Результаты поиска

Марина, здравствуйте.
Измена, физиологическая или эмоциональная происходит тогда, когда одному из партнеров чего то не хватает в отношениях. Какая-то потребность не удовлетворяется и человек находит ее на стороне. Чтобы этого не повторялось очень важно понять что именно. Он может сам этого не понимать, и тут лучшее решение чтобы он пошел к психологу отдельно пару раз, они это выяснили, в это же время пошли вы к тому же психологу, чтобы поработать с доверием и далее вы идете вместе еще два раза к нему же. Это качественная работа над отношениями. Так вы быстрее всего разберитесь. Специалист поможет вам понять друг друга, услышать и договориться.

Екатерина, здравствуйте.

Вы в своём запросе говорите о том, как вам начать работу над собой, как вам сделать так, чтобы то, что вам не нравится, не вызывало у вас негативные эмоции, следовательно, не вызывало у вас определённые мысли. Но это не решает проблему. Назвав чёрное белым, оно не становится от этого белым, это создание определённой иллюзии, которая не может являться продуктивной, которая определённо не будет улучшать ваши отношения. Вы уже сейчас замечаете тот момент, что вы находитесь в состоянии постоянной тревоги, в состоянии дискомфорта. И вот эти эмоциональные оценки они истины, а не ваши, а вы хотите уйти в обратную сторону, как бы этот момент немножко обесценить самой для себя, сделать вид, что ничего, всё нормально, но это не так.

Выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы каждый из вас, и вы, и ваш муж, шли навстречу друг другу в этой истории. Он постепенно уменьшал своё общение с другими девушками, тот самый флирт, который ему, по его словам, необходим. Ты здесь было бы полезно поговорить с ним на эту тему, а что он получает от этого, какую потребность он закрывает, может быть, он так проверяет свою мужскую состоятельность, что он всё ещё востребован у противоположного пола, иными словами, повышает свою самооценку. Тогда вы могли бы подумать на тему того, как вы могли бы на это влиять, как эту потребность вы могли бы перекрыть другим способом.

Иными словами, фокус внимания, фокус работы не должен находиться на вас целиком и полностью, другое близкородственное слово «отношение» — партнерство, сотрудничество, и преодоление этой ситуации возможны только в сотрудничестве, совместных усилиях. Но ваш муж не хочет менять этот момент, он говорит, что ему это необходимо, ему крайне необходим флирт. И всё бы ничего, но это наносит урон для вас, это наносит урон вашим отношениям, и здесь очень простой момент, что ему важнее: ваше отношение, ваша семья или вот этот флирт. И он как бы делает свой выбор в пользу сохранения флирта. Иными словами, если это расставить в ранжированном порядке, то флирт будет идти впереди ваших семейных отношений. Потому что невозможно не понимать тот момент, что такое его поведение деструктивно для отношений, и он допускает этот деструктивный элемент. Это если в целом глобально полностью. Здесь уместно будет посещение семейного психолога, может быть, парная терапия, если он самостоятельно не может справиться с этой привычкой. Екатерина, как вы думаете, возможно ли такое развитие событий, что вы вместе с мужем обратитесь к семейному психологу, вы предлагали такое?

Для того чтобы улучшить ваше состояние, я подчеркну этот момент, не решить проблему, а просто улучшить ваше состояние, уменьшить количество проявления симптомов тревожности, стресса, напряжения. Это рационализировать те моменты, те мысли, которые у вас есть, когда мы переписываемся с другими. Отмечает для себя моменты того, что это просто переписка, верить его словам, что дальше переписок он не заходит, никаких встреч, никакого интима нет. Вспоминать о том, что такие переписки, как я понимаю, были постоянно, и они ни разу не доходили до встреч, до интима, и задать себе вопрос: «А почему тогда в этот раз должно случиться иначе?» Вот такой момент рационализации будет понижать вашу тревогу, держать её на определённом уровне, тем самым будет улучшаться ваше психоэмоциональное состояние.

Второй момент — это работать над боязнью, что вас не ценят, подумайте на тему того, какие слова, поступки, действия вашего мужа говорят вам обратное, что он вас ценит, что вы ему важны и нужны? Здесь можно принимать вам книгу «Пять языков любви» Гарри Чапмана, там рассказывается о том, как проявляется любовь, это не всегда слова о любви, это могут быть различные варианты. Книжку полезно было бы прочитать, она достаточно популярна, она уже разбита на некие методички, на некие таблички, можете ими воспользоваться. И отмечаю для себя вести такой некий дневник: «А как мой муж проявляет ко мне любовь?», чтобы вот это утверждение, что вы ему нужны, что он вас любит, находило подтверждение.

Ведя такой дневник, вы будете замечать, а если проявление любви в ваш адрес, если оно действительно есть, то это как раз будет благоприятно влиять на то, что вы хотите, чтобы вас не так ранило, потому что сейчас есть только угроза, это его постоянный флирт в переписках, и вот такой работой, вот таким дневником вы бы нашли антиугрозу, то есть обратное, и это уже можно было бы как-то сопоставить и посмотреть, что перевешивает.

Екатерина, я ещё раз подчеркну, что эти моменты не решают проблемы, они улучшают ваше состояние, они несколько меняют восприятие поведения вашего мужа, делает его не настолько острым, колким, тревожным, а решение проблемы — это изменение поведения со стороны вашего мужа.

Виктория, здравствуйте.
Понимаю вас в вашем желании проанализировать себя и найти какой то ответ о том, что можно сделать, как себя вести, чтобы муж не искал выход из кризиса в общении с третьим лицом. Оно продиктовано мотивом сохранить брак, вывеасти семейные отношения на другой уровень и оздоровить их. Вы верно рефлексируете, ищите причины недпопониманий, возникших между вами не только в муже, но и в себе.
Для этого очень важно понять, что им двигало, когда он решился на общение , другой женщиной, важно понять что ему не хватает в вас, в отношениях. Что это? Что он получал там? Какие то слова или действия? Новые чувства? Что она делает не так, как вы, что привлекательна ему стала?
Когда муж даст вам ответы на эти вопросы, вам будет проще понять, что можно поменять в отношениях. Чего добавить? Что прекратить делать? Что не говорить или говорить? Чего ему хотелось бы с вами, чего сейчас нет? Остались ли к вам у него романтические чувства?
Ведь сложно сказать, что вам делать, не зная, что ему нужно от вас, чтобы не смотреть по сторонам. И чтобы вернуть былой интерес и вкус отношений.

Алена, доброго дня.

Как быть?

Поверить во все объяснения мужчины, принять общение мужчины с подругой, и факт того, что вот вам такое общение не позволено, у вас мужчин - друзей быть не может, так как тотальный контроль и беспочвенная ревность.
Либо же подумать, насколько вам такой формат отношений подходит. С большей долей вероятности, отношения пойдут именно по такому пути: тебе нельзя, мне можно. Может быть, там в общении с подругой и нет ничего крамольного, но факт останется фактом и он конечно, будет тяготить. Что там на самом деле за общение - никто не скажет. Он общается и ничего в этом такого не видит. То, что вас триггерит объяснимо - был травмирующий опыт.
Попробуйте выразить несогласие с подобного рода общением, если вам не нравится. Спросите, как бы он отнесся к таким объяснениям, обнаружив сердца в вашем телефоне? Как получается, что вам такое непозволительно, а ему можно?

Верьте своим ощущениям. Если бы вас все устраивало, вы бы сюда не написали.

Добрый вечер!
А какой у Вас вопрос будет к психологу?
Как часто муж употребляет алкоголь? Сколько детям лет? Вы работаете?
Если муж Вас обманывает, не слышит, то как Вы поступите в следующий раз? Рукоприкладство в отношениях недопустимо. Муж меняться не хочет, он хочет проводить время так, как он проводит, ему так комфортно. Вы готовы это принимать?
Какими Вы видите отношения с мужем через 5 лет?
Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь?

Здравствуйте, Екатерина! Тирозин необходим для синтеза дофамина и норадреналина. То, что Вы описываете, связано с действием этих нейромедиаторов. Витамин Д может усиливать их действие за счёт повышения уровня кальция.
При таких проявлениях тирозин можно отменить. Эта аминокислота не является незаменимой. Она синтезируется в организме человека.

Здравствуйте, вы говорите, страсть былс. Можете определить момент, когда её не стало?

Здравствуйте! Без готовности и желания мужа вы ничего не добреетесь. Нужно решительно заявить к нетерпимости такого поведения и изменения ситуации. Принять решение как будет дальше нужно только вам. В случае согласия мужа на посещение психотерапевта и сохранении чувств к вам - можно надеяться успех.

Добрый день, Екатерина. Видите, что делает с Вами Ваше эго?.. "как простить?" за что, позвольте узнать? Если " интимной связи с ним не было"! " Головой понимаю, что у нас семья, ребенок, но полгода обмана не могу забыть". А сердцем что понимаете?