Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Муж -тиран.
21 ответРебенку 1 год 1 месяц, старшей 10 лет. Я постоянно одна. Никто не помогает. Муж в вечных бегах из дома. Чуть поссорились , сразу бежит к родителям ночевать. Уроки, уборка соответственно на мне. Порой даже за продуктами сходить некому. Дочь придёт со школы , потом кружки, мне...
Здравствуйте, Анфиса, Вам приходится непросто, скажите, а до рождения второго ребёнка как складывались отношения? было ли уважение? помощь? как проходило раннее детство первого ребёнка? муж тогда помогал, брал на себя обязательства? или также мог сбежать и жить у родителей? Что удерживает Вас в браке всё это время? Есть лиу Вас контакт с его родителями? когда он уезжает к ним, можете ли Вы тоже приехать к нему, например, и побыть там? или попросить его родителей помочь Вам или с малышом или со старшей дочкой? Или отправлять его к родителям со старшей, чтобы он отвозил её в школу и на кружки. Получается, что муж может позволить себе "отпуск", а Вы должны обеспечивать тыл, растить дочку, заниматься малышом, при этом рассчитывать только на себя. Какой доход у мужа,если он уезжает и оставляет Вас с малышом, то можете ли Вы оформлять доставку продуктов? или найти няню хотя бы на пару часов, чтобы Вы смогли хотя бы поспать или отдохнуть? Повлиять на мужа, заставить помогать, уважать, брать на себя ответственность за семью, брак, детей нельзя, если сам мужчина не захочет. То, что Вы можете со своей стороны, это создать дома обстановку, где Вы принимаете его, поддерживаете, кормите, ухаживаете, но, можете и оставить с ним малыша, чтобы пообщаться или погулять или самой или со старшей дочкой, составлять ему список продуктов или того, что нужно для дома. Т.е. перестроить общение между Вами таким образом, чтобы минимизировать ссоры и разделить обязанности.
Отец - тиран
1 ответЗдравствуйте, у меня вот какая проблема. Я выросла в семье где родители друг друга не любили, постоянно ругались, отец был тиран, он постоянно пытался нас контролировать, не было телесных наказаний, за то морально он нас просто насиловал, пил, вёл распутный образ жизни,...
Здравствуйте. Я думаю вам стоит обратиться к психологу либо психотерапевт увы проработаете все волнующие вас проблемы и ситуации и сможете жить спокойно. Очень полезно проговорить все и не бояться при этом. Удачи Вам)
У меня непростая ситуация, мне 24 года, мужу 26. Вместе 4 года. Я постоянно думаю о разводе, но никак не могу решиться уйти. Понимаю что терпеть такое к себе это ненормально, и пытаюсь найти плюсы в браке и их много! Как и минусов.. боюсь что если уйду буду жалеть, боюсь...
Евгения, здравствуйте! Примите добрые слова, чтобы справиться. Все это очень похоже на цикл абъюза. В данном случае речь идёт об эмоциональном насилии (упреки/ревность/издевательства/унижение)-сложно представить, что с ним можно или нужно свыкнуться-есть эта ежедневная эмоциональная опасность-здесь элементарная потребность человека в безопасности не соблюдается-все это в результате ведёт и к психосоматике и к тревожным расстройстам и т. д. - то есть связь с Вашим здоровьем и благополучием здесь самая прямая-задумайтесь. Почему Вас по сегодняшний день это держит - потому что все это психологически работает по принципу "синдрома лягушки в кипятке"-к некомфортным условиям постепенно привыкаешь-все начинается с маленьких упрёков-которые потом перерастают в перманентные претензии/изначально проявляется лёгкий контроль-а потом и кружку на столе нельзя оставить-все начинается с мелочи, которая воспринимается нормой, а потом и слона не замечаешь- пока не настанет критическая точка. Почему это все подкрепляется периодической заботой/извинениями-потому, что для него выгодно не избавиться от жертвы-в плане расставания, а ему важно оставлять все как есть-оставлять и подкреплять позицию жертвы-снова чередовать насилие с заботой, чтобы каждый раз жертва думала, что он исправится и оставалась в отношениях. Обычно для того, кто находится в позиции жертвы благоприятный выход один-бежать (понятное дело, что это утрировано, но смысл ясен). Здесь основной вопрос, который для Вас должен светить и координировать как "маяк"-это Ваше стабильное психологическое благополучие. К тому же Вы имеете все ресурсы, чтобы условия Вашей жизни стали им соответствовать-а пока это не совсем так.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. Ситуация сложная я так думаю, живу в гражданском браке 2,5 года есть ребёнок 1,7. Последние полгода муж гражданский оскорбляет, унижает издевается, родителям моим дак вообще запретил ездить в гости когда ребёнку было 5 месяцев. Сейчас решила уйти, но не могу,...
Ксения, алкоголь + эмоциональная нестабильность делают отношения еще более токсичными, а ситуацию опасной, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Ребёнок уже сейчас воспринимает среду как нестабильную и это закладывает в него тревожный тип привязанности и хронический стресс. Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок считал такие отношения нормой? Если оставаться в этих отношениях, то Вы должны четко осознавать только, что это потребует поддержки извне, в частности психолога, да и Вашего ближайшего окружения, а также четкого выстраивания жёстких границ, на которые агрессор - Ваш гражданский муж, скорее всего, не пойдёт. Ксения, Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто ещё боитесь его принять, потому что за этими качелями всё ещё стоит надежда - а вдруг всё наладится. Но Вы уже чувствуете, что ничего не поменяется. Вы не обязаны терпеть ради ИЛЛЮЗИИ семьи. Вам надо сохранить себя и дать ребёнку возможность вырасти в атмосфере любви, а не страха. Если чувствуете, что сложно справиться с этим одной, обязательно обращайтесь к психологу, если есть возможность. Даже одна поддерживающая беседа может помочь Вам увидеть направление, где есть выбор.
Здравствуйте , в браке 7 лет , 5 лет назад переехали в новую квартиру и началось.Царапина на столешнице я виновата, вздулся ламинат, я плохо выжимаю тряпку, вздулся шкаф в ванной я виновата, царапина на кране я её сделала, ходит за мной по пятам и следит , я не понимаю, как...
Катерина, здравствуйте. Этот какой-то ужас ужасный, а не жизнь. Забудьте вы пожалуйста, этого морального инвалида. Ваш сын скажет вам миллион спасибо, если вы не вернётесь к мужу. Спокойная, здоровая мама в миллион раз важнее любой детской комнаты, в которой по ночам кричит ребенок! Вы таким образом жизни просто попадёте в психушку (можно я обычным языком скажу). В моей практике есть женщина, она уже 5 лет лежит. Двое детей сиротам растут, потому что папе они не нужны, а есть только 90 летняя бабушка. Возраст у вас прекрасный! Не давайте страхам себя испугать. Вы молодцы, что ушли! У вас двое прекрасны детей! Это такая опора, что вам не страшно с ними ничего. Все сложится❤️
Муж абьюзер
14 ответовЗдравствуйте, мой муж абьюзер и тиран. Всё началось с красивых ухаживаний, но тогда я ещё ничего не понимала. Как только мы стали парой он начал лазить в моем телефоне, запрещать все, отверг от меня мою семью, поднимал на меня руку...однажды я решила просто от него уйти,...
Алина, здравствуйте! Очень Вам сопереживвю, но сейчас время только брать себя в руки и спасать себя и ребёнка. Вы уже на личном примере убедились, что такие люди не меняются. Понимаю, что он приложил все силы, чтобы "попали" к нему в зависимость, сто он закрепил в Вас страх и теперь страшно, нет сил.. Но поверьте, что да сейчас тяжело, но Вы можете изменить свою жизнь и спасти себя и ребёнка. Поговорите с родными, друзьями, попросите их помочь Вам, поддержать и уйти от него прочно закрыв дверь. Да, Вам нужна помощь для того, чтобы потом восстановить себя, чтобы не появлялось желание вернуться - но это все реально, и будет гораздо легче, когда уйдёте от него справиться со своим состоянием. Алина, его действия преступны! Это не любовь, это чувство было лишь с Вашей стороны, а он намеренно готовил себе жертву. Но дайте себе шанс обрести себя, счастливую жизнь в любви, где Вас обязательно полюбит прекрасный мужчина, где Вы и ребёнок будете счастливы!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Тирания в семье
1 ответДобрый день. К сожалению, вынужден признать, что я муж-тиран. Понимаю, что без помощи специалиста не смогу исправить себя и свое поведение и в итоге потеряю семью. Поэтому хотел бы опратиться за помощью и узнать возможно ли измениться. Спасибо.
Здравствуйте. Очень хорошо,что вы это признали! Признать проблему-это уже наполовину её решить! Найдите хорошего психотерапевта. Сейчас,в условиях самоизоляции, возможно и онлайн. Но затем-лучше очно. И проработайте с ним вашу ситуацию. Далее, можно будет подключить членов семьи,для семейной психотерапии. Это всё корректируется. Удачи вам!!
Тиран
2 ответаЗдравствуйте! С виду моя бабушка кажется абсолютно адекватным человеком. Она получила высшее образование, была достаточно хорошим работником. Но те, кто знают её ближе замечали за ней странности, о которых я обязательно расскажу. В семье она почти всегда была зачинщиком...
Добрый день! Состояние, которое вы описываете похоже на органическое психотическое расстройство. Это заболевание требует лечения и регулярного наблюдения. А вопросы ваших обид лежат глубоко внутри и идут из детства. С ними необходимо работать путём психотерапии
Хочу найти покой в жизни . Для себя не вижу будущего совсем уже много лет. Мне 57 имею много хронических заболеваний на лекарство нужно много денег. Не работаю поэтому завишу от мужа. Чувствую себя одиноко муж тиран были измены. Родственников нет. Как наладить своё...
Виктория, здравствуйте. ➡️Как наладить своё самочувствие ⬅️ В плане физического здоровья это конечно только профилактика лечение и здоровый образ жизни. ➡️и поверить в будущее⬅️ Ну, будущее есть у всех и в любой ситуации. Другой вопрос какое оно будущее у каждого из нас. Здесь многое зависит от самого человека. Как вы хотите жить в будущем? Вот к этой картинке в голове нужно идти маленькими шагами. Чтобы не сбивается в пути, можно спрашивать себя каждый раз - вот то, что я сейчас делаю приближает меня к моей месте или нет. Силы черпают в ресурсах. Ресурсы для каждого свои - хобби, природа, общение, помощь другим, саморазвитие. Посмотрите книги Виктора Франкла. Может откликнется.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Изменил муж
1 ответДобрый день. Изменил муж. Вместе 9.5 лет, в браке 6 лет. Есть ребенок совместный 3 года и двое детей от предыдущего брака. Измена была один раз с представительницей древней професии. Муж хочет сохранить брак, я пока не могу определиться, гложет чувство ревности и обиды.
Доброй ночи.Вам сейчас действительно непросто, и это абсолютно нормально. Переживать такие эмоции после измены естественно, ведь доверие, которое строилось годами, оказалось разрушено. Чувство ревности и обиды это как волны, то накатывают, то отступают, но важно понять, что под ними скрывается. Может, страх потерять семью или неуверенность в себе? Ваш муж хочет сохранить брак, и это уже плюс. Но одного желания мало нужны действия. Готов ли он работать над ошибками, быть прозрачным, помогать вам снова чувствовать себя ценной? С другой стороны, сможете ли Вы со временем простить или это будет как камень на душе? Дети, особенно общий малыш, усложняют ситуацию. Но оставаться ради них, копя обиду, не выход. Попробуйте честно ответить себе: если бы не дети, что бы Вы выбрали? Дайте себе время. Поговорите с мужем откровенно, без упрёков, но с объяснением своих чувств. Возможно, терапия для вас обоих станет мостиком к пониманию. И помните какой бы выбор Вы ни сделали, он должен быть для Вашего счастья. Вы заслуживаете искренности, и прежде всего от самой себя. 💛