Результаты поиска

"Я -как мать должна защищать своих детей любой ценой ?"
А что значит для Вас любой ценой?

"Старшая уже начала процесс сепарации от меня ..,год-другой и у нее начнется своя жизнь." Конечно подростки стараются отстаивать личные границы и отдаляются, но все так же нуждаются в поддержке родителей. Особенно в такой непростой период, когда хочется быть самостоятельным и независимым, но в тоже время нужным и любимым. Знать, что всегда есть тот, кому можно доверять. И очень важно не потерять контакт с ребёнком до того, как начнется "своя жизнь".

"Третий малыш -мальчик -и я лишу его отца .имею ли я право на это ?"
Чем, по вашему мнению, воспитание мальчика отличается от воспитания девочки?
Ваши дочки живут отдельно от родного папы, но ведь они не лишены отца. И если девочки больше нуждаются в маме, то какой пример они видят сейчас?
Ведь дети любого пола учатся взаимоотношениям мужчины и женщины в семье. И могут взять такую модель отношений за основу уже в свою семью.
Попробуйте ответить письменно лично для себя на такие вопросы:

• Что будет, если Вы не разведетесь?

• Что будет, если разведетесь?
Распишите подробно все последствия принятого решения.

• Чего НЕ будет, если разведётесь?
Что Вы потеряете, сделав такой выбор?

• Чего НЕ будет, если Вы не разведетесь?

• Можете ли Вы повлиять на взаимоотношения мужа и дочерей?

•Как Вы можете помочь дочкам пережить такой не простой этап в их жизни? Как можете им помочь сохранить адекватную самооценку и уверенность в себе?

Здравствуйте. Не шизоидное, а скорее шизотипическое расстройство, но, учитывая преобладающий и выраженный депрессивный фон с апатией, анергией, ангедонией, не исключено наличие аффективной патологии - затяжной депрессии, или БАР 2 типа. Конечно, в стационаре больше возможностей для обследования, да и для первичного направления на МСЭ факт госпитализации будет не лишним. В плане лечения просится венлафаксин.

Желаю Вам чтобы следующий протокол был удачный ! И в самое ближайшее время вы испытали счастье материнства ?

Алина, здравствуйте!
Конечно ситуация очень напряженная и запутанная- такое впечатление. что он сам не помнит что с ним происходит. Вы после очередных его таких слов- когда ранее говорил, что не любит- спрашивали его- зачем так сказал. помнит он про это?
как после таких его разговоров мирились и что он говорил?
Сейчас скорее всего у него опять какой то всплеск эмоций внутри- если это то же что и ранее- подождите немного, потом поговорите с ним про это. Тогда надо более твердо решить- что над отношениями точно стоит работать, прежде всего обратиться к специалисту(зависит от него, его желания)- и понять причины таких его слов(это что то в отношениях между вами и он так пытается что то уладить. разобраться в своих чувствах- или есть другие причины).
Но точно так дальше мучать саму себя не стоит- находиться в подвешенном состоянии и его непонятных мыслях и действиях. Обязательно разберитесь с этой ситуацией и определитесь с направлением действий: работать над отношениями или...уходить от него и перестать себя саму травмировать его поступками.

Здравствуйте, Ирина.
Ваша тревога вполне объяснима. В данный момент многих тревожит происходящее в мире. Но постарайтесь понять одну вещь - ваша тревога направлена в будущее. Как там будет - нам не дано знать, мы не пророки. Поэтому правильным будет сосредоточиться на настоящем моменте. жить здесь и сейчас, не загадывать, что будет. Наслаждаться моментом, когда все рядом.
Делайте свою повседневную работу. Найдите интересное увлечение, чтобы было чем заняться на досуге. Наблюдайте красоту и гармонию.
Можете выполнять расслабляющий комплекс по Джекобсону (найдите на ютубе).
Тревога направлена в будущее, а жить мешает сейчас. Старайтесь не допускать этого.

Здравствуйте, Екатерина!
"Т.е по сути я не лекарства покупаю- а спонсирую доп. Бутылку его брату."
Как Вы верно заметили. Если анализировать, то так это и есть. Получается, у отца есть деньги, но он покупает алкоголь своему брата, зная, что Вы купите лекарство. Сам отец не пьет? Когда отец был последний раз у психиатра?
Покупать брату алкоголь или нет - это выбор отца. Отец выбирает покупать алкоголь, зная, что после Вы выручите его бесплатно. Вы ведь выручаете и "спасаете" отца. А зачем Вам спасать отца? Отец и его брат взрослые мужчины и сами могут о себе позаботиться, а если не могут, то нужно лечение у врача. Конечно, Вы можете помогать отцу, НО, помощь может быть разная, одно дело помогать купить еду, другое дело поддерживать алкоголизм, давая возможность купить алкоголь, который вредит. Вы разговаривали с врачом отца? Что он говорит вообще? Насколько отец реально может о себе позаботиться? Почему отец не работает? У него есть пенсия? Вы получается идете на манипуляцию со стороны отца, Вам очень не просто принимать решение, а отец этим пользуется. Для того, чтобы не так сильно переживать можно получить консультацию у самого психиатра насчет Вашего отца.
"На что он сказал, что тогда брат погибнет и обвинят его."
Тогда нужно лечиться и отправлять на лечение брата. Почему Вы должны принимать в этом участие? Если отец готов оплачивать алкоголь брату, то он может выйти на работу и работать.
Вы хотите наладить отношения с отцом, хотите быть для него хорошей, но он взрослый человек, он уже не изменится, Вы уже сейчас видите, какой он есть. Не пытайтесь его исправить и "завоевать" его любовь, Вы уже это пробовали сделать, не получилось. Вы можете помогать отцу, если ему нужна помощь, но помощь может быть разная. Важнее сейчас сосредоточиться на себе, на ребенке - это важно. Вы у себя одна. Заботьтесь о себе, любите себя.

на местах все решается по-разному. Могут требовать на МСЭ госпитализации (чуть ли не 4 мес за последний год, хотя формально этого нигде не прописано, а могут и амбулаторно). Здесь есть факт стойкой социально-трудовой дезадаптации, вы ввиду болезни не работаете.

Здравствуйте. Если не можете изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к этой ситуации. В данном случае к отъезду дочери и внучки. Вам больше показана психологическая работа с психотерапевтом или клиническим психологом, чем медикаментозное лечение. Сомневаюсь в обоснованности всех перечисленных вами назначений. Хотя антидепрессант в небольшой дозе возможно был бы не лишним. Но основной упор вам нужно делать на психологическую работу. Таблетки не изменят вашего мышления и восприятия.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы верно заметили, что муж хочет доказать маме, что он достоин ее любви, похвалы, ласки, одобрения, ведь в детстве он этого не получил, его действия поступки обесценивали. Он всегда пытался получить похвалу от мамы и ничего не меняется и сейчас, каждый раз человек будет надеяться, что вот-вот и мама его похвалит, но он этого никогда не получит от мамы, маму не переделать. Если мама всю жизнь относилась к своему сыну так, то и сейчас ничего не поменяется. Каким бы успешным, хорошим не был Ваш муж, его мама никогда этого не одобрит, ведь она и не считает нужным этого делать. Она обесценивает своего сына и для нее это нормально. Но Ваш муж страдает, он пытается добиться похвалы и одобрения от мамы, но все безрезультатно и безуспешно.
Необходимо оставить эту идею доказать маме, что он многое может. Нужно доказать себе (а это муж уже сделал), у мужа есть образование, роль мужчины он выполняет в семье. Необходимо отпустить ситуацию с мамой, для этого можно обратиться к психологу и работать над проблемой, если не получается справиться самостоятельно. Как муж смотрит на это?
Ведь такие отношения будут продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если муж сам не начнет менять свою жизнь. Нужно отделиться от мамы эмоционально.
От Вас мужу нужна будет поддержка и понимание, за него Вы не решите его проблему.

Пожалуйста!

Мария, добрый день.
Вам сложно.
Я сама во втором браке и сыновья есть и от первого мужа и от второго.
Крайне редко бывает, что мужчина безоговорочно принимает ребенка от первого брака. мы просто договорились, что они буду просто дружить, и как взрослый, папа будет его контролировать и помогать ( с моей стороны лукавство, т.к. не хватает только игр с ребенком, но муж этого просто не умеет. Я тут подключила родного папу)
НО поломать психику ребенку очень легко. Все равно он будет видеть, слышать и делать выводы. И, как я недавно убедилась, выводы они делают иногда неожиданные и неприятные.
Поскольку я довольно плотно общаюсь с психологом и по поводу мужа, ребенка. Сына тоже отправила на ведение к ней я могу дать рекомендация сходить к психологу мужу.
То, что я прочитала, похоже на эгоизм, а это про воспитание в детстве, какие то детские переживания вашего мужа. И работать с ними лучше специалисту.
Проговорите сои переживания мужу. Не ссорьтесь, не в виде ты-сообщений (ты делаешь не так, ты говоришь так...) а виде я-сообщений ( я переживаю за наши отношения, я переживаю, что малыш, слыша грубую команду начнет комплексовать или станет агрессивным и т.д. Все от своего лица)
Предложите сначала совместную консультацию с психологом, потом можно будет оставить их наедине, т.к. при вас муж может и не раскрывать свои чувства.
И проконсультируйте с психологом сына. Уже пора.