Результаты поиска

Анастасия, здравствуйте!

Примите мою поддержку! Понимаю ваше беспокойство о мнении других людей, вероятно, это связано с тем, что кому-то рассказывали происходящее у вас в паре после расставания. Могу вас заверить по опыту консультаций: до других людей никому нет дела, да, могут посплетничать от скуки, но быстро переключатся на другие новости, постарайтесь не зацикливаться на этом.

Начнет поднимать руку — такой риск есть, абьюзер — это модель привычного поведения, если в прошлом такое поведение закрепилось, вполне возможно, в будущем могут быть повторения.

Попробуйте поработать над профилактикой. Если этот молодой человек вам дорог и вы действительно видите вас вместе в будущем, начните больше говорить, рассказывайте, что для вас важно, делитесь. Также важно не проявлять самостоятельно агрессию, вспомните, что первый раз насилие со стороны молодого человека было ответным.

Здравствуйте, Екатерина!
Скажите, после гибели первого мужа вы проходили психотерапию?
Вы нашли переписку какого характера, почему возникли подозрения об измене? Как муж объяснился?

Ваша проблема решаема.
Нужно начать и все получится.
Берегите себя.

Валентина, здравствуйте! Во-первых, очень хочется искренне поддержать вас. Кроме того, что вы пережили большой стресс пол года назад, сейчас тоже сложная ситуация.
Измена всегда показатель кризиса в семье, где кто-то один не выдерживает и пытается заменить это на стороне. Сколько Вашему мужу лет? Здесь, кроме кризиса 7-10 лет в браке может наложиться ещё и кризис среднего возраста, именно в такой кризис чаще всего мужчины меняют образ жизни, часто уходят из семей, меняют своё поведение. В этом точно нет вашей вины.
Вы пишите, что Вам не нравятся те, отношения, что у вас сейчас, скажите пожалуйста, говорили ли Вы об этом с мужем? Пробовали обсудить, рассказать ему, какими вы хотите теперь видеть ваши отношения, рассказывали о том, что чувствуете сейчас?

Здравствуйте, муж за это время выходил с вами на связь ? Он знает что вы его ждете,что он говорит по этому поводу?

Добрый день, Ирина!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Здравствуйте! Когда Вы заметили, что он начал посещать такие сайты и образовалось такое поведение?

Анастасия,здравствуйте.Ваша реакция на папу нормальная. В чем основная проблема?Вы испытываете чувства вины за то,что не можете его простить?Вы считаете,что должны по-другому к нему относиться,но можете только так?

Здравствуйте Елена!

Да у вас сложная ситуация, но, если вы хотите остаться с мужем вам нужно попробовать разговаривать с ним используя так называемые ассертивные техники.

Научитесь разговаривать и сообщать мужу о своём чувстве так, как будто это ваша основная цель, что вам надо, чтобы он просто принял во внимание то, что Вы сейчас просто передаёте ему своё чувство.

Вот этот способ.

1) Когда он затевает спор, разбирательство, дайте ему высказаться. Надо через речь дать выход агрессии, которая копится в нём, в постоянно незримой борьбе со страхом, с переживанием какой-то несправедливости и предательства. Через речь и высказанные подозрения, обвинения он дает выход этой энергии. Слушайте её внимательно. У него есть такая потребность, чтобы кто-то его выслушал, без оценок и комментариев. Подождите 5 секунд, как только возникнет пауза.

2) Далее. Произнесите: (Его имя), я вижу, что ты очень огорчён тем-то. Или расстроен, или что тебя бесит, или что ты боишься и т.д. В зависимости от того, что он сообщает (какие слова использует о своем переживании) в момент, когда устраивает разбирательство и Вы понимаете, что это он снова переживает и затевает спор, важно подхватить его слова и сказать ему, что вы видите это, что Вы понимаете, что "Понимаю, что ты расстроен этим" - повторяете его слова, действительно выражая эмоционально понимание и любовь. "Понимаю, что тебя злит то-то" - подхватываете его сообщение и показывайте, что принимаете это. Очень важно передать ему сообщение о том, что вы действительно это поняли. Для этого не переиначивайте его слова, а только говорите, что услышали - повторяйте.

3) Сообщите ему о своем чувстве: "(его Имя), я чувствую (например) недоверие". Это может быль любое чувство, которое Вы чувствуете в тот момент. Оно только Ваше. Нельзя говорить: я чувствую, что ты меня бесишь, или что ты меня злишь и т.д. Можно говорить: "Я чувствую бешенство или ярость, или злость..."

4) Скажите ему: "Я понимаю, что ты переживаешь" - опять повторите то, что произносили в пункте 2). Например, это было "Понимаю, что тебя злит то-то". И опять сообщите о своём чувстве: "Я чувствую злость" (например).
Продолжайте жестами и поступками выражать ему свою поддержку. Предложите чаю. Если он пойдет по второму, третьему кругу, то следуйте этому алгоритму. И, главное, не забывайте сообщать о своём чувстве. Это нужно и вам самой, чтобы вернуть себе контроль за своими чувствами и не дать эмоционально накрученному партнеру разбалансировать Вас.

Попробуйте следовать этим шагам. Применяйте этот метод. И через некоторое время вы почувствуете, что у Вас появилась какая-то свобода в отношениях. Следуя этому методу, Вы снимите не только свою тревожность, но даже и его.

Здравствуйте. Желательно закрыть зависание в гельштате с психологом. Найдите в себе уважение, вы ему безразличны, зачем цепляться за прошлое. Займитесь спортом, учёбой, работой, хобби, переключайтесь с негативных мыслей о нём, на будущее и позитив. Удачи и взаимной любви вам.

Кристина,добрый день!
В вашей проблеме должен разбираться не только психиатр, но и психотерапевт. Психологические травмы таблетками не лечатся. Психотерапевтическая работа требует определенного времени (месяцы, годы), одним советом вашу проблему, к сожалению, решить невозможно. Попробуйте найти психологическую/психотерапевтическую помощь, которую оказывают бесплатно, либо в рамках ОМС.