Результаты поиска

Установка ваша здоровая, это даже не обсуждается. Жаль, что он не слышит и не совпадает с вами в этом важном для жизни и здоровья вопросе. Пожалуйста, рада помочь!

Дарина, с вашей стороны проблем в частоте интимной жизни нет(если бы секс был чаще, вы бы только порадовались), поэтому супругу надо идти на индивидуальную консультацию, с дальнейшей терапией (проработка его травм, мыслей, убеждений и тд). И специалиста, который сторонник развода в нерешённой проблеме, я бы поменяла)

Марина, здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. Вы правильно пишите, что такое обращение мужчины - табу. Из таких отношений нужно выходить, не оглядываясь, потому что продолжение такой истории может быть опасно для Вашей жизни или здоровья.
Ваш мужчина ведёт себя агрессивно, это абьюз. Терпеть такие отношения нельзя, он не изменится. Первое, что Вам нужно сделать, найти для себя безопасное жильё и съехать от него, но он не должен знать о том, куда Вы уезжаете. Сначала может быть тяжело, но это только первый шаг к себе.
Второе - нужно найти личного психолога для очных консультаций, проработать с ним Ваши детские травмы - Вы были свидетелем абьюзивных отношений дедушки с бабушкой, это повлияло на Вашу психику. Проработать также чувство вины, так как Вы вините себя излишне за то, в чём нет Вашей вины.
Вы не ответственны за чужие чувства и эмоции. Ваш партнёр так поступает, потому что это его особенности личности, он сам должен нести ответственность за свои поступки.
Цепляясь за что-то хорошее, что было или бывает между Вами, Вы пытаетесь его оправдать, но такие отношения губительны. Пока Вы молодая, Вам проще уйти и поменять свою жизнь в лучшую сторону. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только Вы можете себя избавить от негативного сценария.
Поищите центры помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия (благотворительные центры, кризисные центры). Там Вам помогут пережить этот период и дадут приют на некоторое время, помогут восстановиться.

Здравствуйте. Валя!
Проанализируйте сможете ли вы вы всю жизнь такое терпеть. Это было прошлое, о котором вы тогда открыто, без лжи говорили мужу. И то, что он принял это это его выбор. А сейчас выбор ваш: жить ради надежды что все будет хорошо или расстаться и жить в спокойной обстановке без унижений.
Вы пишите: "родители в моем детстве лаялись я просто не позволю чтобы мой ребенок смотрел на это.". Но ребёнок уже есть и он уже смотрит на это.
В настоящее время есть фин.поддержка от государства, которую вы сможете оформить в случае развода (субсидия по жкх, единое пособие + алименты).
Вы можете выписать на листочке что вы потеряете разойдясь с мужем/ что приобретете разойдясь с ним/ что потеряете оставшись с ним/ что приобретёте оставшись с ним. Думаю картинка сложится.
Сейчас вы находитесь по сути в треугольнике Карпмана. Из него есть выход. Как вариант спасения брака рассмотрите семейную терапию. Но если это го не захочет супруг, то действуйте в первую очередь выбирая себя, свое здоровье и ребёнка.

Относительно других врачей не могу ответить. Относительно вашего мнения, не согласна, но вы имеете право на него)

Здравствуйте!
Вам нужно двоим выдохнуть , сесть и спокойно поговорить обо всем.
Задать ей прямые вопросы: что ты чувствуешь ко мне ?
Чего тебе не хватает ?
Чего ты боишься ?
Какое будущее ты видишь между нами , каким оно должно быть ?
Что тебе не нравится ?

У вас не дописано сообщение , к сожалению, я не вижу завершения вашей истории.
И хочу также услышать ваш вопрос - в чем именно вы хотите разобраться в данной ситуации.

Здравствуйте ,
Похожде, что вопросы которыми вы задаетесь ленжат в психологической плоскости.
И на мой взгляд, вам мешает то, что вы стараетесь предусмотреть последствия каждого своего шага, вы забегаете вперед в своих фантазия о том, что будет если.... и при этом в мыслях улетаете в будущее , которое может и не произойти, но ваша фантазия рисует вам именно такие страшилки, которые останавливают от действий в настоящем , в здесь и сейчас, вы не получаете реального опыта знакомст, общения с разными типами женщин. Вы стараетесь предугадать их реакции на ваши действия, ответы, желание знакомиться. И выглядит это так , как будто вы оберегаете себя от неудачи.
Но занете есть два типа поведения :
1. Нацеленность на успех.
2. Избегание неудач.
Вы можете выбирать любой из них, но по какой-то причине выбираете второй и за годы он стал для вас привычным.
Но на самом деле в неудачах нет ничего критичного или трагичного, что бы так старательно их избегать. Да бывает неприятно их переживать, но в каждой неудаче есть опыт , опыт того как стоит делать, а как не стоит, опыт своего собственного переживания нового стиля поведения/знакомства/общения. А это новый опыт обогащает человека разными стилями поведения и возможностями успеха при их использовании.
Более подробно разобраться с вашими вопросами и перестроиться на 1 тип поведения вам может помочь психолог. Работать с психологом можно как очно, так и в онлайн режиме.

Здравствуйте, Алексей!
Вы находитесь в трудной жизненной ситуации - наблюдаете алкоголизацию отца с детства, из-за совместного проживания вынуждены участвовать в этой ситуации (защищать мать, реагировать как-то на происходящее), много лет находитесь в созависимости. При таких обстоятельствах часто развивается депрессивное состояние и тревога, что Вы и описываете. Невротические проявления у Вас с детства - был энурез, панические атаки. Сейчас тревожность, явления ОКР, неуверенность, снижение активности, депрессивные переживания. Возможно, Вы характерологически чувствительный и восприимчивый. Но данная ситуация в семье деструктивна, конечно же, и ведет к формированию невротических механизмов. На данный момент, выходит, Вы не занимаетесь своей жизнью полноценно - нет личной жизни, профессиональной самореализации, Вам трудно понять, чем Вы хотите заниматься, к чему лежит душа. Однако Вы на верном пути - Вы хорошо анализируете ситуацию и хотите ее изменить, есть мотивация. Вы уже обратились за помощью сюда - это верный шаг, и планируете очно обратиться к психотерапевту, и это очень хорошо.
Таким образом, Вам следует:
1. Обратиться очно к врачу-психотерапевту, который будет наблюдать Вас (т.е. не 1-2 консультации, а в течение какого-то времени). Который сможет оценить Ваше состояние и прописать фармакологическую терапию, а также работать с психологическими трудностями. Самостоятельно подбирать себе лечение не надо, пусть это сделает врач после очного осмотра, тем более что многие действенные препараты все равно являются рецептурными.
2. Постараться разъехаться с родителями, как Вы сами хотите. Взрослому человеку жить отдельно - это нормально и закономерно в любом случае, а при данных обстоятельствах это особенно полезно. Таким образом Вы сможете начать самостоятельную жизнь, лично Вашу жизнь. И оградить себя от стресса пребывания в созависимости. Понятно, что это Ваши родители и Вы переживаете, поэтому все равно будете касаться этой ситуации, но важно расставить личные границы. Общаться с родителями, поддерживать, но не погружаться в эту ситуацию полностью, не брать на себя ответственность за других людей, даже близких, а иметь возможность строить свою жизнь.
3. Вы привыкли всегда быть в семье, поэтому сейчас Вам трудно понять, как жить самому, куда двигаться, чем заняться. Это логичная реакция, закономерно, что Вам тревожно. Что-то менять в жизни всегда страшно, особенно когда речь идет о полноценном самостоятельном пути, кардинальных изменениях.
Попробуйте прислушаться к себе и понять, что Вам интересно. Ведь ранее Вы учились, служили - т.е. в действительности у Вас есть интересы, ресурсы и способность к самостоятельности. Возможно, сейчас Вы привыкли находиться дома, поэтому сложно принять решение. До этого в Вашей жизни был график, привычные обязанности, а сейчас этого нет.
Попробуйте проанализировать, что Вам интересно. Начать чем-то заниматься как минимум на уровне увлечений, приятных занятий - спорт, рыбалка, какое-то мастерство и т.д. Попробуйте устроиться на работу. Можно попробовать просто в качестве эксперимента - устроитесь и поймете, интересно Вам это или нет. Если работа не понравится - перейдете на другую. Это не будет поражением, это будет жизненным опытом, который поможет Вам сформировать интересы и навыки. Чтобы понять, что нравится, а что нет, только теоретических мыслей может быть недостаточно, стоит попробовать на практике. В любом случае, это поможет Вам преодолеть апатичность, страхи, вернет к более активному и спланированному образу жизни. Также восстановить силы и энергию поможет лечение и наблюдение у психотерапевта - специалист поможет Вам улучшить самочувствие.
Таким образом, пора жить, начните жить! Понятно, что это может быть страшно и может вызывать растерянность, но вместе с тем активная жизнь дарит и хорошие впечатления, и достижения, и встречи с новыми людьми, и многое другое. Вы справитесь!
Удачи Вам, благополучия и здоровья.
С уважением, Анастасия