Результаты поиска

Юлия, здравствуйте, пьющий родитель - это очень очень страшно. Можете, пожалуйста, написать подробнее, как у вас происходят конфликты, пробовали ли вы поговорить с матерью?

Здравствуйте, Светлана! Понимаю, состояние неопределенности держит в напряжении и ожидании… хочется Вас поддержать… в данный момент можете ли Вы повлиять на решение этого мужчины? Дело в том, что не все готовы брать ответственность за женщину, и за её детей, возникал ли у Вас вопрос, этот мужчин готов будет нести эту ответственность, в случае если Вы будете вместе?

Здравствуйте.

Вам нужно поработать над собой, понять себя, найти источник подобных мыслей и переживаний.

Возможно, вы с вашим партнером слишком разные

Здравствуйте.
Не переживайте.
Возможно на фоне стресса, выброс веществ который даёт отрыв бляшки.
Буду рада вам помочь??? обращайтесь

Здравствуйте!
Вы абсолютно правы, что продолжать жить в таком напряжении нельзя. Обязательно стоит менять ситуацию. Вы, к сожалению, по вашим словам имеете страшный опыт из прошлого на фоне бытовых ссор, это усиливает и Вашу вспыльчивость в конфликте.
Но что с его стороны... Это могут быть разные причины - так хотели ребёнка, ждали, а когда все произошло, возможно как раз и выходит его тревога, да и подключился как у многих мужчин после рождения детей страх быть на втором месте, страх не соответствовать как отец и тд.
Но что с этим делать? Это только разговор и смена, если сами того хотите, модели поведения с ним.
Уверена, что точно есть чувства, есть что беречь, что столько лет были не случайны и у Вас скорее всего много общего и много глубоких моментов, которые дороги друг другу. Попробуйте вне ссор поговорить и спросить, что его тревожит, как он сейчас себя чувствует? Что по его мнению может помочь наладить отношения?
Поделитесь своими переживаниями, что понимаете, что у каждого свои страхи и причины, но что Вам дорог брак, семья, он и так жаль, что неумение слышать друг друга приводит к тому, что вы отдаляетесь.
Что дальше так уже невозможно и надо вместе справится и попробовать научиться не быть жертвами конфликта. Ведь так и есть - два любящих человека по каким то причинам заходят в конфликт и ранят друг друга.
Может стоит вместе сходить на консультацию к семейному психологу. Варианты есть.
Главное - что Вы сами хотите? Если сохранить семью, и вернуть тепло в отношениях, то стоит пробовать! Но точно не продолжайте жить в конфликте и постоянном стрессе! Берегите себя!)

Вам желательно обратиттся на очную консультацию к психологу, если не поможет, к психотерапевту. Нужно проводить диагностику и разбираться с вашим состоянием.

Вы очень рано начали семейную жизнь. Ваш теперешний результат именно поэтому такой. Но не теряйте терпения, не обращайте внимания, живите собой и ребенком, это сейчас самое главное.

Здравствуйте.

Вопроса у вас нет, но отвечу)

Вы имеете полное право не вступать в эти переговоры третьим?‍♀️

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

Здравствуйте, беременость является доношенной на сроке 36 недель и 6 дней. То есть с этого момента роды - срочные, а не преждевременные. После отхождения пробки роды могут начаться в течние 7-10 дней. Матка - мышечный орган, который сокращается в ответ на стресс, прикосновения и т.д. Если схватки (ощущения, которые вы описываете) усилятся, время между ними будет уменьшаться или отойдут воды, то вызывайте скорую помощь и езжайте в роддом, либо самостоятельно можете обратиться в приемное отделение роддома.

Здравствуйте!
Вы все верно оценили, мужчина привык к легким деньгам, он очень поверхностный. Да Вам нужно и хочется не быть одной, но скажите себе готовы ли Вы с таким человек свящать свою жизнь?
Снйчас он не может нести ответственности за себя - не может зарабатывать и не хочет это делать в полной мере, а завтра как он сможет обеспечить свою супругу в декрете?! Задайте себе правильные вопросы. Сейчас Вас должно интересовать не что с ним, а что будет с Вами, если Вы останетесь с таким человеком. Для того, чтобы разобраться в себе необходимо обратиться к психотераревту, возьмите несколько сессий, можно он-лайн?

Анастасия, здравствуйте.

Если устали терпеть, значит нужно перестать терпеть)

Поговорите с мужем, не в качестве обвинения, а расскажите о своём состоянии, попросите помощи.

Возможно, тогда муж посмотрит на это все с другой стороны.

Может быть найдёте компромисс.

А что именно конкретно вам нужно от мужа?

Потому что чем конкретнее вы объясните ему, тем выше шансы, что получите.

То есть не так "хочу поддержки", а "послушай меня просто 5 минут сейчас".

Ну, это пример.

Или крайний вариант развод.

Добрый день.
Попробуйте в разговоре с парнем использовать метод "Я-сообщения". Когда вы говорите от своего лица. Например :" Я бы хотела, чтобы ты решал денежные вопросы". Это звучит по-другому, нежели "Ты должен решать такие вопросы". Когда вы говорите от своего имени, то это не звучит как обвинение. Парень может злиться из-за того, что его как будто обвиняют в несостоятельности. А так вы говорите от себя: "Мне бы хотелось..., Я чувствую себя как за каменной стеной, когда ты решаешь вопрос с жильём....Я очень рада, когда мы путешествуем с тобой и ты оплачиваешь большую часть наших затрат, мне это очень приятно. "
То есть от формы коммуникации многое зависит. Попробуйте такую форму общения и вы увидите, что парень не просто будет много для вас делать, но и захочет сам делать для вас приятное.

Такое нестабильное, агрессивное и дискомфортно состояние естественно после эмоциональных конфликтов или ссор. Ваше состояние длится долго, потому что вы долго или неправильно анализируете события, не можете прийти с мужем к компромиссу, на расставляете все точки в своей голове. Поэтому проблема вас не отпускает. Кроме того нельзя никогда ожидать от людей того, что вам нужно. Либо конкретно договаривайтесь, либо не надейтесь, потому что иначе вы искажаете своё восприятие о человеке, начинаются недопонимание и разлад и соответственно ссоры. Все спорные ситуации нужно оговаривать до конца, даже, если результат вас не устраивает.