Результаты поиска

Здравствуйте! Примите мою поддержку , любой бы на вашем месте не выдержал жить в таких условиях , еще и слушать такие слова от родной мамы.
И ваша агрессия будет до последнего , пока вы сами ее не остановите.
Ищите любой выход , но нужно постараться не жить с ней на одной территории, ибо без этого ситуация не исправится. Так же , отстаиваете ли вы свои границы с матерью? Она пользуется тем, что вы живете на ее территории, а у вас отсюда еще и чувство вины , которое обычно видно очень сильно , как бы не скрывали его люди.
Поэтому вам нужно искать другое место для жилья , устанавливать жесткие границы с матерью , начать смешать фокус внимания на себя, вы не заслужили такое отношение к себе.
Скажите , у мамы нет признаков психических расстройств?

Здравсвуйте Анна, Вы вправе сказать своей подруге всё, что о ней думаете и что Вас не устраивает. Напрямую обозначить свои личные границы, что Вы готовы делать во имя дружбы, что нет.
Можно воспользоваться техникой "Я сообщение", чтобы сообщить о своем недовольстве, обиде, злости без конфронтации в диалоге и заявить о своих ожиданиях без ссор и споров.

Здравствуйте! Принуждение к чему-либо всегда даёт противоположный эффект. В первую очередь, по данным Вашего описания -может быть эффективна КПТ терапия. (Работа с убеждениями и долженствованиями, относительно половой жизни с мужем. И очень важно - не принуждать себя, когда Вам не хочется. Так можно дойти до отвращения.

Здравствуйте, Ольга Александровна.

По описанным Вами жалобам, учитывая проведённые обследования, можно предположить, что имеет место такое состояние как рефлекторный кашель.

Следует выполнить спирометрию , по результатам проконсультироваться с пульмонологом.

Образование слизи в горле -закономерный процесс, причиной которого является курение.

С учётом длительности существования жалоб, маловероятно, что состояние нормализуется самостоятельно.

Здравствуйте, то, что Вам предстоит - это начат проводить границы - это Ваш дом - Ваша семья и Вы можете купать детей тогда, когда Вы хотите, кормить тем и тогда, когда Вы хотите, выбрасывать то, что хотите, просить её стучаться, когда она заходит без стука, не ждать, чтобы муж Вас защитил - для него - это мама, он может и не видит проблемы, к тому же, изменить маму он тоже не может. Обсудите с мужем, сколько свекровь будет жить с Вами, озвучьте, что Вам важна Ваша семья и что Вы готовы встречаться со свекровью, на праздники или иногда, чтобы она виделась с детьми, но жить с ней Вы не можете.

Здравствуйте, Екатерина. Да, семья мужа это отчасти и Ваша семья, но это не означает что Вы должны принимать те верования и принимать религию из за свекр. Вопрос, что останавливает или пугает , если будете говорить прямо, что уважаете , но Вы не "фанатик" веры ? Конфликт с мужем или конфликт со свекрами ? Вы с мужем разговаривали по поводу этого вопроса ?что он говорит по этому поводу?

Здравствуйте, Евгения! Вы сейчас занимаете роль Спасителя в жизни своих отношений - по сути Вы спасаете и защищаете ИХ зависимости и незрелости,а они пользуются этим, зная, что Вы есть и что Вы будете обеспечивать их, НО - думают ли они о Вас? НЕТ!

Маме нужна помощь врача-психиатра. И Вы можете проконсультироваться по поводу её дееспособности.

С их стороны к Вам нет чувства уважения. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности и зависимости Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут.. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль Спасителя и поддерживать ИХ дисфункцию или не брать, разрешая им самим отвечать за себя!

Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте. Вы потеряли самоуважение в этих отношениях. Парень вас использовал, денег вам не отдаст, к вам чувст никаких нет. Займитесь собой, вы ему не нужны.

Ничего Вы ей не должны. Ложь - она построила и поплатилась за неё.

Скорее всего вас примут на работу.