Это состояние связано с психиатрией? — вопрос №193204

Здравствуйте. Я девушка, мне 22 года.
Будет, скорее всего, длинно, но я очень надеюсь на вашу помощь.
Началось все еще в моих прошлых отношениях, два года назад. Я всегда была достаточно пессимистичным и зацикливающимся на переживаниях человеком, непредсказуемая строгая мама, травля в школе, угрозы изнасилования, приставания и т.д., а тут еще я встретила парня, который мне стал в голову на протяжении полугода вбивать чувство вины. До этого я была с ним уверенна в себе и все было хорошо. А потом во мне что-то сломалось, я настолько поверила, что я плохая девушка, что впала в ужасное состояние апатии и только через полгода более менее (!) выбралась. Я перестала следить за собой, мне стало лень мыться, я ходила в одном и том же и мне было все равно. Прошло еще полгода и мы с этим парнем расстались. Я так обрадовалась своей свободе и своему спасению, что мне буквально захотелось жить. Я сразу начала встречаться со своим другом, я оборвала связи с людьми, которые меня критиковали и омрачали мое состояние, я почувствовала себя настолько круто, что я просто вдруг начала жить по философии "один день живем, чего терять".
Ничего страшного я не натворила, просто резко стало все равно на чужое мнение и всякое "а что люди скажут".
Это состояние сменилось сильным упадком: на меня давили мама, бывший парень, диплом, университет, подруги, отношения на расстоянии. Я плакала каждый вечер, приходила из универа без сил, вся моя жизнь замкнулась на нынешнем парне. Без него был ад. Я думала о том, что я не хочу жить.
Потом я не выдержала и пошла к психиатру. На тот момент мне было себя жалко, и я хотела, чтобы меня пожалели все остальные. Я перерыла информацию обо всех расстройствах психики и решила, что у меня что-то из этого есть. Почему-то больше всех мне "приглянулось" БАР. И я решила, что уж с ним меня точно пожалеют. У психиатра я в красках, захлебываясь слезами от того, что об этом всем говорю, и дрожа, рассказала, что у меня было странное состояние, что я вела себя не так, как обычно, была непохожа на себя и т.д. Она предположила, что у меня циклотимия (фф, что это еще? где БАР? - подумала тогда глупая я) и тревожно-депрессивное расстройство. Я начала принимать нейролептик и транквилизатор. Я еще помню, что очень ходила важная, рассказывала, что теперь со мной надо общаться иначе и что таблетки очень помогают.
Потом я вдруг очнулась и начала читать больше про все это. Оказалось, что БАР это нифига не круто, а таблетки нужны только для того, чтобы снять симптомы. Я резко бросила таблетки, и меня накрыла сильная тревога. Я полтора месяца не могла нормально есть, спать, ходить в туалет и т.д. Я рыдала, мне снились кошмары, я боялась оставаться одна и мир вокруг казался мне дико опасным. Мой парень запретил мне вернуться к транквилизаторам и сказал, что мне нужно взрослеть и научиться принимать окружающую действительность. Я отчаянно сопротивлялась и не понимала, почему никто не может взять ответственность за мою жизнь на себя. И почему мне нельзя все это заглушить таблетками.
В конце концов, после долгой и упорной работы над собой, я выбралась из этого ада без таблеток и психолога. У меня ушло полтора месяца на чтение книг, просмотр видео, узнавание себя и т.д. Я справилась, вышла впервые в жизни на работу, начала вести себя увереннее и т.д. Тревога вот такая вот ушла.
Но! Внутри меня как будто постоянно живет тоска. Иногда она становится сильнее, я взрываюсь и начинаю плакать. Потом успокаиваюсь и все кажется не таким уж плохим. Потом опять копится тоска, я опять рыдаю, и все опять вроде налаживается. Постоянно анализирую свое состояние, стараюсь мыслить позитивно, отгонять плохие мысли и заменять их хорошими и т.д. Но все равно ощущение того, что моя жизнь и я не такие, какими я их хочу видеть, не покидает. Тоскливо, грустно. Кажется, что никакого смысла жизни нет. Что молодость скоро пройдет и все равно все умрут. И какой смысл рожать новых людей, если они полжизни будут искать смысл, а потом все равно умрут? Такие мысли со мной постоянно. Оставаться с собой наедине, в тишине, не люблю и боюсь. Быть одна боюсь. Сама с собой чем-то заниматься не могу, мне это не приносит радости. Цепляюсь за людей. И вот иногда наступают светлые моменты, кажется, что я со всем справлюсь и все хорошо. Напоминаю себе, что у меня есть трудная, нервная, но приносящая удовлетворение работа (учитель), любимый парень, что я уже выходила из такой тоски, что все наладится и пройдет и я молодец. Но меня все равно немного пугает будущее и вот эта внутренняя тоска. Она как ноющая пустота внутри какая-то. Я очень расстраиваюсь из-за своих неудач и недостатков, могу опустить руки из-за малейшей ерунды. Мое состояние за день может меняться - меня похвалили, я уверенна в себе, я на подъеме. Меня поругали - зачем я живу, что это такое, почему я такой ужасный человек. На меня обиделся кто-то - я в слёзы и самобичевание. Меня обидел кто-то - я сразу в размышления о том, что я это заслужила, что я сама во всем виновата.
Сейчас, спустя время, я будто протрезвела и начала теперь бояться за свое психическое здоровье. Боюсь сойти с ума, боюсь иметь какое-то расстройство. Самый страшный ночной кошмар - это когда мне снится, будто у меня начались галлюцинации. Я жалею, что пошла тогда к психиатру.
Скажите, пожалуйста, у меня так проявляется циклотимия? Это очень опасно? Может ли в итоге все это дойти до БАР? Иногда мысли начинают крутиться вокруг этого и становится жутко страшно.
Спасибо большое, если вы дочитали и готовы ответить!