Результаты поиска

Мария, здравствуйте.

Да, это пройдет, вы сейчас привыкаете к несколько новому формату жизни, когда у вас двое замечательных деток, это новый опыт для вас, потому что в первом вашем декрете, когда вы заботились о своей старшей дочери, ситуация была совершенно другая, целиком и полностью были сфокусированы на одном ребёнке. Сейчас же ситуация иная, и это процесс адаптации, вы адаптируетесь к новому формату жизни. И, конечно же, этот декрет будет совершенно другим, вы правильно отмечаете, что другой ребёнок — это ваш сынок, он ужасный индивидуален, он безумно уникален, и вас впереди ждут новые, до этого момента неизвестные прекрасные декрета, которых не было вашим первым в декрете.

Тот момент, что вы стали чуть меньше уделять времени своей старшей дочке, это тоже несколько естественный момент, потому что малыш всегда будет требовать внимания больше. Но вы могли бы какие-то заботы о развитии, воспитании и уходе за своим младшеньким делать вместе со своей дочкой. Ваша дочка показывать некое такое желание? Как в целом она отнеслась к тому, что у неё появился братик?

Мария, подумайте на тему того, какие есть прелести в четырёхлетнем возрасте, что у вас сейчас радует своей дочке, вспомните, как вас переполняет чувство радости, чувство гордости, когда совершает свои первые маленькие победы. В каждом возрасте есть свои прелести. И сейчас у вас два больших и богатых источника на эту материнскую радость.

Анастасия, здравствуйте.

Как бы вы в целом охарактеризовали эмоциональное состояние вашего мужа, не только то, что проявляется по отношению к вам, к вашему ребёнку, коту, а вот в целом? Не замечали ли вы тот момент, что, возможно, муж крайне сосредоточен, напряжён, отвечает, возможно, односложно?

Трансляция такой агрессии по отношению к животным может свидетельствовать о подавленных эмоциях вашего мужа. Когда его многое что раздражает, когда многое что ему не нравится, злит его, но исправить этот момент он не может, эмоции он злости, агрессии не демонстрирует, а копит их в себе. И в определённый момент этих эмоций становится так много, что сконтролировать их, подавить просто невозможно, и он вымещает их на ком-то, в данном случае на животных.
В целом этот момент нехороший, от приступы агрессии — это всегда некий индикатор того, что с человеком что-то происходит, что не справляется с эмоциями, не может адаптивно реагировать на эти эмоции, не может адаптивным способом их проявить.

И причины, которые формируют эту агрессию, злость, эти подавленные эмоции, могут лежать в различных плоскостях. Как обстоят дела на работе у вашего мужа? Не нервничает ли он, не сталкивается ли он систематически, постоянно с плохим стрессом, с вредным стрессом?

В любом случае это работа с эмоциями. Мужу куда-то эти эмоции выплёскивать необходимо, потому что пассивные эмоции так или иначе будут разрывать изнутри. Это словно в какую-то ёмкость подать очень много давления, она будет сопротивляться, будет деформироваться и в конечном итоге лопнет, так происходит и с вашим мужем.

Возможно ли это исправить? Да, просто необходимо куда-то выплеснуть эти эмоции, направить их на что-то другое, в более конструктивное русло, и наиболее эффективный момент именно с эмоциями красного спектра — гнев, злость, агрессия — это физическая активность. Поколотить грушу — идеальный вариант, поколоть дрова, просто отжаться, происходит перевод этой эмоциональной энергии в физическую, и даётся выход. Я всей этой ситуации, конечно, первоочередно — это желание вашего мужа выплёскивать эмоции более конструктивным способом, это какие-то его действия.
Если вы запретите ему каким-то ультиматумом или ещё каким-либо образом так обращаться с котом, кто найдёт другой способ, и не факт, что конструктивный.

Анастасия, вы просили мужа не обращаться так с вашим питомцем? Я разделяю ваши эмоции по этому поводу, то, что мы в ответе за тех, кого приручили, это действительно так.
Конечно же, мужу необходимо включиться в момент по управлению эмоциями, полезно вести дневник эмоций, но очень часто мужчины это отрицают, не хотят этого делать. Проще найти какой-то образ врага, в данном случае это кот, который ни в чём не виноват, и всё сливать на него, всё вымещать туда. Когда куда продуктивнее это понять, а что именно вызывает эти эмоции, подумать, а как можно ситуацию в целом исправить, чтобы не испытывать эти неприятные негативные эмоции, куда можно в конструктиве направить эти эмоции.

Что вы можете сделать в данной ситуации? В момент, когда ваш муж находится в таком состоянии, переключите его внимание, обратитесь к нему по имени и спросите у него: «Дорогой, ты злишься?» Это момент идентификации эмоции, можно спросить у него просто: «А что ты сейчас чувствуешь, какую эмоцию?» Это более сложные моменты, не всегда это срабатывает с мужчинами. Уже этот момент, который как-то его переключит, поможет ему идентифицировать свою эмоцию, а всегда, когда мы идентифицируем эмоцию, когда мы её называем, проговариваем, она теряет половину своей силы, уже будет хорошим продуктивным шагом, количество таких негативных действий по отношению к коту может снизиться.

Потом в целом предложить ему некий момент, здесь можно красиво, завуалированно, с позиции заботы о муже сказать о том, что вы видите, что ему тяжеловато, что его переполняют, и предложить ему перевести их в физическое воплощение, может быть, предложить систематически посещать зал, плавание. И вашему мужу самому станет проще, более комфортней, когда вот этот высокий уровень пассивных, подавленных эмоций начнёт снижаться.

По поводу вашего чувства вины, здравствуйте, всё-таки не вы это делаете, не вы так агрессивно относитесь к коту. Вы не можете быть ответственной за действия своего мужа, следовательно, в ваших действиях нет того, за что вы могли бы винить себя. Вы стараетесь это предотвратить, вы пытались поговорить с мужем, то, что вы могли сделать, вы уже реализовали, поэтому винить себя не совсем корректно.
Мы могли бы подумать на тему того, что ещё вы можете сделать в данном случае, чтобы как-то обезопасить кота, следовательно, уменьшить вашу искусственную вину, может, подумать о том, чтобы его отдать кому-нибудь, родителям, каким-нибудь родственникам, жёстко пресекать моменты, когда муж так себя ведёт. Ну, я повторю тот момент, что, когда муж решится этого момента, куда он может сливать эти подавленные эмоции, его мышление, его психика найдет другой способ, куда это сливать, конечно же, первоочередный момент, чтобы муж обратил внимание на своё эмоциональное состояние и начал с этим как-то работать. Мужчины очень тяжело воспринимает такое явление, как эмоциональный интеллект, в целом в среднем у мужчин развит хуже, здесь могут быть очень важными именно ваши напутствия для мужа: это переключение его внимания, это помощь в идентификации эмоций, это предложение, связанное с тем, чтобы он занимался спортом или любой другой физической активностью.

Здравствуйте. Перед кем вы испытываете вину? Или это история о том, я какая то неполноценная, не могла родить сама, все рожают, а я не могла потерпеть боли, испугалась? Объективно посмотрите на ситуацию: у малыша было тугое двойное обвитие + плохо билось сердце при схватках. Кесарево или естественные роды - и то и другое способ рождения ребенка, при этом в процессе этот способ выбирает доктор, который оценивает состояние плода, матери, иные факторы.

Юлия, здравствуйте.

Поддержу вас. Вы знаете, вы поступили верно с точки зрения обозначения, защиты, охраны личных границ. Маленькая квартира- это ваша территория, ваше семейное гнездо и действительно, там не место постороннему человеку. Там живет маленький ребёнок к тому же, а статус здоровья бабушкиного друга вам неизвестен.
Друг бабушки это ее друг, не ваш, тут надо понимать, что чужому в вашем личном пространстве не место. Это небезопасно во многих смыслах, кто знает, что он за человек и какие цели преследует, общаясь с женщиной старше его более, чем на 20 лет.

Бабушка могла бы попросить вашего брата где то побыть, у друзей, у вас, сходить куда то развеяться да даже попросить вас оставить его в вашей маленькой квартире на ночь, вы может быть были бы не против , если бы брат у вас побыл, он все же вам родной человек. А с другом они провели бы время в своей квартире, договорились бы с внуком по времени, когда он может вернуться и вме. Так же и вы правы, что мужчина мог сам организовать место встречи для общения с милой ему женщиной. Тут вам себя винить не в чем.

Юлия, вы сейчас немного успокоитесь обе, остынут эмоции., пока не трогайте ее. Вы отпустите чувство вины, если оно присутствует, потому как оно ложное, и вы правы в своём решении и вы молодец, что не хотите создавать тайны и интриги в отношениях с мужем. От бабушку немного отхлынет обида, огорчение, она перестанет чувствовать себя обделённой вашей включеностью в ее жизнь и непонятой, и вы конечно, помиритесь. Никто ведь не мешает ей заниматься личной жизнью, а общение с правнуком, поверьте, ей необходимо не меньше, чем вам ее помощь. У нее тоже есть такая потребность, как получать эмоции от возни и умиления с малышом, ведь не только же она из чувства долженствования с ним проводит время.
Вы не испортили отношения, вы обозначили свою точку зрения на сложившиеся обстоятельства, высказали принципиальную позицию. Пусть вам сейчас не очень комфортно ментально, но зато больше эта тема подниматься не будет, бабушка будет знать- нет, так нельзя, такой вариант для Юли неприемлем. Так и отстаиваются личные границы, на самом деле, вы смелая и обладаете достаточной решительностью, вы умеете сказать " нет" и отстоять себя, не даёте продавить. Это заслуживает только уважения. Не надо наступать себе на горло, когда ситуация некритичная и не требует уступки.
Обязательно позвоните через денек ей и не акцентируйте на этой ситуации внимание, было и прошло. Вы родные люди, вы обязательно этот опыт проживёте. В семье всякое бывает и в каких только вопросах мы лбами не сталкиваемся, но все преодолеваем, потому что любим друг друга и кровь не водица.

Здравствуйте. Шизофрения очень редко дебютирует в вашем возрасте. Да и симптоматика не подходит к критериям шизофрении. Скорее всего у вас депрессивный синдром в результате пережитого стресса. Обратитесь на очный прием к психиатру для уточнения диагноза и подбора терапии.

Наталья, здравствуйте! Испытывать чувство вины и сожаления после оборота -это нормально. Это страдает Ваша материнская часть. Чтобы облегчить своё состояние , нужно присвоить ответственность за случившееся себе. Сказать себе : это мой выбор, мне пришлось так сделать или до причины. Мне очень не приятно, но я приняла это решение. Так же можете написать письмо тому малышу, поговорить , попросить прощения, если в этом есть необходимость, обьяснить ему причины своего поступка. Потом сжечь или порвать.

Добрый день. Вполне может быть, что так действительно проявляется, например, ПМС, но для уточнения покажитесь гинекологу-эндокринологу, психотерапевту и обсудите с ними эту проблему.

Здравствуйте, Надежда!
Что Вы имеете в виду под словом "вменяем"?
Страхи возникают не просто так, они есть у каждого человека, но если они беспокоят и мешают полноценно жить, то необходимо работать над этими страхами с психологом или психотерапевтом.
Вы испытываете чувство вины перед бывшим партнером? А что было в тех отношениях? С чувством вины необходимо разбираться и прорабатывать.