Результаты поиска

Здравствуйте, Виктор.
По возможности попросите супругу пройти короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Можете например пройти сами и скинуть ей результаты, а потом сказать давай сравним интересно.
Это для исключения тревожно депрессивных состояний.
Вторая возможная причина ее поведения-физиологическая. Ей нужно посетить гинеколога, эндокринолога, терапевта, чтобы проверить гормоны, щитовидную железу, глюкозу, ферритин, дефициты витаминов.
Так мы хотя бы сузим круг вероятных причин..

Здравствйте, Алена

Примите мою поддержку. В таком юном возрасте вам пришлось столкнуться с таким большим количеством проблем.
Но что меня искренне восхитило? Вы воспитываете своего ребенка, не смотря на "ураганные" условия. Вы в полной мере несете ответственность за свою жизнь и за жизнь ребенка. И это заслуживает большого уважения. К сожалению, у вас нет поддерживающего окружения. Без поддержки, любому человеку будет тяжело. И ваше состояние вполне естественно на фоне всех происходящих событий

Что может помочь?
Ищите помощь и поддержку там где она возможна. В этом нет ничего постыдного. Есть благотворительные фонды помощи одиноким мамам, там есть возможность получить всестороннюю поддержку и моральную и материальную, есть государственные службы соц защиты, а возможно найдется кто-то из знакомых и друзей который способен оказать помощь. Посмотрите внимательно по сторонам, возможностей всегда больше, чем мы их себе представляем.

В сложившихся обстоятельствах, старайтесь не вовлекаться в конфликты, игнорируйте нападки, считайте в это время до 100 или переключайтесь мысленно на слова любимой песни. Оценки ваших родственников могут не иметь никакого отношения к вам, а являться результатом неудовлетворенности их жизнью. А у вас все впереди, у вас большие шансы воплотить желаемый сценарий вашей жизни. Не сдавайтесь, фокусируйтесь на том хорошем что есть у вас, формируйте намерение на желаемое будущее, стройте планы, продолжайте делать шаги, у вас это уже хорошо получается.

Для того, чтобы справляться с внутренним состоянием, с негативными эмоциями, - необходима психотерапия. Это поможет сохранять внутреннюю опору. Есть бесплатная помощь в гос.поликлиниках и психоневрологических диспансерах.

Добрый вечер, Наталья!
То, что мама прожила со своей мамой, то это не значит, что Вы должны жить также со своей мамой.
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Как муж реагирует на это?
Скажите маме, сколько Вы готовы принять её у себя и на каких условиях, какие у Вас правила в семье. Если маму что-то не устраивает, то предложите помощь, снимите маме квартиру.
Мама делает так, как она считает нужным, учится Вам, но Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть семья.

Здравствуйте, Ляйсан.
Со стороны видится так: муж устает, не справляется, раздражается; вы объясняете ему, что нужно делать, чтобы этого избежать (ваши аргументы понятны, полезны, могут сработать .если их применять), но, похоже, что мужу нужно не это. Аргументы в него, что называется, не попадают. Это всего лишь мое предположение и, в идеале, было бы пойти к семейному психологу, чтобы наладить коммуникацию, научиться выражать желания прямо, разговаривать и слышать друг друга. Но я все же предположу, что мужу нужны не советы, а поддержка моральная, благодарность, признание его достоинств, заслуг для семьи, его "жертвы", усилий, признание и проговаривание чувств: своих и его.

Здравствуйте, Дарья,в этой ситуации Вас пугает чувство бессилия и беспомощности и именно это Вам предстоит вернуть себе обратно. Та ситуация была 5 лет назад, Вы изменились, НО словно, не доверяете себе сейчас, боитесь, что снова это случиться - но сейчас, это уже не случится само, теперь у Вас есть сила и опыт и Вам важно ИЗ ТОЙ ситуации ВЗЯТЬ эту силу и опыт впустить внутрь себя и тогда этот страх уйдёт!

Здравствуйте Оксана!
Наверное, вас должно было насторожить что у мужчины в 37 лет нет за плечами ни детей ни брака..
Тем более если мы говорим о Кавказе. Сложный характер это в его крови, но я не сбрасываю с счетов и ваш характер.
Дети нам не даются жизнью просто так. Это подарок. Да, этот подарок придется растить, но вы не одна. Насколько я знаю менталитет Кавказа (а я грузинка) очень маленький процент того, что мужчина бросает своего ребенка, тем более если это его первый и единственный ребенок.
Конечно, в этом вопросе последнее слово останется за вами, но если вы спрашиваете нашего мнения, я бы оставила ребенка.
Да, это бессонные ночи, но спустя время это ваша опора, ваша кровь, ваша плоть..

Добрый вечер, Ульяна. Очевиден тот факт, что Вы запутались в своих мыслях, желаниях и не знаете как поступить, какое решение принять, Вы как будто балансируете и не можете твердо стать на ноги, отсюда такой «каламбур» в голове и незнание какое решение принять, чтобы оно было правильным и затем не сожалеть и не кусать себе локти до конца жизни. Для начала хочу сказать, что всегда в раздоре в семье виноваты оба, не бывает так, что кто-то один прав, а кто-то виноват. Как правило поступок одного из супругов – следствие и ответная защитная реакция на поступок другого. Вы в декрете уже 4 года, соответственно все свое время и силы отдаете малышам и в силу обстоятельств забыли о своем прямом назначении – быть не только матерью, но и женщиной, женой, дарить своему мужчине любовь, ласку, теплоту и заботу. И очень часто мужчины идут «налево» что бы дополучить ту ласку и тепло на стороне, поскольку дома ее не получают. Получается так, в глазах Вашего мужа Вы как жена перестали быть для него женщиной, той милой девченкой, задорной и озорной, которую он когда-то полюбил, а также на фоне эмоционального дистресса наверняка появились проблемы и в интимной сфере. И что получается? – Получается замкнутый круг… Вы обиделись на него, сделали некий шаг в сторону, затем он обиделся на Вас и сделал свой шаг в сторону. В последующем при каждой очередной обиде каждый из Вас делает все больше и больше шагов в сторону, которые отдаляют Вас друг от друга. Причем отдаляетесь Вы именно в эмоциональном плане, и вот эти вот накопленные за года обиды превращаются просто в снежный ком, который рано или поздно может сойти лавиной и разрушить все на своем пути – как следствие и Ваш брак и психику Ваших детей. Детки ведь не глупые, они все чувствуют и понимают, а что самое неприятное в подобных ситуациях, так это то, что они начинают винить себя в первую очередь в том, что мама и папа разлюбили друг друга и уж тем более, если дело доходит до развода. А Ваш муж выбрал несколько иную тактику, он уже начинает манипулировать старшеньким сыном, перетягивая его, так сказать, на свою сторону. И в случае разрыва, Ваш ребенок скажет Вам, что Вы плохая, а папа хороший, он не виноват, а виноваты Вы. Причем абсолютно неосознанно, это слова Вашего мужа, но сказаны они будут устами ребенка. Это запрещенный прием, так делать категорически нельзя, это элемент неправильного воспитания, что в будущем сформирует у малыша модель поведения неуважительного отношения к женскому полу вцелом, а не только к Вам как к матери. Постарайтесь донести мужу это. Если вопреки всему, без отсутствия чувств и уважения друг к другу сохранить семью ради детей, чтобы не травмировать им психику, то эффект может быть обратный, поскольку детки прекрасно видят и чувствуют ложь и фальш и психика от этого может пострадать еще больше. Вашего мужа за 4 года декрета очень устраивает роль Вас исключительно как домохозяйки, естественно он не хочет, чтобы Вы выходили на работу и самореализовывались, поскольку так он чувствует себя главным, имеет власть над Вами и в моральном и материальном плане, так он может проявлять свое мужское эго и самоутверждаться за счет унижения Вас. Я конечно, не имею возможности пообщаться и с Вашем мужем лично и объективно оценить то, что творится у него в голове, понять его мотивы и претензии. Поэтому могу лишь предполагать. А именно, если Вы выйдете на работу, он перестанет Вас воспринимать как жертву, а начнет воспринимать как противника и начнет соперничать с Вами. Это то, о чем я говорила ранее – один поступок одного человека, провоцирует ответный поступок другого и со временем это превращается в запутанный клубок, который сами люди, порой самостоятельно распутать не могут, и в таких случаях им может помочь семейный психолог, который работает сразу с двумя людьми, и не заочно, а при личной встрече и обязательно и с двумя одновременно и с каждым по отдельности. Сядьте и поговорите по душам, оба, выясните раз и навсегда хотите ли Вы свой брак реанимировать? Хотите ли Вы полноценную нормальную семью? Готовы ли Вы оба друг друга простить и начать все сначала? Готовы ли Вы оба вспомнить с чего всё начиналось и за что Вы полюбили друг друга когда-то? Готовы ли Вы стать теми прежними парнем и девушкой, которые встретились однажды и решили идти по жизни вместе, рука об руку? Страсть можно оживить, проблема в том, что самим очень тяжело простить друг друга и отпустить все горести и обиды. Я бы Вам рекомендовала поработать очно с семейным психологом вдвоем, но для начала просто с ним поговорите, я думаю, он этого разговора тоже ждет. Крепкого Вам здоровья, всех благ, скорейшего и благополучного разрешения данной ситуации.

Добрый вечер, Гу. Вы сами говорите, что не любите его, Вас ничего не связывает, имелись случаи рукоприкладства, оскорблений, затворничества и т.д и т.п. соответственно, то, что Вы замужем - грубо говоря только на бумаге, а по сути... Можно конечно кинуться на амбразуру, делать вид, что счастливы в браке и тянуть это ярмо на себе до конца дней своих в угоду ему, потому что ему так будет спокойней. Но смысл Вашей жизни сводится к тому, чтобы обеспечить ему комфорт и покой в ущерб своему собственному счастью? Вы молоды, амбициозны, к чему то стремитесь в жизни, а он Вас в старую бабку превращает. Нужно оно Вам? Если так давно греете мысль о разводе, так может уже пора на это решиться и довести дело до конца? Может пора заняться собой и пожить в угоду и удовольствие себе, а не другим? Не нужно его жалеть, он этого не оценит, а чере время всё вернется на круги своя, как и было ранее. даже если пожалеете его в очередной раз и решите остаться вместе, будете жить и ненавидить саму себя за то, что был шанс изменить свою жизнь, а Вы им не воспользовались. Но, в любом случае, жизнь Ваша и решение принимать только Вам.