Результаты поиска

Конечно, возьмите консультацию, вам она будет очень полезной, если подход психолога откликнется. Я понимаю вас , я представляю как вам тяжело решиться на какой либо серьезный шаг, который в корне поменяет вашу жизнь. Это почти всем тяжело, редко кто с шашкой наголо бросается в бой. Жизнь прожить- не поле перейти...Люди годами в терапию ходят, чтобы на что то решиться, сделать выбор, услышать истинного себя, придти к себе, отыскать дорогу свою, не будьте к себе строги. Вы живой человек, вы можете быть и слабой, и уязвимой, и бояться, не осуждайте себя.
Пожалуйста, рада помочь✨

Спасибо за столь откровенное и глубокое описание вашей ситуации. Я понимаю, как непросто делиться подобными переживаниями. Давайте разберем основные моменты и попробуем найти пути решения.

1. Ваши чувства обиды и предательства
Ваши эмоции абсолютно обоснованы, ведь доверие — это фундамент отношений. Когда доверие нарушается, даже извинения и обещания исправиться не всегда сразу помогают. Обида и чувство предательства могут долгое время оставаться болезненной темой, пока она не будет полностью переработана.
Рекомендации:

Признайте свои эмоции. Это нормально чувствовать обиду, но важно не дать ей поглотить вас.
Разделите вину. Его поступки — это его ответственность. Ваши реакции — ваши. Не обвиняйте себя за эмоции, но не оставайтесь заложницей этих переживаний.
2. Как восстановить доверие?
Доверие восстанавливается через действия, а не слова. Если ваш партнер искренне хочет изменений, это должно выражаться в его поведении, а не только в обещаниях.
Рекомендации:

Открытый диалог. Поговорите, обсудите, что для вас важно, какие действия могут помочь вам почувствовать себя уверенно в этих отношениях.
Четкие договоренности. Определите, что именно вы ожидаете друг от друга, например, исключение флирта в переписках с другими людьми.
3. Работа с самооценкой
Заниженная самооценка у вас обоих усугубляет напряжение. Это влияет на ваши реакции и восприятие ситуации.
Рекомендации для вас:

Работайте над принятием себя. Попробуйте техники позитивных утверждений, ведение дневника достижений или работу с психологом.
Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнений или действий других людей.
Рекомендации для партнера:
Если он готов работать над собой, мягко предложите начать с простых практик, например, спорт или хобби, которые помогут ему почувствовать себя увереннее.
Поддерживайте его, но не берите на себя роль "спасателя".
4. Чувство обиды от его прошлого и окружения
Вы чувствуете, что его интерес к другим людям, воспоминания о бывших и переписки с девушками оставляют вас в тени. Это создает у вас ощущение, что вы не в центре его внимания.
Рекомендации:

Определите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Например, переписки, рассказы о бывших или сохраненные фотографии.
Обсудите это с партнером: что именно вам неприятно и почему. Постарайтесь не обвинять, а говорить о своих чувствах ("Мне больно, когда ты вспоминаешь прошлые отношения, это заставляет меня чувствовать себя недостаточно хорошей").
5. Секс и близость
Потеря желания — это сигнал. Вы описали, что для вас важна эмоциональная близость.
Рекомендации:

Поговорите об этом с партнером. Объясните, что доверие для вас — ключ к интимной связи.
Дайте себе время. Близость может вернуться, когда вы почувствуете больше уверенности в отношениях.
6. Ваши отношения в целом
Отношения кажутся довольно сложными и требуют значительных усилий с обеих сторон. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:

Чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Видите ли вы перспективу изменений?
Готовы ли вы оба работать над улучшением ваших отношений?
Если ответы положительные, стоит продолжать работать над доверием и взаимопониманием. Если же нет, подумайте о том, что важно для вас и вашей жизни.

Буду рада помочь вам дальше разобраться в этой ситуации. Если нужно, можем рассмотреть каждый аспект глубже.

Здравствуйте, Юля, Вы обижены, но если Вы будете отдавать себя этой обиде, то она будет съедать Вас изнутри, а ситуация в отношениях не будет разрешаться. И Вы тоже это осознаете. Первое - нужно учиться останавливать свою фантазию - смотрите, есть ситуации - да, муж приготовил сырники, чтобы позавтракать с ней на работе - Вы эту ситуацию начинаете наделять чувствами мужа - видя, что он так трепетно и заботливо всё это делал ДЛЯ неё и именно от этих мыслей, Вы сами загоняете себя в чувство жалости к себе. А что если этого он НЕ испытывал? если это не была такая трогательная забота о ней? если для него это был завтрак и он хотел хорошо провести его? ведь от Вас ничего не скрывал! Когда Вы начинаете придумывать себе его чувства - вот от этого и становиться больно! Есть только ситуация - он делал это безопасно и для Вас, значит и о Вас думал и заботился.
Второе - посмотрите на ситуацию ещё и с той стороны, чтобы он НЕ скрывал от Вас - почему? о чем это говорит? о том, что Вы для него близки и что он делится с Вами, что так заботиться и о Вас и она в курсе того, что у него есть жена, он не скрывал этого.
Третье - эта ситуация о чем показала Вам обоим? о том, что и Вы и он хотите заботы и внимания - но, Ваше внимание доставалось детям, а его - его работе и Вы стали далеки друг от друга.
Вы поговорили с мужем, озвучили, что Вас это ранило, что его сближение с другой девушкой, в таком дружеском плане, делает его дальше от Вас, а Вам и ему важно выстроить близость между друг другом. Он услышал Вас, стал меньше общаться, будет очерчивать границы, НО и Вам вместе с мужем тоже нужно учиться заботиться друг о друге - поговорите об этом. Возвращайте себе эти песни, эти рецепты - чтобы это перестало принадлежать Вашей обиде и этой ситуации - а снова стало Вашим с мужем! Простить - это увидеть эту ситуацию, увидеть себя и то, что Вы оба можете эту ситуацию изменить друг для друга.

Здравствуйте, от первого бежать сломя голову. Там нарцисс, который любит себя, а вы с дочкой для него как мебель.Диван и кресло. И с собой тоскать не надо и выкинуть жалко, можт сам уйдёт как-то. На счёт второго мужчины, там есть опыт, но.. где его первая жена? Почему расстались?

Добрый день, Ирина.
Видно, что Вы пишете на эмоциях. В письме Вы отмечаете, что с одной стороны Вас муж уже не привлекает и Вы готовы к тому, чтобы он встречался с другими женщинами, но разово, а с другой стороны Вам обидно, что возможно есть человек, с которым он себя чувствует более комфортно. Разговоры только бытовые не дают движения Вашим семейным отношениям, так как Вы не интересуетесь его планами, отношением к каким-то событиям, происходящим в жизни. Почему мужчина не сознаётся? Много вариантов: не хочет скандала, не готов делать выбор, не готов строить отношения заново. Манипуляции в отношениях рано или поздно оканчиваются тем, что надоедает "заслуживать" хорошее отношение. Хорошо, что Вы это поняли. Вам нужно решить для себя самое главное: зная, что Ваш муж уделяет внимание другой женщине, не важно что он не признался, Вы готовы продолжать с ним жить? Вы упоминание, что не чувствуете к нему желания, так может быть для Вас Ваши отношения тоже скорее привычка, чем любовь? Разберитесь в себе, примите решение и поговорите с мужем.

Здравствуйте, Гузель! Что-то в Вашей семье уже давно пошло не так....Муж устал добиваться Вас, показывать Вас свою любовь, доказывать Вам это, он истощился...Никто не скажет точно - есть ли у него отношения на стороне или нет, что они ему дают - получает ли он то, его не хватает в браке, переключается от проблем. Но ведь отношения на самом между Вами охлажденные. Вы не испытываете к нему тепла, он говорит, что любит.
Что делать? сесть и поговорить обоим - чего каждому из Вас не хватает в браке? признаться друг другу - в чем каждый из Вас не прав - именно не обвинять друг друга - а сказать, какими своими действиями каждый из Вас привел к тому, что сейчас эта стена возникла между Вами и признаться друг другу - можете ли Вы оба сделать что-то, чтобы сохранить семью, брак, воскресить отношения, любовь. Вам обоим нужно понять - ЧТО может изменить каждый из Вас, чтобы изменить отношения.
Вы можете со своей стороны, проанализировать своё поведение, чтобы увидеть себя в отношения и начать менять своё отношение к мужу, чтобы он увидел Вас с другой стороны - возможно, тогда он будет получать то, что ему важно и нужно уже от Вас.

При наличии у Вас желания и при помощи психотерапевта это сделать возможно.

Вроде бы уже взрослый, не мальчик. Девушка в отношениях с другим, получил ты от нее секс, ну и будь доволен, можешь еще получить. Но строить с такой серьезные отношения глупо. Даже если она уйдет от прежнего, она при Ваших отношениях найдет следующего. Если женщина при обном мужчине заводит второго, это уже навсегда. С такой можно иметь только секс и никаких чувств. А серьезные отношения строют с порядочными девушками, а не с б....