Проблемы во взаимоотношениях с мамой — вопрос №1672332

Question

Проблемы во взаимоотношениях с мамой — вопрос №1672332

Наталья

195 просмотров

8 ноября 2023

Здравствуйте. Молю о помощи. Сил нет больше. Боюсь, что сорвусь. Мне 34 года, моей маме 75 лет. Родила она меня после аборта, так получилось я выжила. В детстве прошла много больниц, воспитывала она меня под строгим контролем. В школе контроль, на дискотеку со мной, на соревнованиях со мной, вообщем везде, пока я не закончила 11 класс. Я уехала в город, поступила, начала жить самостоятельно. Там тоже был контроль, но раз в месяц и по телефону. Потом я забеременела от своего парня, она силой потащила на аборт, в конечном итоге, я с парнем разошлась. Закончила учёбу и уехала к родителям снова. Там уехала в соседний город, сняла комнату и устроилась на работу. Она ездила ко мне и туда. Но через 3 месяца я познакомилась с парнем и сразу согласилась выйти за него замуж. У нас родилась дочь, но мама начала к нам приезжать, в итоге мы разошлись. После прививки дочку мою парализовало на одну сторону, мне пришлось уволиться с работы и снова уехала к маме. Прожила с ней с 2013-2016 год. Потом уехала в Читу, познакомилась со вторым мужем, но и с ним я прожила два года и снова мы разошлись, так как мама всегда приезжала и пилила его. С 2019-2020 я снова жила с мамой. Снова был контроль, потоянно упреки, ругани с ней. В 2020 году я наконец то встретила мужчину военного, которого полюбила и он принял и полюбил меня и мою дочь с ДЦП. По началу мама была так рада. Любимый зять, сыном называть стала. Сейчас мы живем четвёртый год, у нас все хорошо в семье, гармония, взаимопонимание, хотим ещё ребенка, но приехала мама в гости и началась старая песня: все ни так, воспитание ни такое, одежда отстой, какой доход, куда тратишь, сколько, зачем это купила, ремонт отстой и тд. И все при ребенке. Заявила, что будет у нас жить пять месяцев... Я вообще в шок впала. Я написала ей смс, что не позволю больше командовать собой и разрушать семью. Она сказала, что отношения закончены. Сказала, что она прожила 15 лет со своей мамой и слушала её и личная жизнь для неё была не важна. Подскажите пожалуйста как мне быть в этой ситуации? У меня ребенок, требующий постоянной реабилитации, я ее пытаюсь воспитывать самостоятельности, но при бабушке она ничего не делает, только командует. Я хочу поддержки от мамы,а получаю лекции.

Возраст: 34

Вопрос закрыт

парень

вторые мужа

отстоя

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, здравствуйте. Благодарю за ответ. Личная жизнь мамы была сложной. 4 брака и все неудачные. От третьего брака родился брат, а от четвёртого я. И именно моего отца она всегда ненавидела. У меня с мамой были сложные отношения, она всегда была на работе, а я была с папой. Папа меня понимал, давал советы, когда они разошлись, мне было 12, стресс, истерика, но я общалась с папой. В 24 г я потеряла папу и это был крах. Но я смогла пережить эту боль. И именно после смерти папы началась моя война с мамой. Недопонимание, постоянные упреки, унижения и контроль. Я такой человек, который терпит до последнего. Вот и сегодня мое терпение лопнуло, когда я пыталась ей объяснить, что вместе нам жить не удаётся нормально. Она начала говорить, что мне нужна мать, только когда я этого хочу. Но это ни так. Я ее очень люблю, но я хочу жить своей жизнью. Она говорит, что я поставила мужика на первое место, а ее отодвинула. Я просто устала так от этого, что дошла до состояния стресса. Мой муж военный, но он терпит ее поведение, так как это пожилой человек. Но неделю назад он высказал ей о том, чтобы она меня не пилила. Встал на мою сторону. Ей это не понравилось и сейчас у неё другое мнение о нём.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, на счет квартиры, я ей предлагала и снять и даже купить(чтобы я ей купила) квартиру, ее ответ таков: Нет это будет так же как и всегда. Я жила с мамой 15 лет и ее отдельно не селила.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 ноября 2023

Психолог

У Вас своё может быть решение, даже, если маме это не понравится. Единственное, придётся взять ответственность за это решение и не поддаваться манипуляциям мамы, отслеживайте эти манипуляции. Вы не прерываете с ней отношения, Вы предлагаете ей удобный вариант для всех, а уже дальше пусть мама выберет сама (жить в доме по Вашим правилам, либо жить отдельно от Вас).

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, жить с нами она однозначно не будет. Ее присутствия хватает на три недели. Спасибо вам

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 ноября 2023

Психолог

Вот и ответ!) Вы знаете уже сейчас, что Вы хотите и как Вы хотите. Конечно, маме не понравится, ведь Вы всегда всё делали так, как она хочет, а сейчас будет не по её правилам, а ей это не понравится. Но Вы уже Взрослый человек со своей семьёй и решение уже принимаете Вы сама. Вы не отправляете маму на улицу, Вы предоставляете ей выбор, а дальше зависит от мамы.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, благодарю вас, вы мне помогли понять многое. Значит я иду правильным путём?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 ноября 2023

Психолог

Можно ещё вот так:
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится.
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней.
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится.
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней.
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше! Не берите на себя лишнюю ответственность.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, хорошо сделаю. Благодарю вас. Будут вопросы если, обязательно к вам обращусь. Спасибо??

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Юлия Михайловна, здравствуйте. В спешке не смогла правильно сформулировать вопрос. Я выше описала мои отношения с мамой. Сегодня в очередной раз я попыталась ей объяснить, нормально, что я не смогу жить с ней в одной квартире столько времени. Приехала в гости и уехала. Ей это не понравилось и она сказала, что у меня теперь нет матери. Подскажите пожалуйста, стоит ли мне окончательно прерывать отношения с ней или можно ещё как то попытаться найти компромисс?

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 8 ноября 2023

Психолог

Стоит принять тот факт, что мама не изменится. У неё свои представления о жизни и менять она их явно не будет
Компромисс - это когда оба хотят что-то делать и готовы меняться, чтобы сохранить отношения
Я так понимаю это не про Вашу маму
Готовы ли Вы мириться с таким отношением? Нужно ли Вам такое общение, которое приносит столько боли? Готовы ли терпеть манипуляции? Или без такого общения Вам будет лучше?
Выбор можете сделать только Вы

Пожаловаться

Наталья, 9 ноября 2023

Клиент

Юлия Михайловна, да действительно от такого отношения я чувствую только боль. Терпеть манипуляции больше не хочу и не стану. Она мне заявила, что квартиру от пишет брату. Я не обиделась, да было больно, что меня не ценят вообще, но здесь дело ни в квартире, а во взаимопонимании с мамой. Но раз его нет, то и смысла стучат в дверь, которую не открывают, не смысла. Буду жить так, как посчитаю нужным. Надеюсь боль со временем, стихнет. Рада одному, что с братом у нас идеальные отношения!

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Светлана, здравствуйте. Я много раз это говорила, это продолжается весь год. Именно в этом году я просто устала ей это объяснять. Я и квартиру ей хотела купить, чтобы она жила в городе, но отдельно от нас. Она не согласна. А жить с нами, однозначно нет. Я понимаю, что она пожилой человек, но я понимаю и себя, я имею право на счастье. Но вот только не понимаю, почему она не желает мне счастья? Это зависть или ревность?

Пожаловаться

Ларикова Светлана, 8 ноября 2023

Психолог

Наталья, она желает вам счастья, только "счастье" в её понимании, это давать вам наставления и жить как она считает нужным, контролировать вас. Этот способ жить, дал ей понимания "её счастья", другого счастья она не знает, потому что это же понимание "счастья" дала ей её мама. Это не зависть и не ревность, просто её видение "счастья".

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Светлана, теперь у меня сложился пазл. А я об этом даже и не думала. Да тяжело будет, но границы нужно держать.

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, здравствуйте. Знаете сегодня написав это смс, как камень с души упал. Но какая то пустота. Я всегда хотела любви от мамы, а получала ее больше от отца. И когда я папу потеряла в 2013 отношение мамы ко мне стали просто неадекватные. Не могу понять почему? Вот думаю, может я всему виной, что выжила после аборта?

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 8 ноября 2023

Психолог

Наталья, уточните за что конкретно вы чувствуете вину?

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, я чувствую вину, что не забрала отца в 2013 в город, когда у него болело сердце. Я была за границей, когда он умер. Мама мне солгала, что он в больнице, на капельницу, как обычно, когда я не могла дозвониться до него. А через 9 дней мне одноклассники написали слова соболезнования. Такой боли я никогда не чувствовала. Я его даже в последний путь не проводила. И до сих пор я толком не могу поверить, что его нет. Мама всегда его ненавидела, а я его дочь. И она делала аборт, а вопрос, зачем... Может не хотела меня... Меня это часто беспокоит.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 8 ноября 2023

Психолог

Вы осознаете, что физически не смогли бы помочь отцу, поскольку вас просто физически не было рядом. Вашей ответственности за случившееся нет. Однако почему тогда Ваша боль утраты перемешана с чувством вины? Точно ли это вина за смерть отца?

Пожаловаться

Наталья, 9 ноября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, вот здесь я даже понять не могу... Возможно я чувствую вину за то, что родилась. Мама не любила папу, постоянно упрекала, у них были ссоры, скандалы... Мне было тяжело. Если бы она меня сильно желала, зачем тогда она бы делала аборт... Следовательно, я сильный человек, раз смогла выжить, я борец. Вот, получается, в этом и виню себя, что я появилась у мамы. Возможно я просто лишняя в ее жизни.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 9 ноября 2023

Психолог

Наталья, как здорово, что вы видите плюс в этой ситуации. Вы - сильная. Я бы порекомендовала вам поработать с психологом очно с чувством вины по рождению. Это вероятно решит ряд проблем для вас.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 10 ноября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, благодарю за совет.

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Иван Васильевич, здравствуйте. Благодарю вас за понимание и совет!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. Сегодня, когда я написала ей смс о том, что она не будет жить у нас 5 месяцев, что я против, у меня, как будто, упал камень с души..
Но какая то пустота. Я уже приняла и поняла, что любви нет и не было, был контроль. Просто я всегда была ближе папе и когда его не стало, ее отношение ко мне стали просто неадекватные.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 ноября 2023

Психолог

Наталья, Вы смогли это сделать - сказать, что это Ваша жизнь и возвращайте себе её обратно, как бы она не реагировала - но её не измените, остается принять и эту пустоту тоже, но...это не значит, что в душе останется дыра..внутри Вас самой достаточно любви и тепла - для Вас самой...

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 10 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, да это так и есть. У меня есть замечательные люди, рядом, которые меня любят безмерно и я ими очень дорожу. Благодарю вас, за помощь!

Пожаловаться

Израйлева Мария Николаевна, 8 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте. Основная проблема в вашем случае это нарушение ваших личных границ. Первый шаг к их установлению вы сделали. Тут нужно понять чью же вы жизнь живете, свою или мамину. Если вы хотите жить , все таки свою жизнь, поступать как вы желаете, воспитывать дочь как вы желаете, делать то что вам нужно обязательно установление границ. У мамы своя жизнь и своя зона ответственности, у вас своя. Помогать и прислушиваться к родителям это прекрасно, но если это все происходит в разумных пределах и не доставляет вам дискомфорта. Установление границ -это довольно сложный процесс, возможны недовольства со стороны остальных, т.к. привыкли к вам другой, но если вы пройдёте этот процесс, вам будет намного комфортнее

Пожаловаться

Наталья, 8 ноября 2023

Клиент

Мария Николаевна, здравствуйте. Я очень рада, что я на верном пути. Буду дальше строить свою жизнь так, как считаю нужным. Благодарю вас

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 ноября 2023

Логопед, Психолог

Наталья, здравствуйте.

Перечитала ваши ответы и вопросы коллегам, отвечу по пунктам:

1. Вы ждете поддержки от мамы такой, которой она вам дать не может и не сможет. То, что она вас пилит и контролирует - в её понимании и есть поддержка.

2. Негативные чувства к мужу женщины часто переносят и проецируют на детей. Так случилось и в вашем случае. В вашем лице она видела не вас, а отражение вашего пары. Поэтому большая часть негатива в отношениях была предназначена не вам.

3. Компромисса как такового не получится. Ваша мама не знает, что это такое. То есть для нее есть ее мнение и больше никакого. И конечно как только вы начнете выстраивать границы, и это правильно, нужно быть готовой к агрессии со стороны мамы.

Почитайте книгу пег стрип нелюбимая дочь. Думаю вам откликнется и вы поймете что делать с той пустотой, которая образуется у ребенка, когда он разумом понимает, что ему не получить той любви, которой хочется от мамы, но при этом надежда и любовь к маме никуда не уходят.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 9 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, здравствуйте. Сейчас читала и плакала на взрыд.Получается она мне жизнь сломала? Я понимаю в этом и моя вина есть...

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 9 ноября 2023

Логопед, Психолог

Наталья ❤

Ну, какая ваша вина? В чем? В отношениях законы скажем так диктуют родители. А дети под них подстраиваются, потому что у ребенка цель выжить, а без взрослого он не выживет. Поэтому дети вливаются в любой формат отношений, только последствия у всех свои.

Если смотреть со стороны психологии, то мама дала вам опыт, пусть и тяжелый, который вам видимо, был нужен. Вот благодаря ей вы вот такая сильная и замечательная.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 9 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, благодарю, что помогли мне понять то, что долго меня мучило. Буду благодарна ей ни только за жизнь, но и за такое воспитание.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 8 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Наталья! Подыграйте маме, раз отношения закончены, значит, закончены. Вы наконец-то сможете пройти психологическую сепарацию от матери, да и Вашей маме это пойдет на пользу, она, возможно, начнет жить свою жизнь по-настоящему, а не Вашу. Раз у нее такие искаженные понятия, значит, она сама травмирована своей матерью, деструктивным семейным сценарием. Не поддавайтесь на манипуляции матери, а это именно они, винить Вам себя не в чем. Живите своей жизнью, Вы все правильно сделали, что очертили личные границы наконец-то.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 9 ноября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, здравствуйте. Благодарю.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Болит низ живота

1 ответ

7 апреля 2020

Саша

Вопрос закрыт

Помогите расшифровать анализ

5 ответов

13 января 2021

Марина

Вопрос закрыт

Какова вероятность беременности

5 ответов

22 декабря 2023

Лиза, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пылаева Наталья Андреевна, 8 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-08T18:13:38+03:00

Добрый вечер, Наталья!
То, что мама прожила со своей мамой, то это не значит, что Вы должны жить также со своей мамой.
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Как муж реагирует на это?
Скажите маме, сколько Вы готовы принять её у себя и на каких условиях, какие у Вас правила в семье. Если маму что-то не устраивает, то предложите помощь, снимите маме квартиру.
Мама делает так, как она считает нужным, учится Вам, но Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть семья.

Галкина Юлия Михайловна, 8 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-08T18:16:26+03:00

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 8 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте! Не совсем понятен Ваш вопрос: Вы хотели бы прекратить общение с мамой и чтобы она больше не навязывала Вам свои порядки? Или хотели бы чего то другого?
Проясните, пожалуйста

Принятый ответ

Ларикова Светлана, 8 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-08T18:27:02+03:00

Добрый день, Наталья. Вы большая молодец, что разрушаете этот порочный круг. Это повторяется из поколения в поколения, и никому ещё не принёс пользы. Человек в сознательном возрасте, должен жить сознательно и осознанно, иначе он ребёнок. Нужно жить свою жизнь, не чью то (матери, отца и тд). Не позволяйте своей матери вами руководить, имейте своё мнение, вы уже взрослая, не ребёнок которым можно руководить и манипулировать. Вы взрослая женщина, только вам решать как вам жить. Мама пусть устраивает свою жизнь, видимо её нет, поэтому она всё время решает вашу, не чем заняться. Скажите ей, что она уже не должна вас воспитывать и ставить свои правила, вы уже большая девочка и вами уже не стоит руководить, как в детстве. Видимо она привыкла, что вы всё исполняете, вот она и делает так, потому что нет с вашей стороны сопротивления и действия по вашему усмотрению, делаете всё по её, поэтому вы сами подпитываете её авторитет. Скажите, что если нужно будет её мнение и поддержка, то вы у неё спросите, и только тогда она должна отвечать, это даст вам ощущение уважения и поддержки к вам, а ей уважения и поддержки к ней. Вам 34 года, станьте взрослой женщиной, разорвите этот круг под названием "маленькая девочка для битья".

Бондарчук Кристина, 8 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-08T18:53:31+03:00

Наталья, доброго дня. На данный момент, вы выстроили границу, отправили маме сообщение о том, что не позволите нарушать ваши границы, вмешиваться в вашу семью. На мой взгляд - это было очень своевременно и адекватно, вы уже не ребенок, а взрослый человек.

Какой помощи хотели бы от психолога?

Тяпкин Иван Васильевич, 8 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-08T19:39:12+03:00

Здравствуйте Наталья!
Поддерживаю вас в вашем решении не позволять маме командовать дальше вашей жизнью. На её аргумент о том, что она жила со своей матерью долгое время, можно сказать, что это был её выбор, её никто не неволил, а вы сейчас хотите поступить по-другому, и заставлять вас поступать против вашего желания, она не вправе.