Результаты поиска

Здравствуйте, Инесса, Вы поставили для себя цель - что Вам важно встать на ноги, чтобы после уже освободить себя от этих отношений. Да, муж не изменится, он - алкоголик, агрессор, Вы видите это и всё понимаете. Первое - для самой себя Вам важно решить - что он не муж, а лишь сосед по квартире, с которым Вы делите быт, чтобы легче воспринимать его слова или претензии, по возможности, пропускать мимо и заниматься своими делами, учиться, чтобы уже начать работать. Продумать то, как Вы будете действовать - где жить, работать, продумать и варианты обращения к юристам, в суда и т.д., так как это вопрос алиментов и общения с ребёнком. Начните осваивать техники релаксации, медитации, чтобы успокаивать себя , а не подвергаться сильным переживаниям от его реакций. Главное, что если что-то от него идёт, то держите внутри себя фокус внимания не на муже и его реагировании, а на своём плане, чтобы он был для Вас как маяк, который освещает путь. По возможности подключите - прогулку, может быть спорт или занятия, но, если агрессия мужа для Вас сильна и это будет его провоцировать, а сил на борьбу у Вас нет, тогда пробуйте варианты, которые не будут связаны с выходом на занятия и т.д., а то, что можете применять дома - наушники со спокойной музыкой, делать упражнения дома, освоить техники дыхания, релаксации, саморегуляции.

Здравствуйте!
Ваше состояние и переживания абсолютно понятны, и вы делаете всё возможное, чтобы справляться с ситуацией. Вы находитесь в состоянии постоянной перегрузки. Это приводит к истощению нервной системы, что усиливает раздражительность и тревожность. Вы стремитесь быть хорошей мамой, но постоянное раздражение вызывает у вас внутренний конфликт, усиливая чувство вины. Нехватка качественного сна усугубляет ваше состояние. Дочке подходит ко времени кризиса трёх лет, когда она начинает активно проверять границы, отстаивать свое "я" и испытывать ваше терпение. Её поведение- это не желание вам навредить, а этап нормального развития. Тревога и проблемы со сном могут быть связаны с хроническим стрессом. Консультация психотерапевта поможет вам научиться управлять тревожностью и лучше справляться с эмоциями. Вы уже делаете многое для своей дочери, но вам важно научиться заботиться и о себе. Уделяйте время своему восстановлению, перестаньте себя винить и обращайтесь за помощью, если чувствуете, что сами справиться сложно. Вы хорошая мама, а сложности- это лишь этап, который можно преодолеть.

Досталось вам, Евгения....
Вам бы с хорошим психологом длительно поработать.
.Ваша спрессованная история где-то глубоко внутри сидит и прорывается вспышками раздражения. Так просто, на раз, с этим справиться трудно.
Попробуйте пока так: почувствуете раздражение на любой стимул кроме детишек(!) - постарайтесь его выплеснуть. Например, побить подушку, похлопать себя по щекам и т.д. Попробуйте понарошку поругаться с мужем...
Как-то так.
Удачи.

Добрый день, Алина!
А вопрос у Вас к психологу какой будет?
У Вас пьёт мама, муж пьёт тоже. Вы всех спасаете?
Если ли у мужа запои? Как часто он пьёт? Если есть алкогольная зависимость, предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
Вы сейчас в декрете. Вы хотите вести социальную жизнь и это нормальное желание. Дети Ваши и мужа, поэтому важно делить обязанности, следить за детьми Вам, и мужу, свекровь может отказаться, имеет право, а родители будете Вы, и муж. А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Когда планируете выйти на работу?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с детьми, дети у Вас маленькие, они требуют к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с детьми, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за детьми.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за детьми.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
если Вам нужна помощь психиатра, то нужно очно обратиться к психиатру, но врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.

Здравствуйте, Татьяна.
Примите мою искреннюю поддержку - да , это очень больно, когда родной ребенок так себя ведет.
Для начала не вините себя - вы делаете все, что можете. Причина мне видится как раз в ваших с отцом отношениях. Они довольно натянутые и враждебные.Дочка в силу возраста, еще не понимает до конца - где хорошо, где плохо. И выбирает ту сторону, где ей удобнее и выгоднее. Она хочет чувствовать себя взрослой -отсюда ее капризы, агрессия. склонность к вранью..
Пути выхода вижу следующие. Первый -это пересмотреть свои отношения с дочкой. Возможно, ей мало именно вашего внимания (не то, что вы вместе рисуете. читаете и т.п.) - а именно ощущения любви. Можно чаще ее обнимать, целовать, говорить, как вы ей гордитесь(за дело, разумеется). Она может ощущать нехватку именно вашего материнского внимания и любви. И находит их в таком измененном виде у отца. С отцом, конечно, тоже очень все запутано. Ему легко быть "хорошим" на фоне вас "плохой" И его эта позиция очень некрасивая и неправильна. Ведь он делает ребенку только хуже. И создается ощущение, что намеренно.
Так же девочке обязательно нужно указать на правила поведения в вашей семье, и требовать неукоснительных выполнений. Это важно - ребенку просто необходимы границы, устои, законы, которые нельзя нарушать. Для лучшего усваивания этих правил можете использовать систему поощрений - за хорошее поведение, за выполнение правил - можно давать ребенку баллы, которые она сможет поменять потом на что-то, чего хочет. Такая система поощрения хорошо зарекомендовала себя в работе с такими трудными детьми.
Строгость и любовь и принятие - вот что может помочь вашей дочке. Конечно, идеальным было бы наладить нормальные отношения с отцом, если это возможно - основная причина такого поведения девочки кроется в этой плоскости. Старайтесь увидеть глубинные причины ее эмоций.. Будьте последовательны, но неагрессивны при реагировании на негативное , нежелательное поведение ребенка. Дочка должна понимать, что вы любите ее, но в данной ситуации недовольны ее поступком или действием. Объясните ей, почему

Добрый день! Только вам решать- как с вами можно обходиться, а как нельзя. Здесь и вопросы самооценки , личных границ, самореализации, обид, которые стоит проработать с психотерапевтом или психологом. Все в ваших руках!