Результаты поиска

Добрый вечер, понимаете, что избавиться от чего либо ,человек может только тогда, когда действительно этого захочет сам. Если для вас, курение является табу, то необходимо поговорить открыто и по душам с вашим молодым человеком, не давить на него и не ставить ультиматумы, а просто объяснить ему, что для вас это очень важно, поделитесь с ним своим негативным опытом, который у вас вызывает курение. Если молодой человек готов отказаться, тогда поддержите его , а если он это делать будет только под угрозами расставаний, то тогда все равно будут срывы у него, и недоверие между вами будет крепнуть. Возможно , как вариант, вам необходимо обратиться за помощью к психологу, и проработать этот момент, почему именно вас так триггерит курение. Я понимаю, что это вредная привычка, но к сожалению, курят миллионы людей на земле ( если я правильно вас поняла , и мы разговариваем про сигареты)
Но всегда необходимо прислушиваться к себе, если для вас это категорически неприемлемо, а парень только обещает, но по настоящему не готов бросать, тогда выбор должен быть за вами, оставаться в этих отношениях или нет.
Но все таки , перед принятием важного решения, всегда можно попробовать найти компромисс, договориться, чтобы решение устраивало вас обоих .

Анна,добрый день. Просто прекратите принимать таблетки, даже если пропустили пару таблеток из новой упаковки.

Здравствуйте!
То что вы испытываете сейчас такие эмоции- это нормально. Вы верили своей подруге, чувствовали себя с ней в безопасности- могли делиться всем. Но когда происходят такие болезненные ситуации- это естественно. что почва уходит из под ног...мы перестаем доверять человеку. Не каждый готов прощать. Но ситуации разные и мы то же) У Вас своя история где Вы знаете зачем простили, скорее всего - знаете и подругу и верите ей- ее словам- и хочется сохранить отношения. Вы умеете любить- так как без доверия точно этого нет-а вы доверяете ей, Вам важен и дорог этот человек- поэтому и простили. Но чтобы вновь вернуть такие эже чувства как и раньше...необходимо время и ситуации в которых вы заново будете учиться доверять ей, открывать свои тайны - и только через поступки. которые она будет делать- вы постепенно сможете поверить в вашу дружбу(ее отношение к Вам). Это не только от Вас зависит- Вы сделали огромный шаг- Вы простили ее ради вашей дружбы. Теперь- ее задача быть отзывчивой, чуткой- достойной того доверия, которое сейчас вы проявили.
А сами- не бойтесь и говорить ей про свои переживания, что да, пока не готова полностью быть открытой, мне больно...но я точно хочу чтобы мы остались друзьями. Проработайте свои переживания и на бумаге. если не можете все сказать подруге- хотя было бы прекрасно- если бы она могла выслушивать Ваше разочарование. боль и непонимание...как вообще могло такое произойти. Вам важен этот отклик от нее и поддержка Ваших чувств.
Но если подруга не так открыта к такому диалогу- в течении нескольких дней выписывайте все свои переживания- и разные эмоции(злость, обиду. раздражение, гнев, страх и тд) все все что хочется сказать...не надо ни читать, никому отдавать- просто возьмите как практику- каждый день по 20 минут писать такие письма- и вбрасывать...постепенно эмоций будет меньше, они станут не такими острыми и вам будет легче. Но доверие- будет восстанавливаться потихоньку через настоящую поддержку и дружбу- и со стороны подруги в большей степени. Не торопите себя- необходимо время.

Здравствуйте! Это похоже на зависимые отношения. Если вам плохо было в отношениях , к чему конкретно вас тянет обратно?

Здравствуйте. Сфоткайте глазки ребенка, загрузите в облако, ссылку в чат.

Понимаю, но в этом разнообразии чего ищет)) То есть надо находить то, что Вам тоже будет нравиться. Конечно здесь нельзя давить на себя и заставлять. Обхясняйте ему, что понимаете и хотите, чтобы ему было хорошо, но что для вас важно время, раскрыться и потом смотреть что подходит.

Здравствуйте, Дарья!
А Вы хотите замуж?
"Очень сильно стрессую, когда он идёт гулять ночь с друзьями и пропадает, не отвечает на звонки." - А как молодой человек объясняет это? Вы согласны, что так будет всегда? Вы готовы это принять?
Важно узнать причину измены и работать над этим в отношениях, если Вы оба хотите быть вместе. Но для начала Вам нужно понять, что лично Вы хотите для себя. Как Вы хотите, чтобы было?!

Доброе утро
Что могло бы помочь вам забыть это?

Здравствуйте, Мария! Зачастую , если человек очень боится потерять кого-то из близких, особенно, если для этой потери есть основания, его мозг на пике переживаний может порождать различного рода психологические защиты. Защиты от переживаний, которые становится сложно переносить. Тем более, их сложно переносить в Вашем положении, когда восприятие таких ситуаций обостряется , а эмоциональный фон становится более подвержен различным перепадам и чрезмерному реагированию.

Чтобы облегчить страдания от ожидания потери близкого человека, наша психика может пойти на различные формы его эмоционального отторжения, то есть, на своего рода преобразование его из объекта любви и привязанности в объект равнодушия или неприятия.
Думаю, нечто подобное могло произойти и с Вами в момент разговора с мамой по телефону. Рассказали Вы маме, видимо, потому , что у Вас с ней доверительные отношения, и Вам больше не с кем было поделиться своими переживаниями.

Ваша мама, конечно же, понимает Ваше нынешнее состояние, к тому же это не было проявлением злости по отношению к ней, это было проявлением очень сильной любви и страха потерять любимого человека. Это называется инверсией эмоций, то есть преобразованием эмоции в прямо противоположную. У Вас это произошло из страха и ожиданий потери на фоне Вашей повышенной тревожности.
В подобном случае абсолютно неуместно чувство вины, потому что произошедшее объясняется Вашим состоянием и большой любовью к маме.
Вам нечего искупать, потому что вина отсутствует. Есть ситуация и Ваши реакции в ней, когда организм вынашивает ребёнка, а Ваша психология старается оградить его от избыточных переживаний и порождает психологические защиты.
Одной из защит сейчас является и чувство вины, потому что винить себя Вам легче, чем думать о маминой болезни.

Если Вы обсудите всё это с мамой в формате "Ах, вот как оказывается бывает", думаю, волнующие Вас эмоции от этой ситуации успокоятся сами собой., и Ваши отношения войдут в благоприятное русло.

К тому же диагноз "рак" это ещё далеко не приговор, после постановки такого диагноза и соответствующего лечения многие живут до самой старости и умирают совершенно от других болезней или состояний.

Вам можно пробовать расслабляющие, снимающие тревогу и напряжение техники. Вот, например, одна из них:
"Найдите себе тихое местечко, включите расслабляющую музыку, примите удобную позу, визуализируйте в мыслях счастливые мечты о прекрасном будущем, которое ожидает вас и малыша, представьте, как уходит весь негатив. И чем ярче будут возникать в вашем воображении счастливые «картинки», тем спокойнее вам будет становиться".

Здравствуйте!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Ваш муж продолжает переписываться с другими девушками. Вы готовы это и дальше принимать? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Если Вы испробовали все варианты, а муж не хочет идти на примирение, не хочет говорить с Вами, то оставьте мужа, не подкрепляйте его общение, флирт, не делайте так, чтобы только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Наталья!
Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.