Результаты поиска

Дарина, с вашей стороны проблем в частоте интимной жизни нет(если бы секс был чаще, вы бы только порадовались), поэтому супругу надо идти на индивидуальную консультацию, с дальнейшей терапией (проработка его травм, мыслей, убеждений и тд). И специалиста, который сторонник развода в нерешённой проблеме, я бы поменяла)

Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.

Здравствуйте! Вы наверное ждете какой-то четкий ответ и алгоритм действий.. это так не работает. Я предлагаю начать заниматься психотерапией. Тут у Вас много всего: и как научиться жить без употребления наркотиков, и проблемы с личной жизнью, и, я думаю, в процессе возникнут и другие нюансы. Поэтому начните просто с психотерапии. В плане отношений с этой женщиной Вы описываете как-будто абъюзивные отношения, но, возможно, что большую роль в них Вы играете сами. Или надо понять почему Вы её выбрали.. и т.д. Всё сложно)

Здравствуйте! Всё верно, норма ходьбы до 1 и 6 месяцев. Старайтесь не акцентировать на этом внимание ребёнка и несколько дней об этом не говорить. В этом возрасте часто начинаются проблемы с избирательностью в еде. Можно сдать анализ на ферритин и гемоглобин, если они низкие,пропить препарат железа. Бады не нужны, они не обладают доказанной эффективностью, но могут влиять негативно на печень. Почитайте Стецкую "детские истерики".

Добрый день, Светлана. Ваш муж находится в стрессе и сильном психологическом напряжении, поэтому ему действительно не до чего, тем более не до детей. Сейчас на нём большая ответственность на работе, и когда идёт речь о будущем, он не может перенести информацию, что нагрузка увеличится. Когда он будет приходить с работы, здесь тоже надо проявлять ответственность по отношению к ребёнку, и так все его силы на исходе, он еле держится. Не торопите события, поддержите его, у вас еще придут хорошие времена, на его работе всё наладится и он расслабится и тогда уже можно говорить о ребёнке. Видно, что он вас любит, потому что говорит, что он вас поддержит в любой ситуации, готов даже в эти трудные времена вас поддерживать. Главное вы вместе и проявите терпение, оно будет вознаграждено, ведь любовь проверяется трудностями.

Добрый день. Складывается впечатление, что Вы воспринимаете поведение сына через призму своего чувства вины. Отсюда и излишняя тревога, которая по всей вероятности исходит от Вас, улавливается сыном и транслируется им же на Вас.
Возможно, есть смысл поработать со специалистом (очно или онлайн). над чувством вины, над принятием себя в роли матери, над сепарацией от своей матери .

Здравствуйте, Евгения! Я восхищаюсь такими людьми, которые в какой-то момент смогли сказать себе "СТОП я могу выглядеть ещё лучше чем сейчас", и действительно меняются до неузнаваемости. Размышлять о прошлом вообще вещь бесполезная, Вас там нет, Вы здесь, сейчас, настоящая! Уже есть достижения и победы. Вспомните из кого вырастают прекрасные, грациозные лебеди. Кто за ними бегает с фото и кричит: "посмотри каким ты был". Это тоже самое, что взрослому человеку показать его детское фото и сказать, что он, например, ковырялся в носу и ещё много чего такого делал. Но все вырастают, меняются, кстати не все в лучшую сторону. Те кто смеётся над фото, так они наверно не со зла. Понимаю, Вам это может быть неприятно, по разным причинам. Скорее всего чтобы измениться, Вам это стоило огромных усилий и чисто психологическая травма тянется за Вами из прошлого. Преодолеть нужно такое состояние и научиться смеяться над собой. Можно сходить к психологу на очную консультацию.

если тест будет отрицательный на хеликобактер, то можно будет пропить курс ребагита по 1 табл после еды 3 р\д-1 месяц

Здравствуйте ,
Похожде, что вопросы которыми вы задаетесь ленжат в психологической плоскости.
И на мой взгляд, вам мешает то, что вы стараетесь предусмотреть последствия каждого своего шага, вы забегаете вперед в своих фантазия о том, что будет если.... и при этом в мыслях улетаете в будущее , которое может и не произойти, но ваша фантазия рисует вам именно такие страшилки, которые останавливают от действий в настоящем , в здесь и сейчас, вы не получаете реального опыта знакомст, общения с разными типами женщин. Вы стараетесь предугадать их реакции на ваши действия, ответы, желание знакомиться. И выглядит это так , как будто вы оберегаете себя от неудачи.
Но занете есть два типа поведения :
1. Нацеленность на успех.
2. Избегание неудач.
Вы можете выбирать любой из них, но по какой-то причине выбираете второй и за годы он стал для вас привычным.
Но на самом деле в неудачах нет ничего критичного или трагичного, что бы так старательно их избегать. Да бывает неприятно их переживать, но в каждой неудаче есть опыт , опыт того как стоит делать, а как не стоит, опыт своего собственного переживания нового стиля поведения/знакомства/общения. А это новый опыт обогащает человека разными стилями поведения и возможностями успеха при их использовании.
Более подробно разобраться с вашими вопросами и перестроиться на 1 тип поведения вам может помочь психолог. Работать с психологом можно как очно, так и в онлайн режиме.

ЗЗдравствуйте, Катя!
Вы говорите о том, что не любите, когда Вам лгут. Но сами вынуждаете это делать.
От курения, как и от любой другой зависимости, невозможно избавиться по чьему-то желанию. Если человек сам, сознательно этого не хочет, то Ваши просьбы, ультиматумы, мольбы не принесут ничего кроме вранья и лжи. Молодой человек боится Вас обидеть и поэтому врет. Но тут все просто: он не хочет бросать.
В данном случае Вы либо миритесь с его привычкой, либо нет. Со временем он станет изобретательнее в попытках скрыть курение, а Вы станете все более нервной из-за постоянных попыток его в этом уличить.
Удачи Вам!