Результаты поиска

Здравствуйте!
Взрослые психологически зрелые люди живут самостоятельно, не зависят от родителей и не обязаны согласовывать свои личные решения с родителями. Когда сепарации с родителями нет, гармоничные отношения с противоположным полом построить сложно. Жена вправе устанавливать личные границы и не пускать свекровь в личное пространство.
Женившись, мужчина создаёт свою семью, принимает решения и отвечает за них сам.
Если со стороны мамы чувствуется излишнее давление и манипуляции, желательно свести к минимум совместные дела, касаемые имущества и денег. Помогать и почитать родителей важно и нужно, но слушаться родителей взрослый человек не обязан.
Родители такие же люди, они могут ошибаться, у них есть свои чувства и эмоции, но это их чувства, эмоции, ошибки, переживания. Взрослый человек отделяет себя психологически в отдельную личность, не зависящую от реакций мамы.
Позволив маме не одобрять действия и решения, не соглашаться, взрослые люди ограждают себя от переживаний "а что скажет мама?"
Для психологического благополучия, маме не обязательно знать все подробности жизни её взрослых детей. Пусть у каждого будет своя жизнь: у мамы своя, у сына своя. Это не значит, что не надо общаться. Просто уменьшить влияние мамы на решения, жизнь. Постепенно, мягко можно наладить гармонию в своей жизни и перестать разрываться между мамой и женой.
И конечно, женившись, мужчина выбирает женщину, с которой будет строить совместную жизнь, эмоциональную близость и общее хозяйство без маминого участия.

Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.

Вы молодец!
Кокосовое масло отличный антиоксидант природный, редко даёт аллергическую реакцию при употреблении в пищу, можно пробовать. Курицу можно с осторожностью пробовать, так как чаще всего перекрестная аллергия с яичным белком, а в желтке другое вещество, на которое может быть аллергия (вителлин).
Если курица не будет вызывать аллергии, тогда можно куриные субпродукты - печень, сердечки, с 9-10 месяцев можно уже.

Здравствуйте! Вы наверное ждете какой-то четкий ответ и алгоритм действий.. это так не работает. Я предлагаю начать заниматься психотерапией. Тут у Вас много всего: и как научиться жить без употребления наркотиков, и проблемы с личной жизнью, и, я думаю, в процессе возникнут и другие нюансы. Поэтому начните просто с психотерапии. В плане отношений с этой женщиной Вы описываете как-будто абъюзивные отношения, но, возможно, что большую роль в них Вы играете сами. Или надо понять почему Вы её выбрали.. и т.д. Всё сложно)

Здравствуйте! Всё верно, норма ходьбы до 1 и 6 месяцев. Старайтесь не акцентировать на этом внимание ребёнка и несколько дней об этом не говорить. В этом возрасте часто начинаются проблемы с избирательностью в еде. Можно сдать анализ на ферритин и гемоглобин, если они низкие,пропить препарат железа. Бады не нужны, они не обладают доказанной эффективностью, но могут влиять негативно на печень. Почитайте Стецкую "детские истерики".

Добрый день, Анна!
А Вы говорили с родителями? Возможно, они не откажут и будут Вам помогать. Поговорите с ними. Поговорите с родителями мужа. Подключайте всех и не отказывайтесь от помощи. Поговорите с самим мужем! Скажите ему, какая от него Вам нужна помощь, подумайте вместе, как Вам облегчить быт, когда Вы будете с двумя детьми, например, нанять няню, либо ребёнок пойдёт в детский сад, т.к. ему уже будет 1.4 года, уже скоро в детски сад пойдёт, муж будет отвозить и привозить ребёнка, Вам станет легче, Вы будете с младшим ребёнком. Будете договариваться, как уделять внимание двоим детям (читать сказки, гулять и т.д.), как найти Вам время на себя, на друг друга. Как облегчить быт? Купите робот-пылесос, мультиварку, еду заказывайте онлайн, готовить всё самое простое, либо вообще готовую еду покупать - пока так! Брать на себя быт весь не нужно, у Вас есть Ваши обязанности - это дети. Договоритесь сразу с мужем про обязанности, кто и за что отвечает, про быт договоритесь, про детей, вообще про всё. Возможно, поговорив в с мужем Вам станет спокойнее и увереннее. Сейчас для Вас беременность - это неожиданность, Вы боитесь столкнуться с тем, что было, нет времени, только всё для ребёнка. А Вы подумаете сейчас о себе, как сделать так, чтобы было время и на себя тоже! На какие-то дела можно "забить", полы помыть в выходные, когда муж с детьми, либо вообще нанять помощницу по дому.

Добрый день, Светлана. Ваш муж находится в стрессе и сильном психологическом напряжении, поэтому ему действительно не до чего, тем более не до детей. Сейчас на нём большая ответственность на работе, и когда идёт речь о будущем, он не может перенести информацию, что нагрузка увеличится. Когда он будет приходить с работы, здесь тоже надо проявлять ответственность по отношению к ребёнку, и так все его силы на исходе, он еле держится. Не торопите события, поддержите его, у вас еще придут хорошие времена, на его работе всё наладится и он расслабится и тогда уже можно говорить о ребёнке. Видно, что он вас любит, потому что говорит, что он вас поддержит в любой ситуации, готов даже в эти трудные времена вас поддерживать. Главное вы вместе и проявите терпение, оно будет вознаграждено, ведь любовь проверяется трудностями.

Добрый день. Складывается впечатление, что Вы воспринимаете поведение сына через призму своего чувства вины. Отсюда и излишняя тревога, которая по всей вероятности исходит от Вас, улавливается сыном и транслируется им же на Вас.
Возможно, есть смысл поработать со специалистом (очно или онлайн). над чувством вины, над принятием себя в роли матери, над сепарацией от своей матери .

Здравствуйте, Евгения! Я восхищаюсь такими людьми, которые в какой-то момент смогли сказать себе "СТОП я могу выглядеть ещё лучше чем сейчас", и действительно меняются до неузнаваемости. Размышлять о прошлом вообще вещь бесполезная, Вас там нет, Вы здесь, сейчас, настоящая! Уже есть достижения и победы. Вспомните из кого вырастают прекрасные, грациозные лебеди. Кто за ними бегает с фото и кричит: "посмотри каким ты был". Это тоже самое, что взрослому человеку показать его детское фото и сказать, что он, например, ковырялся в носу и ещё много чего такого делал. Но все вырастают, меняются, кстати не все в лучшую сторону. Те кто смеётся над фото, так они наверно не со зла. Понимаю, Вам это может быть неприятно, по разным причинам. Скорее всего чтобы измениться, Вам это стоило огромных усилий и чисто психологическая травма тянется за Вами из прошлого. Преодолеть нужно такое состояние и научиться смеяться над собой. Можно сходить к психологу на очную консультацию.

если тест будет отрицательный на хеликобактер, то можно будет пропить курс ребагита по 1 табл после еды 3 р\д-1 месяц

ЗЗдравствуйте, Катя!
Вы говорите о том, что не любите, когда Вам лгут. Но сами вынуждаете это делать.
От курения, как и от любой другой зависимости, невозможно избавиться по чьему-то желанию. Если человек сам, сознательно этого не хочет, то Ваши просьбы, ультиматумы, мольбы не принесут ничего кроме вранья и лжи. Молодой человек боится Вас обидеть и поэтому врет. Но тут все просто: он не хочет бросать.
В данном случае Вы либо миритесь с его привычкой, либо нет. Со временем он станет изобретательнее в попытках скрыть курение, а Вы станете все более нервной из-за постоянных попыток его в этом уличить.
Удачи Вам!

Зачем Вам, простите, мужчина? Может у Вас гомосексуальная ориениация? Рассмотрите женщин в качестве партнеров.
Емли Вам не нужен секс, то отсутствие мужчины не должно волновать Вас совершенно. Если же Все- таки мужчина нужен, а секс нет, то проблема у Вас со своими собственными желаниями- Вы не знаете, чего хотите, или не отдаете себе отчета о том, чего хотите. Обратитесь к психологу, для того хотя бы, чтобы разобраться в своих желаниях.