У меня проблемы в отношениях с родными людьми. — вопрос №2648202

Question

У меня проблемы в отношениях с родными людьми. — вопрос №2648202

Екатерина

172 просмотра

21 ноября 2024

Добрый день. Мне 33 года, у меня своя семья, трое детей и муж. Муж у меня не первый, до него было ещё два брака. Старший ребёнок от первого брака, остальные двое детей родились в этом браке. Я человек очень импульсивный, но добрый и отходчивый. Но моя импульсивность и прямолинейность это мои враги. Сама я воспитывалась мамой и отчимом (с 4 лет), у меня так же есть младшая сестра (их совместная дочь). Мне всю мою жизнь кажется, что её любят больше, и даже сейчас это чувство не уходит. Бывают разные ситуации, воспоминания с детства (я старшая, я должна), с возраста когда я уже не жила с родителями и однажды придя к ним в гости, сестра со школы пришла и спит, а я с работы в гости заглянула, а у них гора немытой посуды( которую мне грубо предложили мыть), вообщем мелочи, а меня от этих мелочей уже бомбит. Раньше я молчала, а потом начала высказывать свои недоволствия прямо, но меня не слышат и критикуют, что я такая скандалистка, правокатор и.т.д. Я уже и правда стала задумываться, что может оно и правда так. С моими детьми у меня хорошие отношения, с мужем бывает ругаемся иногда,не часто и причины пустяковые, через 5-10 минут миримся. Муж говорит, что я пилю его и ему от этого не комфортно, а меня все в нем устраивает, кроме лени, он постоянно тянет резину, все очень долго делает (из за этого я могу и психануть на него). Помогите мне разобраться в себе, что я делаю не так, что мои родственники считаю меня правокатором и скандалисткой.

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

хорошее отношение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 ноября 2024

Психолог

Екатерина, здравствуйте.

Если вы раньше на всё соглашались, были крайне удобным человеком, то в тот момент, когда вы стали высказывать своё недовольство, стали от чего-то отказываться, проявлять свои границы, другим это, конечно же, не понравилось, потому что они привыкли, что вы соглашаетесь, то очень удобный человек.

Вы никогда не будете провокатором и скандалисткой, если вы будете делать то, что вам говорят другие. Но в этом есть обратная сторона: в этом не будет ваших желаний.
Также тут важен другой момент: как вы отказываете в этом? Отказать можно по-разному: можно в грубой форме, можно в конструктивной форме. Подумайте об этом моменте. Как вы могли бы смягчить свой отказ? Можете изучить технику ассертивного отказа и использовать её как базовую. Это более чем конструктивный способ сказать «нет» или отказать другому человеку.

Применительно к вашим отношениям с мужем. Екатерина, каждый человек живёт на своей скорости. Кто-то принимает решение быстро, импульсивно, а кому-то надо подумать, кому-то надо всё рассчитать, просчитать, рассмотреть все возможные варианты, иными словами, в первую очередь устроить это всё внутри себя, а потом уже воплощать в деятельность. Вполне возможно, у вас с мужем именно этот момент, что скорость жизни, принятия решения разная. Кому-то важен результат, и неважно, как он достигнут, в данном случае цель оправдывает средства, а кому-то, наоборот, приятен процесс. Вот такие вот личностные особенности, особенно если они крайне контрастны, вызывают проблематику и непринятие.
И в вашем случае вам было бы полезно задуматься над вопросом: а что такого плохого в том, что ваш муж так медленно что-то делает? В этом есть какая-то угроза, это как-то меняет ситуацию в целом?

Также я бы не объединял два этих момента, в случае с мужем — это просто личностные особенности каждого из вас, и тут проявление гибкости лишит вас поводов для выяснения отношений; а в отношении семьи — они просто привыкли к другому формату вашего поведения, и ваша задача продолжать отказывать и высказывать свое видение там, где вам хочется этого, но делать это конструктивно.

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Здравствуйте. Меня больше всего волнуют отношения с мамой, а про мужа написала, что бы вообщем понималось какой я человек. Мы с мамой постоянно ругаемся, может потому что обе импульсивные. Просто во мне с детства поделилась ревность наверное, чувство недолюблености. Я живу от родителей в 700км, когда приезжаю в гости с детьми, все хорошо, но не на долго, бывает, что на следующий день я уезжаю домой и мама в свою очередь даже не остановит. С моей сестрой у нее отношения лучше, так как она молчит, не огрызается, а молча уедите и в следующий раз приедит как ни в чем не бывало. Я же в свою очередь выскажу, что думаю и уеду, после чего мне даже не позвонят и не спросят как мы доехали, 700км не много не мало. И приходится мне самой звонить через какое-то время и выслушать сначала какая я, после помириться. Я устала от этого. Хочу что то поменять, но не знаю что именно.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 ноября 2024

Психолог

Екатерина, подскажите, пожалуйста, когда вы собираетесь уезжать и мама вас не останавливает, вам хочется, чтобы мама вас остановила?

Здесь очень тонкая грань, она потребует от вас честности перед собой в первую очередь. Вы уезжаете, потому что вы действительно обиделись, вам обидно и вам больно, или вы уезжаете, чтобы вас попытались остановить? И уже затем, когда вас не останавливают, вот тогда становится больно и обидно?

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Больно и обидно, что снова поругались, потом когда уже уезжаю, прокручиваю у себя в голове все что произошло, считаю, что и я в каких то моментах была резка и не права. Но и так же начинаю ставить себя на место мамы, думаю, что я своего бы ребёнка остановила и не дала бы уехать.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 ноября 2024

Психолог

Екатерина, вот эта ваша реплика, что «вы бы своего ребёнка бы остановила и не дали ему бы уехать», очень важна.

Всё-таки цель ваша в том, чтобы вам не дали уехать, чтобы мама, видимо, как-то к вам проявилась таким образом. Екатерина, что для вас значил такой поступок, что мама не позволила вам уехать, удержала бы вас?

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Скажу так, я и сначала не хотела и не планировала уезжать, были в этом городе незаконченные ещё дела, да и обидно было, что мои дети мало видят бабушку и тоже хотели с ней побыть. А наш скандал просто все испортил. Когда я в голове прокручивала эту историю, то и себя считала виноватой, что вспылила и уехала, что не спрасил у своих детей, а хотели ли они уезжать. Но и наступить себе на горло не могла, так как я нахожусь в гостях и в напряжённой обстановке находиться не приятно. Когда я уезжала, я написала маме смс, что если я её чем то обидела, то прости меня, но она мне на него ничего не ответила. Вообщем конечно если бы она сделала на встречу шаг, то мы бы остались.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 ноября 2024

Психолог

Екатерина, почему так важно, чтобы мама сделала этот шаг навстречу, чтобы она заставила вас остаться?

Просто, если посмотреть с другой стороны, вы могли бы просто остаться без этого шага, вы сами говорите, что вы не против того, чтобы остаться. Но вы хотите, чтобы вас мама об этом попросила. Почему для вас это важно, какую вашу потребность это действие со стороны мамы удовлетворит?

У вас есть какая-то неудовлетворённая потребность со стороны вашей мамы, может быть, внимания, может быть, любовь, может быть, ещё что-то, поэтому важно этот момент понять, чтобы потом можно было его проработать на тему того, как это можно реализовать по-другому.

Что для вас означал бы поступок мамы, то, что она вас удержала?

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Она не должна меня заставить остаться, она просто могла бы об этом попросить. Дело в том, что в такой ситуации я чувствую себя не в своей тарелке, мне не комфортно находиться в её доме когда между нами конфликт. Что касается любви, я её не чувствую от мамы,я и не помню когда она мне говарила, что она любит меня. Я чувствую, что я постоянно что то должна, должна помогать, мой муж должен помогать, слышу притензии, слушаю какой у меня муж безрукий и.т.д. Мы и так помогаем ей по возможности, раньше физически помогали, сейчас чаще финансово.

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Её поступок, означал бы для меня, что я ей не безразлична, что она не хочет, что бы мы уехали. А так получается, что ей без разницы, как приехали, так и уехали.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте!
Скажите , какие слова именно ваши родные характеризуют как провокацией ? Не может это быть манипуляцией в вашу сторону ?
У вас есть обида на них детская ?

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Здравствуйте. Я не знаю, что во мне сидит, обида, ревность, чувство недолюблености или все вместе. Я вижу хорошее отношение к сестре, оно явно лучше, чем ко мне. Сейчас я уже как 3 года живу далеко от родителей, 700 км. И когда я приезжаю к ним, то мы можем на следующий день уже уехать обратно, так как поругались с мамой. Я и мама обе очень импульсивные, может поэтому мы часто ругаемся. Бывает, что она и с сестрой пытается ругаться, но она молча уедит и в следующий раз приедит как ни в чем не бывало, а я же сначало выскажу свое недовольствие и уеду. Мама в свою очередь никогда не остановит, не скажите не уезжай, и даже не позвонит и не спроси как мы доехали, 700 км.не много, но и не мало.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Ваша сестра живет с родителями?

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Нет, сейчас у неё тоже своя семья

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 ноября 2024

Психолог

Ваша сестра более удобный человек для вашей мамы потому что она под маму подстраивается, а вы нет. У вас с мамой один характер и по ому вы не ладите. Ведь два плюса или два минуса отталкиваются а противоположнности притягиваются. Как вода камень точит также ваша мама точит сестру и та на ж о согласна, а вы, в силу характера нет. Мама знает что нет смысла вас останавливать, потому что вы более самостоятельная и характерная, что вы все равно уедите. Что касается отсутствия звонков по приезду - она ведь обиделась) Вы тоже обидчивы, вот сестра ваша не обидчивая, приезжает как ни в чем не бывало. Будь она вашей мамой, она бы звонила узнавала как вы доехали, потому что через 15 минут уже бы все забыла. А вы и ваша мама одинаковые, поэтому она не звонит, обижена, и вы поэтому не приезжаете как ни в чем не бывало - тоже обижены. Но это вообще не означает что она вас не любит. Вы ведь любите маму? Не смотря на то что можете ответить ей, уехать за 700км из-за ссоры и т.д. И она вас также любит, не смотря на то что не звонит и не останавливает. Она просто знает вас как себя и что это бесполезно.

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Ну тогда получается, что бы не ругаться, нужно быть как сестра, подстраиваться под маму? Получается по другому из этой ситуации не выйти?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 ноября 2024

Психолог

Вы далеко живете друг от друга и каждый раз приезжая начинается притирка. Вы ее не проходите. Если бы вы например месяц пожили вместе то каждый бы как-то шел на встречу и подстраивался в итоге получился бы такой хороший взаимный компромисс, где то по серединке, не вам не ей, никто не перегибает. Но этого нет, и вы сдаетесь скажем так на старте. Попробуйте изменить свою реакцию, чтобы пережить этот самый острый момент, дальше будет становиться легче. Конда очень хочется уехать, выйдете прогуляться, хочется наорать, выйдите из комнаты, чем меньше вы будут срываться друг на друга тем скорее адаптируетесь. Спрашивайте маму о любви к вам и говорите в ответ о своих чувствах, чтобы лишний раз не хотелось ранить друг друга.

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Я старалась это делать, когда приехала к ней на лето, но прошло 2 месяца и мы снова поругались. То есть на протяжении этого времени у меня капилось, капилось и взарвалось.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Спасибо за ответы. Вот прям сейчас растрогали, а мы и правда никогда на такие темы не говарили. Надо обязательно попробовать. Ну а по поводу тактильного контакта, это уже лишнее в 33 то годика?, конечно я её всегда обнимаю, когда приезжаю, я радуюсь встречи с ней, я скучаю по ней. Мне очень хочется закрыть эти скандалы раз и навсегда, попробую все советы, может что то из этого выйдет.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 21 ноября 2024

Психолог

Екатерина, здравствуйте. Вы раньше молчали, и это было плохо для Вас. А потом стали говорить то, что думаете, и стало гораздо легче, но тоже мешает.

Я Вам так скажу:человек, который бы был для всех хорошим- глубоко несчастный невротитик, на шее которого сидят все.
Границы никто не любит. Вы их расставляете, а окружающие люди хотят их нарушить.
Вам нужно больше хитрости, учитесь дипломатии.
Отказ должен быть подан в красивом виде. Вам самой будет интересно уловить тонкости взаимоотношений, когда Вы ведете себя так, чтобы и отношения сохранить, и сделать то, что надо Вам.
Потому что скандалами и криком добиться возможно только крошек. Золотые залежи лежат совсем не там.
У меня был знакомый начальник, очень успешный в работе человек, который никогда не поднимал на подчиненных голос, достаточно было взгляда, и все было понятно.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, возможно, у родителей есть определенные ожидания от Вас - что они хотят видеть Вас удобной, что есть роль, функция, которую они для Вас выделили, но Вы не хотите быть в этой роли,а другую они не хотят принимать и получается, что поэтому и видят Вас такой. Есть отношения с мужем, там уже есть то, что Вы не можете в нём принять и уже Вы критикуете его за это (получается такой перенос, что к мужу Вы относитесь также, как к Вам - родители) и получается порочный круг. Важно его разорвать, как в отношениях с родителями, так и в отношениях с мужем. Проработать детские обиды в отношениях с родителями, чтобы уже выйти в более взрослую и учиться уже контактировать с мужем в другой, учась принимать его.

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Как их проработать, как разорвать этот круг?

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Здравствуйте.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 21 ноября 2024

Психолог

Екатерина, здравствуйте!

Жаль, что вам пришлось встретиться с такими неприятными ощущениями в детстве и сейчас.

Цитата:

«Воспоминания с детства (я старшая, я должна)».

К сожалению, старшие дети нередко сталкиваются с тем, что они «должны» несколько больше младших. Для кого-то это мотивация «я взрослый, мне доверяют», но, как правило, если разница меньше 12–15 лет, требовательность родителей к старшему ребенку воспринимается как несправедливость.

Также происходит с детьми, которые воспитываются мачехами или отчимами наряду с общими детьми в браке.

Цитата:

«Сама я воспитывалась мамой и отчимом (с 4 лет)».

Замечания от неродных могут восприниматься как укоры, ребенок чувствует себя в какой-то степени преданным и родным родителем, и уже будучи повзрослевшими старшие или неродные дети вступают во взрослую жизнь с багажом детских обид.

Цитата:

«Меня от этих мелочей уже бомбит».

Конечно, иногда дети воспринимают все происходящее "оголенными нервами", преломляют через призму сомнений в родительской любви, чтобы понять, как оно было на самом деле, надо разобрать целый «вагон и тележку» подростковых разочарований, детских страхов и недопонимания.

Цитата:

«Мои родственники считают меня провокатором и скандалисткой».

Скажите, как ваши родители характеризуют младшую дочь?

Применяют ли столь яркие эпитеты в адрес сестры?

Цитата:

«Муж говорит, что я пилю его и ему от этого некомфортно, а меня всё в нем устраивает, кроме лени, он постоянно тянет резину, всё очень долго делает».

Вероятно, если муж медленный по своей моторике, реакции, действиям и решениям, маловероятно, что вы сможете его "скорректировать", тут скорее придется работать с собственной импульсивностью, замедлиться доступнее, чем разогнаться

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Здравствуйте. Сестре тоже бывают делают какие то замечания, но она на них не реагирует обычно, точнее может отреагировать, но за глаза,что бы мама об этом не знала. Если только это не касается её детей, когда ей говорят, что она плохо воспитывает своих детей, то тогда она тоже может высказать свое недовольствие. А так чаще всего она хорошая в глазах мамы. Однажды мы поругались с мамой и через несколько дней вышли на диалог, она мне сказала: Вот Настя(так зовут мою сестру) никогда мне против слова не скажет, она молча мои замечания выслушивает, а ты мне все время перечишь, огрызаешься. Тогда я у неё спросила, что лучше правду в глаза или за глаза, она сказала, что в глаза, но не от детей. Вот так.

Пожаловаться

Екатерина, 21 ноября 2024

Клиент

Я старалась это делать, когда приехала к ней на лето, но прошло 2 месяца и мы снова поругались. То есть на протяжении этого времени у меня капилось, капилось и взарвалось.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Здравствуйте, Я очень ревную своего парня к ребёнку от первого брака

1 ответ

2 июля 2023

Нина

Вопрос закрыт

Проблемы с психикой?

1 ответ

7 января

Егор

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T23:50:53+03:00

Вы хотите доказательства того что вы ей важны и нужны, она недодала вам ласки в детстве. Когда вы у мамы, чащу смотрите вместе детские альбомы, спрашивайте о ее воспоминаниях из вашего детства, о том как она узнала о вас как вы сделали первые шаги как заговорили, куда вместе ездили, такие разговоры сближают, дарите ей тактильный контакт, обнимаете, целуйте, можете даже ночью прийти к ней спать за ручку, получите эту любовь которую вы хотите увидеть. Скажите ей что вам хочется побыть ее любимой маленькой дочкой еще один день в свои 33 года. Начните первой. Она ответит вам взаимностью.

Accepted Answer · 2024-11-21T23:29:27+03:00

Цитата:
«Сестре тоже, бывает, делают какие-то замечания».
Вероятно, это модель поведения ваших родителей никак не связана с каким-то субъективным отношением к вам.
Родители считают, что могут давать оценки хорошо/плохо.
Цитата:
«Когда ей говорят, что она плохо воспитывает своих детей».
Это допустимо, если всем комфортно, кто-то готов до старости прислушиваться к родительскому мнению, для кого-то необходимы личные границы и во главе сепарация от родителей.
Ваша мама очень зависима от вашего с сестрой мнения.
Цитата:
«Тогда я у неё спросила, что лучше — правду в глаза или за глаза, она сказала, что в глаза, но не от детей».
Она боится оказаться отвергнутой дочерьми, для нее «критика — это критично», готова принимать сладкую ложь, такая «избегательная» позиция, как правило, говорит о страхе отверженности.
Где-то на отрезке импульсивной реакции и замалчивания проблемы есть более адаптивная точка.
Смогли бы ее для себя визуализировать?
Представить отрезок, где в точке А ваша импульсивность, а в точке В — замалчивание проблемы.