпосылки для нового стресса. Думаю специалист окажет Вам необходимую помощь, даст методики для преодоления пиковых ситуаций. Лекарства только в самом крайнем случае, учитывая сколько уже было принято.
Будьте здоровы!