Результаты поиска

Юрий здравствуйте! Причина может быть одна, а может быть стечение обстоятельств. Тревожность может ещё передаваться по наследству. Из факторов которые вы описали в детстве, можно сделать вывод что у вас не было стабильности в детстве. Стабильность очень важна для правильного формирования детской психики.
Вам нужно вспомнить после какой ситуации у вас впервые возникли симптомы, которые испытываете вы. Иногда вспомнить такое люди могут сразу, а иногда и спустя несколько консультаций и работы с психологом.

Ксения, здравствуйте.
Примите мою поддержку и сожаление о том, что ваш брак не сложился и не удался.
Расставание — это сложный момент, сложный процесс, потому что за время брака вы привыкли к одному формату жизни, даже не уровню формата, вы всегда знали, что есть этот мужчина, даже если любви не было, что в случае чего он поможет и с дочкой поможет, в других каких-то моментах. А сейчас это будет меняться, будет трансформироваться, и поэтому вас это пугает и удручает. Потому что вы давно не были настолько самостоятельной.
Давайте с вами разберём те моменты, которые вы указали как некие проблемные точки.
Работа, которая не приносит вам удовольствие, в работе же можно поменять, может быть, не прям завтра, а может быть, и наоборот, прямо завтра выбрать то, что наиболее согласовывается с вашим ритмом жизни, с вашим распорядком дня, с заботами о дочери, может быть, это удалённая работа или ты гибридный график, к примеру. С работы вам важно самой понять, какие критерии для вас были бы важны, нужны и необходимы. Что уж точно не надо — это умирать на работе всё время, заставлять себя туда ходить, потому что это всё про выгорание, а эмоции вам нужны, и силы внутренние вам нужны.
Подумайте, кто вам может помочь в заботе о вашей дочери, может быть, ваши родители? Дядя, тёти? Какие-то родственники?
Также не забывайте тот момент, что развод — это между мужем и женой, мамой и папой, у ребёнка остаются. И он также будет принимать участие в жизни вашей дочери, вы также можете его просить о помощи. Тем более вы отмечали тот момент, что дочка ему важна, нужна, дорогая, он её любит.
Изменение уровня жизни, с одной стороны, вы и к новому образу привыкнете достаточно быстро, потому что человек очень адаптивное существо, он ко многому привыкает, а с другой стороны, для вас это может быть неким стимулом для развития, чтобы выйти на тот уровень жизни, который вам прельщает, к которому вы привыкли. Также это момент с поиском работы с достойной зарплатой, которая поможет вам не так сильно понижать свой уровень жизни.
Поймите, что после развода жизнь заканчивается, она продолжается, она начинает играть совершенно другими красками, открываются очень многие перспективы. И что самое главное, вам пойти, вы не остаётесь одна, есть бывший муж, отец вашей дочери, есть какие-то родственники, к которым вы тоже можете обратиться за помощью. Очень важно понять и почувствовать момент, что катастрофы не произошло, вы взрослый сильный человек, который совсем с этим справится, вы приняли такое важное решение, вышли из тех отношений, в которых вам было тяжело, некомфортно, в которых вы не получали любви, заботы, это великий труд, много кто на это не решается, и не соглашаются, а вы смогли. И это повод собой гордиться, и это повод считать себя сильным человеком.
Сейчас у вас эмоциональные переживания, эмоции могут брать верх, и очень важно их не подавлять, а наоборот, проживать и выплёскивать. Если вы хотите плакать — плачете, это говорит только о том, что вы живой человек, который чувствует, хотите кричать — кричите. Понимаете, что эмоции берут над вами вверх, задайте себе вопрос: «А какую эмоцию вы сейчас испытываете?» Определили, проговорите её вслух, к примеру: «Я испытываю печаль». Как только мы называем её, идентифицируем, сладкий её, она теряет половину своей силы.
Сейчас дайте себе время, чтобы пережить это, да, это больно, да, это трудно, и да, это страшно, и через это многие проходят. Спустя небольшой промежуток времени вам станет легче, вы начнёте адаптироваться к этой ситуации, вспомните про свои хобби, которые вы забросили, находясь в браке, вспомните про своих старых друзей, вспомните. Вспомните, что вы хотели от жизни? Какая у вас была в детстве мечта, вы её осуществили?
И постепенно вы будете приходить в норму, и даже больше, постепенно вы будете прокладывать свой жизненный вектор, будете развиваться, будете расти и совершенствоваться.
Встретить другого мужчину, который дарит вас теплом, любовью, заботой, которому вы также будете дарить это всё в ответ. Зачастую после расставания и после развода жизнь не то чтобы не заканчивается, а она только начинается...

Сейчас может казаться, что всего так много, это опять какой-то снежный ком, и со всем этим вы исправитесь. На самом деле, если бы всё разделите, начнёте шаг за шагом реализовывать, к примеру, смените работу, найдёте ту, которая вам, повысите свою заработную плату, может быть, сможете позволить себе няню. Ну что тебе взаимодействовать с другими людьми и новыми знакомствами, у вас появятся положительные эмоции, и всё, жизнь уже играет другими красками.
Ваша основная задача на сейчас — это позволить себе это пережить, не избегать, не подавлять. Да, это происходит в моей жизни, да, сейчас в ней полный хаос, но я даю себе время, чтобы испытать все эти эмоции, чувства, потому что я живой человек, и через некоторое время я со всем этим разберусь. У меня есть дочь, ради которой я должна со всем этим разобраться.

Ксения, здравствуйте!
Вы правы- то, что смотреть его телефон- понятно не хорошо)) Но это точно не отменяет того, что он сам требует от Вас всех бросить. быть только с ним, слушаться его и его требованиям,а он...получается- имеет право на общение с другими?))
Конечно, Вы расстроены и тут как раз теперь его ответственность - если бы он хотел с Вами отношений- вновь завоевывать вас и Ваше доверие,
вы точно не виноваты в том, что он обманывал вас и хотел с кем то еще общаться. Когда есть проблемы в паре- их и решают в паре,а не "бегают для общения на сторону". А так- он все скинул на Вас- это не честно и нет, вы не виноваты в этом, конечно. Он воспользовался ситуацией и "сбежал" совсем не по мужски...

Анна, здравствуйте! Очень понимаю вас, как не просто с детками с РАС… это тяжелейший труд и боль для мамы.

Пожалуйста , обратитесь к психиатру , ваша подруга не права по поводу медикаментов , если дозировка будет назначена адекватная , все будет хорошо! И на фоне лечения препаратами необходимо начать психотерапию с психологом!

евгения, добрый день!
Во первых- вы молодец и очень смелая женщина, которая постояла за себя и точно не готова продолжать быть в постоянном унижении и оскорблениях.
так сложилось, что вы влюбились, сошлись. Но судя по тому.что вы пишите- вы и сами уже знали, что были "звоночки"- такой контроль, вспышки ревности. агрессия- все признаки серьезных наклонностей личности. И вы уже на своем опыте увидели, что изменяться он не будет. Вы молодая женщина, есть прекрасные дети, сейчас ждете ребенка)) да, много нагрузки и ответственности- но Вы точно со всем справитесь!!! Главное- берегите себя и не давайте никому в обиду!!! Кричать, оскорблять это недопустимо и никакая ревность с его стороны это не объясняет(это его вопрос с которым ему надо было работать и справляться). Сейчас и ваши дети к сожалению стали участниками таких отношений- что точно их лишь ранит(ведь они любят вас, переживают).
Вы сами готовы прекратить такие отношения и стать свободной, независимой от его манипуляций.вернуть себе спокойную жизнь в которой точно появится мужчина, который полюбит и вас и детей и будет заботиться, а не унижать вас. Или...надеетесь, что что то можно изменить.
Это Ваша жизнь и Вам решать как я хочу и что точно не готова допускать в своей жизни. вы достаточно натерпелись, давали шанс и вновь подвергались унижению с его стороны- берегите себя, не давайте в обиду.

Варвара, здравствуйте!
Примите мою поддержку в такой сложной для вас ситуации. Предательство- а это оно и есть- когда мужчина делал только все в свою пользу и своих интересах-всегда очень ранит.
К сожалению, по тому что вы описали - здесь не было историю про "мы" - была история, где вы боролись и пытались создать что то общее- отношения- потом семью- создать "мы". А он - все делал только с позиции "Я" где и люблю, так и когда мне удобно, где хороший и заботливый отец только в тех моментах. где мне важно что то получить. И как бы больно это не признавать- но тут скорее было очень много "иллюзии"- Вы дорисовали картину того замечательного мужчины в которого влюбились. А факты говорят об обратном: нет заботы, нет внимания, есть страшные моменты, которые он позволял в отношении вас- угрозы. отсутствие помощи, постоянные манипуляции и сбрасывание своей ответственности- где говорит про вашу меркантильность. и своим абьюзивным отношением он то отталкивает и пугает- то потом становится таким "сладким и добрым"- и опять появляется иллюзия. Но тут больше про вашу зависимость от такого образа, который вы создали.
Да, это больно и грустно, что так случилось и сейчас вы одна с ребенком. Но вы достойны точно здоровых и теплых отношений в которых вас будут и любить и уважать- а не использовать. И тут надо начать с уважения и любви к самой себе- понять, что я хочу и как точно не поволю с собой! И увидите,сколько боли он вам причинил- что дальше? Ведь это точно не то о чем вы так мечтали. да, очень грустно и стоит пройти эти переживания- принять ту потерю, которая произошла- своих иллюзий и начать жить! Восстановить себя, заняться собой и ребенком и посмотреть вперед навстречу своему счастью и новым настоящим не выдуманным отношениям в которых Вы точно сможете обрести настоящее счастье!
А он- такой человек, который так и будет жить для своего удовольствия и удобства.

Настя,Будьте счастливы!

Добрый день, Александра!
У каждого может быть своё личное пространство, ведь эти отношения касаются его и друга, и жениху принимать решение дружить или нет. Вы хотите, чтобы он Вам 100% доверял, но у каждого есть своё личное. Тем более он мужчина и ему может быть не просто проявлять эмоции, и рассказывать, что было между ним и другом.