Результаты поиска

Все наладится! Просто любите друг друга ,слушайте и слышьте друг друга!

Бывает. Мы не можем знать о чем думает человек, какое он решение принял , может он вообще еще не понимает , что он хочет от ваших отношений.

Артём, как раз все обиды нужно обсудить именно в спокойной обстановке, замалчивать не нужно, просто можно перенести разговор, когда эмоции стихнут. В момент, когда злитесь, сказать себе: "Я злюсь. Почему я злюсь?" И стараться изменить своё убеждение. Например, Вы думаете: "я злюсь, потому что девушка опять начинает цепляться на ровном месте и опять будет игнорировать меня и мы можем расстаться". Вместо этого мысленно предположите другие варианты, противоречащие этому. Например, "я злюсь и моя девушка тоже. Эмоции свойственны всем. Это нормально. Возможно у моей девушки был тяжёлый день. Мы позже это обсудим и всё будет хорошо". В разговоре использовать я-сообщения. Например, вместо "ты меня довела" можно сказать "мне очень обидно и неприятно, когда происходит конфликт с любимым человеком" и предложить вариант решения. Успехов Вам и взаимопонимания!

Здравствуйте. Хорошо, что Вы поняли, что делали не так. Девушка согласна пойти с Вами на контакт, поэтому при встрече с ней так и скажите, что чувствуете и что именно готовы в себе изменить. В идеале вместе сходить к психологу .

Татьяна, здравствуйте!
вы уже давно вместе, есть ребенок и многое, что вас объединяет- точно ради чего и сохраняете отношения))
Но подумайте- те минусы, котореы есть -насколько они болезненны для вас, насколько мешают вам спокойно жить и развивать себя, получать радость от жизни?
Ведь по факту- муж да, хороший человек. конечно, но в чем его шаги на встречу к вам?)) есть то. где он поддерживает Вас. вдохновляет, дает вам силы?)) Так как с ваших слов- он не пьет, не гуляет- но и не помогает вам. не хвалит и не делает так, чтобы у вас появилось свободное время и время для вас двоих. Он помогает с ребенком? Как участвует в воспитании? Как он помогает, чтобы и ребенок перестал бояться спать отдельно и вы стали спать с ним в одной комнате?
То есть - есть с его стороны именно те действия, которые направлены в вашу сторону(а не туда где удобно ему- указывать на ваши недочеты. постоянно обижать, говорить куда уйти и чем заниматься)?
И вопрос точно не в том, что вы разные)) Это нормально! А в том, чтобы не ранить друг друга и помогать, поддерживать и искать точки соприкасновения, делать шаги на встречу и улучшать отношения. По вашим словам- муж точно не готов и не хочет...И тогда тут вопрос- насколько много тех плюсов ради которых вы готовы и дальше постоянно жертвовать собой, своими интересами и подстраиваться под него?)) Или все же- попробовать начать жить так как и вам будет хорошо, ставить четко границы и не позволять ему обижать себя. А там и посмотрите- если он даже не попробует немного изменить свои поступки. и не будет хоть чуть чуть пробовать что то то же решать- у вас будет уже больше уверенности и силы менять свою жизнь.

Ксения, добрый день.
Почему вы сидите дома?
Что раздражает?
В каких вопросах вам надо быть проще, по мнению вашего молодого человека?

Здравствуйте! Ваш молодой человек попросил взять паузу в отношениях, чтобы спокойно без эмоций принять решение или просто отойти от обиды. Если Вам объективно мешает строить отношения старый травматичный опыт, то есть повод задуматься над психотерапией;) не важно: с этим человеком, или с другим, но если не проработать прошлые травмы, то они будут Вам мешать в Ваших отношениях.

Да, именно так. Понимаю, звучит дико, но других способов повлиять на человека, который не хочет меняться, я не вижу. Можно попробовать этот

Виктория. здравствуйте!
Конечно важна поддержка и со стороны мужа вообще в отношениях - здесь нет обязанностей есть договоренность и помощь друг другу. А тем более, что Вы только начинаете восстанавливаться после родов, меняется опять гормональный фон, бессонные ночи и тд. Естественно хочется и помощи и его внимания.
Но идти с ним сейчас в конфронтацию - это не донести Вашу боль, а только еще больше его отстранить.
Попробуйте поговорить, когда есть время и спокойная обстановка - за чашечкой чая)) Расскажите, что Вы видите как он устает, что сейчас действительно все изменилось и Вы уделяете больше внимание ребенку, что Вас так же очень волнует, что не можете проводить с ним время, что переживаете, что отдаляетесь. Что Вам сейчас больно от того, что вместо помощи и поддержке друг друга вы становитесь заложниками ненужных ссор вместе. Расскажите как любите, что цените его и что для Вас очень сейчас важно его внимание и поддержка, что да сейчас такой период, когда Вам самой трудно и справляться по дому и с ребенком, попросите его поддержки. Спросите а чем Вы так же можете помочь ему чувствовать себя комфортнее в отношениях? И попробуйте не ставить друг другу ультиматумы и говорить, кто что больше делает - а как кто может друг другу помочь.
Что Вы тоже живой человек и иногда срываетесь или злитесь, но не потому что хотите сделать ему больно, а что не хватает иногда сил донести просьбу и рассказать как Вам нужна его помощь.
Виктория, понимаю что именно сейчас он должен по хорошему помогать и поддерживать Вас, дать возможность восстановиться, оберегать и заботиться - но к сожалению у него есть определенный опыт своей семьи, какие то внутренние установки - и сейчас наладить отношения можно только таким диалогом - где Вы понимаете его, поддерживаете и просите договориться как можно сделать отношения теплее))
Сил Вам, счастливого материнства и теплых отношений с супругом!
Но естественно - если самостоятельно не получается - здесь уже можно обратиться к семейному психологу и вместе найти причины ссор и наладить эмоциональный контакт.

Сюзанна, здравствуйте.

Сочувствую, непростая, ситуация. Здесь много с чем нужно разбираться. Начните с отношений с мамой. Их нужно восстановить ить и попросить помощи у неё, а также обратиться к школьному психологу.

Здравствуйте. Наш организм единое целое. И так может быть, что при сильных эмоциональных переживаниях (например, это может быть ссора с близким человеком), наши привычные телесные реакции могут меняться. Вы пишите что после ссоры у вас произошли изменения и теперь вы ощущаете при наступлении оргазма резкие неприятные пульсации внизу живота. Поэтому тут я бы предложила работу в двух направлениях:
Первое- это работа в направлении расширения фокуса вашего внимания на все тело. Образно говоря, сейчас ваше внимание сосредоточено в одном месте. Исследуйте все свое тело, прислушивайтесь к своим ощущениям. Например, принимайте ванну с пеной, затем можно намазать себя кремом или маслом для тела и уделить внимание всем частям. Руки, ноги, шея, лицо, спина, грудь, попа. Не просто быстренько намазать, а с вниманием , прислушиваясь к ощущениям. Также можно предложить вашему молодому человеку сделать вам массаж. Еще хорошо помогает исследовать свое тело занятия йогой, бассейн, пилатес.
И второе: это, при возможности, работа с психологом. Потому что судя по тому что вы описываете, можно предположить, что ваши отношения с бывшим парнем нельзя назвать завершенными. Да, вы может быть физически не вместе, но есть ощущение, что психологически еще есть что-то, что мешает вам завершить эти отношения и не вспоминать его.

Здравствуйте! Антидепрессанты действительно показаны вашему свекру,но подбирать их надо под присмотром психотерапевта, т.к.там надо подбирать дозировку ,прикрывать их другими препаратами вначале для минимизации побочек. Хорошими антидепрессантами являются - золофт , эсциталопрам. Ищите хорошего психотерапевта!