Постоянные панические атаки . Несвижу смысла в жизни

Добрый день! Перед НГ организация в которой я работала распустила всех сотрудников (временно приостановила деятельность в РФ) Так тяжело, я так любила компанию, потом в компаниях которые сейчас остались на рынке так уже не платят, а у меня естественно остался кредит и я снимаю жилью. Я каждый день думаю что дальше ничего нет. Что я неудачница. Мне 28 лет у меня есть высшее образование, но в данный момент мне кажется и образование у меня не то (психология управления-менеджмент) и все у меня через жопу. У меня есть мама папа и сестра, мы живем вместе в съемной квартире. Мне кажется что у меня тупик в жизни. Я настолько ненавижу себя, я тупая, всегда все не как у людей. Я назло себе заедаю свою ненависть к себе же. Я думаю чем бы я могла заняться в жизнь, что мне интересно. Каждый раз мой ответ - ничего, абсолютно ничего. У всех есть друзья большие компании, у меня нет. Я одна хожу в кино и театр. Сейчас даже это не смогу себе позволить. Я сама во всем виновата. Как в сентябре прошлого года мне поставили диагноз рассеянный склероз. Я не знаю зачем я пишу это всё. Просто мне очень плохо. Я не вижу смысла в жизни. Я бы с радостью отдала свою жизнь если можно было бы кого-то спасти. Вы скажете я жалею себя и я тряпка, возможно, я не отрицаю я тряпка нытик и т д. Мне кажется что где-то в моей системе пошел сбой. Чуть что слезы сами текут и агрессия к окружающим, агрессию которую я никому не показываю, она внутри меня. Почему я агрессирую на других? Да потому что я какая то не такая, все у меня в жизни не как у всех, какой то сбой и сейчас я даже без любимой работы, 5 лет я ходила на нее и каждый раз как на праздник. А сейчас остались только вечные проблемы которые окружили, раньше они тоже были, но был какой то баланс. Сейчас бездна, пустота Сожаление и вопросы почему я такая. Единственное желание это отдать свою жизнь тому, кому она очень нужна. Жалко это невозможно. Постоянные страх что может что то случиться. Да я подала на банкротство так как возможности платить кредит и снимать жилье у меня нет остаток получается 0 , а у меня собаки кошки родители. А там выделяют вообще прожиточный минимум а надо же как то снимать жилье. В паспорте пустота и это больная тема т к я родилась в МО и у нас была 3-х комнатная квартира. А потом ….. Еще, если как 2021 , не дай бог, всех ковид отправил в больницу и нужны были деньги. Постоянно думаю об этом. Я просто ненавижу себя, что не откладывала ничего, что я такая как я есть. И я работала над собой, но ощущение, что я не понимаю как должно быть. Просто моя работала была моим всем. А сейчас я ищу новое но все не то, люди какие то злые высокомерные. Я не знаю как дальше. Я просто хочу сдаться. Я просто хочу заснуть вместе с моими бульдогами и не проснуться. И да пусть меня просто сожгут т. К похороны тоже дорогое удовольствие. Бонус диагноз который мне поставили в сентябре 2022 - рассеянный склероз. Я не знаю прочтет ли кто то это. Извините пожалуйста