Взаимоотношения сына и отчима. — вопрос №483032

Да, спасибо. Я не случайно задала этот вопрос, а чтобы обратить ваше внимание на то, что социальное взаимодействие затруднено не только с отчимом. И вы конечно, об этом знаете. И знаете, что ребенок со своим уникальным миром. И в этот мир он пускает ( если пускает) очень избирательно.
Что касается вашего мужа, то его раздражение может быть связано с попытками давления на него. Может быть если не давить, он сам захочет приблизиться к вашему сыну и взаимодействовать с ним.
"Но я сказала ему, что если у него не будет нормальных отношений с моим ребёнком, мы не сможем стать полноценной счастливой семьёй." - мне хочется остановиться на этих словах и сказать, что у вашего мужа и вашего сына могут быть свои уникальные отношения - т.е. вы можете попробовать не пытаться сделать эти отношения "нормальными", "идеальными", шаблонными, красивыми - условно, такими как на картинке или в рекламе детских соков.
У вас уже и так прекрасная полноценная семья. Вы, муж, сын, дочка. Попробуйте обращать на это внимание. Не требовать от своих близких людей того, чего, возможно, они не могут. Не требовать быть такими, какими они быть не могут.
И от себя тоже не требовать слишком много. А, наоборот, давать себе много поддержки, заботиться о себе.

Александра, Вы сейчас очень много написали, над чем стоит работать.
Вроде часто кажется, что это маленькие проблемы, но на деле эти проблемы могут иметь большое значение.
Вы пишите, что с мужем есть недопонимания и с этим нужно работать, научиться слушать и слышать друг друга, вовремя говорить о том, что не устраивает, не копить обиды в себе, а проговаривать и разбираться. Конечно, прошлое имеет значение, но Вы работаете над этим и это главное. Негативный опыт нужно прорабатывать, чтобы он не мешал в семейной жизни.
У мужа также может быть ревность и к Вам. Важно знать, что именно происходит с мужчиной и в чем причина. Ведь Вы не исправите ситуацию в одиночку, нужно желание мужа работать, как над проблемой между Вами, так и над тем, чтобы сделать отношения с Вашим сыном лучше. Сына важно не обделять вниманием и не делать разграничения между его младшей сестрой и им.

"С сыном всегда были отличные отношения, но с появлением 2 ребёнка немного ухудшились, так как я стала меньше уделять ему внимания."
Попробуйте проанализировать, как Вы могли бы сделать так, чтобы у Вас было выделено время на сына, это важно. Сын нуждается в Вас. Например, Вы можете уделять внимание сыну, пока дочь спит в обед, либо, когда муж уделяет внимание дочки, а Вы уделяете внимание сыну. Подростковый возраст конечно не простой период в жизни каждого подростка и родителя. Но, подростки видят ситуацию не так, как взрослые, они видят ревность к матери (как часто бывает) и они не понимают, что у мамы мало времени. Чтобы точно знать, что происходит с сыном нужно посетить очно психолога вместе с сыном, психолог также поможет разобраться в переживаниях.

"Семьёй, к сожалению, не часто проводим время и это наша большая ошибка."
У Вас есть идеи, как Вы могли провести время все вместе? Например, сходить в зоопарк, прогуляться в парке и т.д. Возможно, у Вас есть идея заняться дома чем-то общим, что Вас объединяло бы, какие-то игры, что-то нарисовать и т.д.
Общие занятия сближают, даже можно парами выполнять совместные занятия, чтобы два человека сблизились эмоционально.

Не лишним будет обратиться всей семьей к семейному психологу и вместе работать над проблемами, т.к. каждый видит проблему, только со своей стороны.

Здравствуйте, Александра!
Вы правильно рассуждаете, что основные шаги к сближению должны исходить в первую очередь от взрослого, а не от ребенка. Тем более что у ребенка есть трудности с общением, что усложняет ситуацию.
Но тут хочу выделить два момента:
- Сын уже не маленький, он подросток - а значит, он многое понимает, с ним о многом можно поговорить, он тоже может приложить некоторые усилия со своей стороны.
- Нельзя сказать, что муж изначально был равнодушен к ребенку и не предпринимал усилий. Вы говорите, что он старался наладить контакт, но потом перестал после неудач. Возможно, он не хочет навязываться ребенку или испытывает растерянность. Не знает, как вести себя с ним. То есть ему тоже трудно в этой ситуации, ему нужны Ваши советы и поддержка. Которые Вы можете дать, ведь Вы знаете своего ребенка гораздо лучше, чем он.
Поэтому рекомендую Вам:
- Поговорить с сыном об их отношениях. Расспросить, как он относится к отчиму. Почему раньше он лучше с ним общался, что изменилось после переезда. Как он представляет комфортный для него формат общения. Какое поведение отчима ему бы понравилось, какие стили общения. Донести до него, что Вам бы хотелось, чтобы вы все подружились. Что самая крепкая семья - это семья, в которой все дружат, такая семья счастлива.
- Дать мужу какие-то конкретные советы по общению с ребенком. Конечно, было бы хорошо, чтобы он сам пробовал найти к нему подход, пробовал разные варианты. Однако, как я сказала, ему тоже трудно, он, вероятно, чувствует неуверенность или растерянность, а Вы как мама лучше знаете своего сына, поэтому можете предвидеть его реакции и дать полезные советы. Например, чтобы муж предлагал сыну поиграть в футбол/покататься на велосипедах/посмотреть вместе фильм/что-то смастерить - в зависимости от того, какие интересы у Вашего сына, что ему нравится и что комфортно.
- Стараться проводить больше времени всем вместе для сближения всех членов семьи. Было бы хорошо, например, ездить на природу, на пикник. Если трудно найти возможность, то можно всем вместе ужинать, смотреть фильмы, играть в настольные игры, организовать варианты совместного общения и досуга, чтобы все как минимум привыкли друг к другу полноценно, как максимум - подружились и весело проводили вместе время, сформировали доверие.
Александра, эта ситуация непростая, но найти варианты решения можно. Разумеется, Вам трудно, Вы переживаете. Но тут важно Ваше участие, с Вашей поддержкой им будет проще найти общий язык. Чтобы семья была крепкой, приложить усилия нужно всем, в первую очередь взрослым.
Гармонии и взаимопонимания Вашей семье.
С уважением, Анастасия