Результаты поиска

Здравствуйте! Конечно, это не приятно и обидно, когда в паре есть кто-то третий, пусть даже это просто переписка, как преподносит молодой человек. Здесь актуален только один вопрос, а для чего ему общение на стороне, чего не хватает в отношениях? Если молодой человек хочет набраться опыта, сравнить, значит, у него есть какая-то неудовлетворённость, неуверенность. Нужно обсуждать спокойно именно в этом ключе, разбираться и совместно работать над этим.

Мария, здравствуйте!
Конечно, вам больно - вы ведь не расходились, а продолжаете жить вместе, общаться- и для вас ничего не изменилось.и когда ты в отношениях- то точно не допустимо общение на стороне...
Но с парнем точно что т произошло- какие то перемены и перемены в отношениях.
То что вы к нему привыкли это естественно- вы 2 года вместе, любите его . Но что в такой ситуации. которая произошла- вы готовы делать? Что для себя решили- чего хочу , на что сама готова и чего точно не допущу в отношении к себе? исходя из этого уже и действуйте- поговорите с ним и решите, что вы сами хотите. А уже потом исходя из ситуации- или вместе работать и разбираться над тем как улучшить отношения сейчас. исправить то что ранит и мешает...или выходить из отношений(как себя в этом поддержать. кто может помочь. как постепенно по шагам справляться с переживаниями и тд).

Анна, многие будет хотеть разрушить Ваш брак,даже ради интереса. Лучшая война та, которая не началась.

Здравствуйте.
Да, у вашего мужа порнозависимость. Но это не в вас проблема а в нем.
Уже появились проблемы с эрекцией или возможностью закончить при сексе без помощи рук?
Эта зависимость лечится, но только при наличии желания с его стороны, а я так понимаю, такого желания у него нет.
Обычно мужчины решают что-то менять после появления проблем с эрекцией из-за этой зависимости. Тут или объяснить последствия и он испугавшись их решит прекращать, или ждать эти последствия, и надеяться на его благоразумность, раз просто открытые прямые разговоры ничего не изменили. Также можно посетить сексолога
/психолога совместно, возможно тогда лед двинется.

Анастасия, добрый день.

Проблематика в том, что вы сформировали себе уже некий образ, как ваши отношения, переписка будет в будущем. А тут он разбился. Вы на протяжении 14 дней получали от него эмоции, приятные слова всегда радуют, тешат самолюбие, а тут этот источник пропал. Поэтому у вас сейчас такое состояние, пропал источник положительных эмоций, разбился образ будущего.

Анастасия, а что вам даст понимание, почему так произошло? Что это изменит? Ну предположим, что это был флирт, а потом он воспылал чувствами к девушке, или она узнала. Или он в целом был несерьезен. Или он правда такой хороший, что не хочет никого мучить, ни вас, ни себя. Что все это меняет, как изменяет вашу жизнь? Зачем это понимание? Ну вот поняли вы, и что дальше... ?

Анна, конечно сложно закончить.Это всегда больно и нужны для этого силы. Главное- сначала понять и решить для себя- а я хочу продолжать? Если да- то чего хочу от этого и какие задачи сама для себя ставлю? Или так же наоборот: если готова уже все прекратить- то какая помощь нужна, какие шаги... Тогда уйдет напряжение и неопределенность.

Если Вы чувствуете, что хотите продолжить- то значит попробуйте проработать часть откровений с ним- открыть его честность. готовность к серьезным отношениям. к тому что для вас важно. Проговорите это- что вас в нем отталкивает или пугает. Что происходит с ним, что ему поможет открыться и тд. И больше направлять на решение и действия- а не только переживания. Возможно он и видит в вас более решительную фигуру от которой должен произойти первый шаг)

Добрый вечер, Катя!
Парень ищет новые знакомства, хочет общаться с другими девушками, у него есть интерес к ним. Вы готовы это принимать? Ведь Вы говорили парню, что Вам это не приятно, но он продолжает знакомиться - делайте выводы.
Вы можете обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями вместе. Причина ещё может быть в том, что парню не хватает что-то в отношениях с Вами, либо он ищет другое общение с другой девушкой, сравнивает. Здесь зависит от того, какие у парня намерения насчёт Вас, слова любви это мало для любви, должны быть действия и поступки. Мужчина определяется поступками!

Добрый день!
Какой у Вас вопрос к психологу будет? Что Вам подсказать?
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Дайте себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Если Вы готовы на развод, то какие Ваши дальнейшие действия будут?

Здравствуйте, вполне вероятно на данном этапе отношений с вашим молодым человеком у вас период определенного застоя, у вас все хорошо спокойно, но далее никуда не движется, отношения должны развиваться , как бы вы их видели в идеале, возможно вам просто не хватает внимания с его стороны . Могла немного уйти страсть… Нужно рассмотреть вопрос насколько вы цените их и обсудите дальнейшие отношения. Проводите ли вы совместный отдых, насколько у вас стабильна интимная жизнь, очень много факторов.

Здравствуйте, Юлия!
Вы работаете?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы говорили о том, что Вас не устраивает? Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вам также важно понимать, что у Вас дети, которые берут пример от родителей, то, что есть сейчас у Вас в отношениях, они могут повторить это в своих отношениях во взрослом возрасте.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

Поговорите с ним о том,что его поаедение- это уход от семейной ситуации.Спокойствие можно найти только там,где оно потерялось.То есть,в семье. Предложите обсуждать все моменты и гармонизировать именно ваши отношения,а не другие.В любой семье есть проблемы и кризисы,есть недопонимания и конфликты.Но,решаться они должны в семье.Вощвращайте мужа к ответственности.

Здравствуйте, Роман.
Вы очень точно и тонко написали: "внутри у меня осталась незакрытая дверь с теми отношениями".
Да. Так бывает, что физически люди уже не вместе, а "дверь" все ещё остаётся открытой.
Ключевым здесь будет ответ на вопрос: А вам вобще хочется эту дверь закрывать?
А любовь, да, существует)