Результаты поиска

Добрый день!
Конечно, когда в семье появляется новый человек-это всегда процесс притирки и пдоптпции. Важно потихоньку привыкнуть друг к другу, учитывать интересы и привычки и договариваться. Это и при рождении своих детей происходит, просто там мы реагирует иначе-имеем как бы больше свободы что то сказать, мягче реагируем.
Но есть и нюансы:сколько лет дочери? Почему переехала к Вам? Какие сейчас у неё отношения с отцом, с вами? Как муж реагирует на то, что Вы переживаете? Вы делитесь с ним?

Здравствуйте! А как Вы видите дальнейшее развитие этих отношений? Насколько я поняла, от жены он уходить не готов, хочет быть и с женой, и с Вами. При этом других парней он от Вас отгоняет, хочет быть у Вас единственным. Устраивает ли Вас такая позиция?

Добрый день.
В данной ситуации важно держать баланс. Не пытаться активно наладить, но в тоже время вести себя доброжелательно и расположенно к ней.
Так вы сохраните силы, сможете себя ощущать независимо и комфортно.
Девочка постепенно сама увидит что вы не против неё и отношения выровняться.
Если мама продолжит настраивать, то постепенно она прекратит ходить к вам.
Как муж реагирует видя, что девочка приходит «накрученная мамой»?

Добрый день, постарайтесь найти золотую середину в этом, да, будет непросто, но всё возможно.

Татьяна, здравствуйте!
Конечно вы правы, переживаете за дочь и хотите уберечь ее от травмирующих моментов. Но здесь очень важно быть гибкой и чуткой - сейчас такой возраст у дочери, когда она еще многое не понимает, а с другой стороны - уже сверстники становятся "главнее" важнее для нее(это временное и подростковое состояние). Поэтому говорить про друзей, про то что и как лучше - для нее это уже не совсем приятно, да и наоборот - будет тяжело воспринимать(ей хочется поддержки а тут еще и выбирать друзей не умею...)
Уверена. что у Вас с дочерью очень теплые отношения и в семье доверительное и дружеское общения - она на примере видит как хорошо, и как она хочет. чтобы было) Поэтому не переживайте сильно за нее. главное поддержать, она справиться, хотя может и будет иногда проходить через такие ситуации(но они наоборот помогут ей как раз понимать где друзья и как я хочу, чтобы со мной поступали. а как нет).
если видите, что дочка грустит - разговаривайте с ней, спрашивайте как она? Вижу, что ты расстроена, могу тебе помочь? Если хочет поделиться - выслушайте, поддержите ее грусть(да, понимаю, это грустно когда тебя не зовут. когда так поступают - но дальше не говорите как надо). лучше спросить: а как бы ты сейчас хотела поступить или что думаешь делать? то есть дайте ей возможность и выпустить эмоции и высказаться и самой(при Вашей поддержке)принять решение. Если она не хочет про это говорить - скажите, что понимаете ее и что всегда готовы помочь. Можете пригласить вместе прогуляться, сходить в любимые вам места(и ее развеять и дать возможность перестроиться на другие мысли а там и увидеть, а как и что стоит делать дальше).
Не переживайте, Вы уже делаете очень много - Вы рядом, Вы чутко ее поддерживаете, видите и чувствуете ее переживания - и поверьте это очень много! Она справиться и обязательно найдет настоящих друзей!

Елена, здравствуйте.

Можно переехать от них жить отдельно, и поработать с психологом на тему сепарации.

Нататалья, здравствуйте! Очень хорошо, что у Вас нет таких предубеждний. НО! Мы не всегда можем изменить мир здесь и сейчас. Постепенно, будем верить, что мир станет добрее и лучше. И по возможности изменяя тоже его в лучшую сторону со своей стороны. Вам удачи) а так это общегосударственное дело.. мы здесь можем помочь только Вам, если есть какие-то проблемы со здоровьем.

Ника, здравствуйте.

Вам отлично поможет психолог. Думаю в школе он есть.

Даниела, здравствуйте.

А что именно мешает искать работу?

Да, спасибо. Я не случайно задала этот вопрос, а чтобы обратить ваше внимание на то, что социальное взаимодействие затруднено не только с отчимом. И вы конечно, об этом знаете. И знаете, что ребенок со своим уникальным миром. И в этот мир он пускает ( если пускает) очень избирательно.
Что касается вашего мужа, то его раздражение может быть связано с попытками давления на него. Может быть если не давить, он сам захочет приблизиться к вашему сыну и взаимодействовать с ним.
"Но я сказала ему, что если у него не будет нормальных отношений с моим ребёнком, мы не сможем стать полноценной счастливой семьёй." - мне хочется остановиться на этих словах и сказать, что у вашего мужа и вашего сына могут быть свои уникальные отношения - т.е. вы можете попробовать не пытаться сделать эти отношения "нормальными", "идеальными", шаблонными, красивыми - условно, такими как на картинке или в рекламе детских соков.
У вас уже и так прекрасная полноценная семья. Вы, муж, сын, дочка. Попробуйте обращать на это внимание. Не требовать от своих близких людей того, чего, возможно, они не могут. Не требовать быть такими, какими они быть не могут.
И от себя тоже не требовать слишком много. А, наоборот, давать себе много поддержки, заботиться о себе.

Здравствуйте, Светлана. Сочувствую вашей непростой ситуации. Вы всё правильно сделали, что разошлись с человеком, который не уважает вас и ребёнка. Единственная радость от этих отношений- ваш сынок. Живите пока для него и ради него, радуйтесь его успехам, постарайтесь чтобы он рос счастливым и здоровым. Попейте успокоительные, если нервная система не справляется. Возможно получится найти творческое хобби, удалённую работу, чтобы занять себе и не прокручивать негативные мысли в голове. Вы ещё встретите своё счастье. Улачи вам.

Нужно обязательно написать и поинтересоваться как у него дела, без всяких намеков на встречу или серьезный разговор. Поинтересуйтесь его отношениями с мамой, друзьями, что для него они значат. Ладно он с мамой вас не хочет знакомить, а сдрузьями почему нет. Вместе бы гуляли. Стоит обсудить с ним это, но не сразу, а по ходу дальнейшего общения. Вы не должны требовать, но должны давать понять, что он должен о вас думать.