Результаты поиска

Доброй ночи! В вашей ситуации важно учитывать несколько ключевых аспектов:
1. Зрелость партнёра
В 22 года, несмотря на внешнюю взрослость, многие мужчины ещё находятся в процессе становления своей идентичности. Его реакции "либо принимай меня как есть, либо ищи другого" типичны для молодых людей, которые ещё не научились конструктивно обсуждать сложные темы.
2. Баланс в отношениях
Вы проявляете исключительную заботу о его самооценке, постоянно хвалите и поддерживаете. Однако здоровые отношения строятся на взаимности. Сейчас получается дисбаланс: вы много даёте, но ваши потребности без внимания.
3. Коммуникация
Он воспринимает любое обсуждение интимной сферы как критику. Это может быть связано:
- С неуверенностью в себе
- С отсутствием опыта открытого диалога о сексуальности
- Со страхом показаться недостаточно хорошим
Что можно сделать:
1. Выразите свои чувства мягко:
"Мне очень нравится, как мы проводим время вместе. Я ценю твою заботу и внимание. Мне бы хотелось, чтобы мы могли делиться друг с другом желаниями и фантазиями - это сблизит нас ещё больше."
2. Отделите факт от интерпретации:
Вместо "Ты редко делаешь мне приятное" скажите "Я чувствую себя особенно любимой, когда ты проявляешь инициативу в наших ласках."
3. Будьте терпеливы
Ему нужно время, чтобы повзрослеть эмоционально. Ваша задача - поддерживать диалог, но не давить.
4. Обсудите общие ожидания
Поговорите о том, что для вас обоих значит близость, какие моменты важны.
5. Поддержите его уверенность
Хвалите за маленькие шаги в правильном направлении, помогайте ему чувствовать себя компетентным.
Помните: здоровые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей обоих партнёров. Если через какое-то время диалог всё равно будет невозможен, стоит задуматься о перспективах таких отношений. Успеха.

Здравствуйте, Анастасия!
Вам важно быть уверенной в себе, не подавлять человека в себе, т.е. отделять себя от мнения мамы, свекрови. Почему Вы решили, что они больше знают и они решают, кто Вы и как должны себя чувствовать? Это решаете Вы. Начните любить себя, ценить себя, уважать себя. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не нужно оправдываться и кому-то что-то доказывать, Вам важно, чтобы у Вас было своё мнение, свой взгляд - цените и уважайте это.
А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Тоже самое касается и свекрови, не поддавайтесь на манипуляции свекрови. У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вы сказали, что нельзя яйцо, то говорите об этом уверенно, чтобы у них не возникло вопросов, почувствуйте себя уверенно. Вы мать и Вы лучше знаете. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к свекрови, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать.

Поняла Вас. Значит вам нужна психотерапия.

Вика, здравствуйте.

Чем пугают вас такие периоды?
В предыдущих отношениях не было подобного?
Возможно, у вас есть страхи и сомнения относительно совместного будущего и проявляется это вот так.

Алла, здравствуйте! По рассказу чувствуется, что Вы находились и находитесь в нервозном состоянии, в состоянии неуверенности и ожидания. Такие отношения разрушительны для Вас. Этот мужчина сам не знает, что ему нужно. Лучше прекратить все Контакты и поставить точку. Отгоревать и пережить этот жизненный этап.

Добрый день, Анастасия!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотели бы понять, решить для себя?
Мужчина поставил себе цель - купить квартиру, а уже после жить вместе с Вами. Но, все не бывает быстро, на квартиру нужно заработать.
Вам нужно поговорить с мужчиной и обозначить конкретные сроки, когда Вы будете вместе. После Вам нужно решить для себя, готовы ли Вы ждать это время,. Если да, то параллельно занимайтесь собой и своими делами, устройтесь на работу, посещайте семинары и лекции и т.д.
Мужчина хотел Вас содержать, но и Вы были не против. Как Вы смотрите сейчас на то, чтобы выйти на работу? Или пойти учиться?
Мужчина "расстался" с Вами, потому что не может Вам дать то, что хотите Вы. Но, он не поставил точку и поэтому поддерживает общение и обеспечивает Вас. Что хотите лично Вы? Вы ведь тоже не поставили точку.
Если Вы хотите проводить время вместе, то нужно поговорить с мужчиной и обозначить конкретные дни, когда Вы будет проводить время вместе. У военных ненормированный график, их всегда беспокоят по поводу работы.
Если Вы хотите цветы, то так и заявляйте, что Вы хотите цветы, что Вас это будет радовать. Не бойтесь говорить о своих желаниях.
Попробуйте использовать с мужчиной метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Андрей, это работа со стыдом. У советских родителей была такая манипулятивная манера воспитания, через стыд, вину, чувство долга. Не со зла конечно. Это нужно проработать самостоятельно или с психологом, чтобы не мешало жить дальше. И получать от жизни, то чего хочешь без стыда.

Здравствуйте, Елена. Это не похоже на психиатрию. Это Ваши личностные особенности впечатлительного и ранимого человека, недополучившего любовь от родителей в детстве. Вы нуждаетесь в ободрении Ваших действий, Вам нужен человек, который будет напоминать, что все хорошо и сегодня нужно сделать то-то и то-то. Нужно поднимать свою самооценку, продолжать работать над собой. Нужно ставить цель и идти к ней. Вы много сделали для этого, грамотно разобравшись в себе. Но теперь Вам нужны сеансы психотерапии, это поможет дойти до конца, разобраться с состоянием и жить полноценно, не зацикливаясь на своих страхах