Результаты поиска

Здравствуйте!
Очень похоже на то, что за ваш счёт супруг пытается поднять свою самооценку. Он вам говорит о груди(хочет чтобы вы выглядели привлекательно), в тоже время прячет ваше декольте в компании(боится внимания других мужчин). Его слова и действия идут в разрез друг другу.
Он вас полюбил такой, какая вы есть на сегодняшний день, с грудью/попой и тд. Если вы себя чувствуете прекрасно в своем теле, то ничего менять не надо, тем более ради того, что мужу захотелось грудь побольше (может вам тоже хочется чтоб у него была мышечная масса нарощена и кубики на животе, вы же не говорите ему об этом, принимая его таким, какой он есть).
Поговорите с мужем о своих переживаниях, спокойно и открыто, объясните, что его слова вас ранят и вы начинаете терять уверенность в себе. Скажите ему, что вы любите свое тело и не собираетесь его менять посредством пластической хирургии. Задайте ему вопрос, почему он стал говорить сейчас о том, что неплохо бы было иметь грудь побольше, если раньше его всё устраивало.
Помните, очень важно сохранять свою самооценку, не позволяя никому себя обесценивать.

Цитата:
«Сестре тоже, бывает, делают какие-то замечания».
Вероятно, это модель поведения ваших родителей никак не связана с каким-то субъективным отношением к вам.
Родители считают, что могут давать оценки хорошо/плохо.
Цитата:
«Когда ей говорят, что она плохо воспитывает своих детей».
Это допустимо, если всем комфортно, кто-то готов до старости прислушиваться к родительскому мнению, для кого-то необходимы личные границы и во главе сепарация от родителей.
Ваша мама очень зависима от вашего с сестрой мнения.
Цитата:
«Тогда я у неё спросила, что лучше — правду в глаза или за глаза, она сказала, что в глаза, но не от детей».
Она боится оказаться отвергнутой дочерьми, для нее «критика — это критично», готова принимать сладкую ложь, такая «избегательная» позиция, как правило, говорит о страхе отверженности.
Где-то на отрезке импульсивной реакции и замалчивания проблемы есть более адаптивная точка.
Смогли бы ее для себя визуализировать?
Представить отрезок, где в точке А ваша импульсивность, а в точке В — замалчивание проблемы.

Добрый вечер.Вы молодец и это прекрасно,что помогаете матери своего ребенка! Она сама должна обратиться к врачу психиатру.Единственное,что возможно сделать,это описать проблему,прием препаратов,симптомы врачу психиатру.Услышать мнение специалиста по дальнейшим действиям.Что вы сможете сделать,как правильно направить ее к специалистам.Напишите на нашем сайте психиатрам,с более подробным описанием ее поведения,какие у нее происходят срывы,тревоги.Что она принимает.

Здравствуйте! Всегда ли ваш муж мотивировал вас иметь свой бюджет? Была ли эта фраза до рождения ребёнка , что работать должны оба. Если да, то почему вы раньше на нее не обижались? Если не было, то конечно это обидно.
А ребёнок , в его понимании, тоже нахлебник? Или как он отзывается на то, что эти деньги нужны ребёнку

Здравствуйте! Ваш ребёнок так привлекает свое внимание, возможно , ревнует к вашему мужчине вас. Конда вы с ней одни дома , она может сама поиграть ?

Возможно, девочка тревожная , либо же не умеет быть без мамы, отсюда бегает хвостиком.

Введите правило: когда разговаривают взрослые перебивать и тд нельзя. Будете в этот момент серьезны. Повторяйте настойчиво. Скажите , что через 20 минут вы придете к ней. Если же это тревога , то лучше показать ребёнка психологу. Отчим появился в важный период вашей дочери - 3 года , возможно , она тогда не смогла полноценно сепарироваться от вас , отсюда сильная к вам привязанность.

Здравствуйте, Ирина, Вы правы в том, что да, гаджеты и часть жизни, но, очень важно научить ребёнка относится к этому не как к источнику пассивного получения удовольствия, а как к инструменты - позвонить, узнать что-то и все...у детей нет воли, они ещё не развита, поэтому им трудно отделиться от телефона и именно поэтому и так быстро у детей формируется зависимость от телефона, в целом от гаджетов. И ведь это складывалось не один день, а долгое время, поэтому ситуация затяжная. Плюс к этому у ребёнка есть свои особенности развития, которые нужно учитывать и нужно работать с ребёнком, ему нужны коррекционные занятия с психологом, который специализируется на работе с такими детьми, также работа и групповая! Есть центры, где можно прийти с ребёнком и работать там, играть, Вам тоже важно понимать нюансы его поведения, его реагирования, чтобы понимать как реагировать.
Сейчас, он уже не просто управляемый и послушный маленький ребёнок, нет, он уже - подросток, и Вы увидели, что он может и встать в позу, протестовать, и манипулировать именно тем, что будет ранить Вас - например, отказывается делать уроки, но при этом, делает хуже сам себе, но не понимает этого. Он так управляет уже Вами.
Попробуйте подойти к этой ситуации со всех сторон. Общаться с ним, проводить время, т.е. предлагать альтернативу телефона, если ему нравится учиться, если у него есть эта тяга, то найдите занятие для него - какой-то кружок, возможно, более крепкая школа, чтобы у него больше было времени занято именно делом, чтобы он смог увидеть и детей, которые заинтересованы чем-то другим, кроме телефона. Предлагайте проводить время с ним вместе, прогуляться, сходить в кино, организовывать поездки на выходные и т.д. Т.е. старайтесь занимать его время общением и чем-то продуктивным. Предложите ему занятия спортом. чтобы поддерживать своё здоровье. Аккуратно говорите о телефоне, но не из позиции, что это вредно для него, а найдите ему видео про зависимость у детей, документальные, чтобы он смог увидеть что это такое и что это на самом деле проблема, покажите ему и видео в плане психологии - где объясняется как это влияет на подростка, на ребёнка, к чему может приводить. Чтобы показать ему и объяснить все стороны. Есть разные мотивирующие книги для детей и подростков, чтобы помочь выработать более здоровую позицию к своей жизни,к своей личности, к своему времени.
А в плане наказания - обратитесь к логическим последствиям - нет смысл, например, наказывать - лишением телефона - что дальше? т.е. наказание наступает в виде Вас, а он так и не осознает этих последствий. Есть ли у него карманные деньги? кто оплачивает телефон? интернет? обращение к врачам, например, если есть проблемы со зрением, со сном, с аппетитом, даже с орви и орз, кто оплачивает лекарства? Вы, верно. А он так и остается в стороне от последствий. Тогда дайте ему возможность с этим столкнуться. Если он делает выбор - не спать, смотреть видео, ТО, за это он будет платить сам из своих карманных детей,а также тратить на лекарства тоже из них (почему на лекарства, потому что нет заботы о своем здоровье - если он соблюдает режим сна, кушает, гуляет, занимается спортом - тогда он справляется, а уже оплачиваете Вы, но если нет - тогда он сам). Дайте ему возможность увидеть, что его действия имеют последствия именно для него и что с этим разбираться предстоит ему.
Посмотрите и найдите занятия для подростков, группу, где общаются дети с подобного рода зависимостью, чтобы предложить ему ходить туда.
Нужно сформировать правила, на которые Вы и он будете опираться.

Добрый день. Екатерина. Когда ваш муж говорит вам, что вас любит, он говорит правду. Ревность, оскорбления, унижения, это его поведение говорит о том, что он в себе неуверенный, вы скорее всего красивая, привлекательная женщина, и он вас таким образом "принижает", чтобы вы не убежали. Да, это жестоко, но он это делает не преднамеренно. Его неуверенность в себе управляет им, так он чувствует себя защищенным от вашего ухода. Он понимает, что делает плохие вещи, и как бы вам говорит "кому ты нужна, такая", чтобы вас не потерять. Важный момент, это ситуация с вашей дочерью, и его отношение к ней, он вашу дочь ассоциирует с вами, поэтому изначально отношение к ней было нормальным, и когда появился общий малыш, он теперь чувствует ревность и по отношению к вашей дочери, ведь вы даёте внимание ей тоже, не только вашему общему малышу, она тоже забирает ваше внимание, а вы могли бы отдавать младшему всё внимание. Она для него не является родной, поэтому холод, не любовь. Вам нужно серьёзно поговорить с мужем, сказать, что вы будете поддерживать дочь в любой ситуации, будете её защищать, если он не хочет больше скандалов и вашего ухода, он должен принять её, перестать вести себя как раньше. Говорите это ему решительно, ваша дочь нуждается в заботе и защите, и вы будете её защищать до последнего.

Оксана, здравствуйте! Сочувствую Вашей потере. Для женщины потеря ребёнка - большая утрата и оставляет глубокий след в теле и в душе. В стрессовых условиях репродуктивная функция выключается. Начинается физиологическая конроцепция. Так как включается режим выживания. Так же может сказываться возраст и не до конца пережитая боль утраты. С эти нужно работать. Сейчас у вас такой период , навалилось все и сразу. Жизнь проверяет вас на прочность. Нужно расставить приоритеты в жизни. Если Вы хотите родить ребёнка, то нужно направлять на это все силы и ресурсы ( а не на больных родственников). Пробовать эко. Если решаете, что на это сил нет. Так же определяете, что сейчас нужно именно Вам: отдых, отпуск, хобби, работа с психологом. Нужно вытаскивать себя из этой гонки. Так как долгое пребывание в таком режиме, приводит к депрессии , выгорания и психосоматических расстройствам.

Здравствуйте, вам нужно поговорить с мужем. Не додумывать, а именно спокойно поговорить. Найти компромисс. Муж занимается воспитанием, возможно жёстко, но занимается. Кухня -место где едят. Для рисования есть другие комнаты. Казалось бы логично. Но.. Он срывается и перестаёт общаться, нужно выяснить почему вдруг появилось такое отношение. Подойдите и предложите поговорить в спокойной форме. Возможно у него проблемы, а он их выплескивает дома подобным образом. Диалог должен быть.

Анастасия, здравствуйте.

Сложная ситуация у вас сложилась в семье. Я читала и перечитывала ваш рассказ и первое, что хочется спросить, почему вы считаете, что вы бросили мать?

Как мне видится из письма, вы благоразумно вышли из состояния бесконечных скандалов, которое не на пользу никому. Ведь у вас есть ещё малыш. Ему нужна спокойная мамочка, а не скандалящая с братом.

Вы приняли решение, сделав выбор в пользу себя и своей семьи. Теперь нужно выдохнуть, успокоиться и на нейтральной территории обсудить с братом уход за мамой. Вот и все. То есть я не вижу, как таковой проблемы.

А вы спокойно выйдите из декретного, а может и раньше начнёте подрабатывать и купите свою квартиру или дом. Я верю, что все получится.

Странности конечно есть, но они не представляют нидля кого никаких опасений, в целом можно назвать акуентуация характера, к таким странностям скоро привыкают и не обращают на них внимания, у всех есть свои скелеты в шкафу