Результаты поиска по запросу: муж

Алина Котулева

Психолог, Сексолог, Логопед, Нутрициолог

Здравствуйте! Помимо ревности , у мужа наблюдается агрессия ? Едкие комментарии в вашу сторону до этой ситуации? Почему же вы терпите поведение мужа?(когда он переписывается с другими?) Изменить человека мы не можем , вы уже сделали все со своей стороны, чтобы доказать , что повода для ревности не было. Дело не в вас, а в муже. Работать нужно с ним. Если вам физически ничего не угрожает , спокойно с ним поговорите, объясните все вновь

Алина Котулева

Психолог, Сексолог, Логопед, Нутрициолог

Понаблюдайте. А затем берите быка за рога и напрямую говорите , что вас такая жизнь не устраивает . Что вам не нравится жить как соседи , не разговаривать и тд. Если человек не готов - что вы можете сделать? Тогда начните заботиться о себе и все же думать о перспективах ваших отношений

Иван Громыко

Нарколог, Психиатр

Юлия, поводов для беспокойства нет, но все таки рекомендую обратить Ваше внимание на количество выпитого спиртного в данный период. Зависимости у Вас действительно нет, но муж переживает за Вас вероятней всего из-за количества выпитого в эти 2-3 дня. Вы правильно сделали что договорились решив снизить количество выпитого. Эпизодическое употребление, к примеру, даже 1 или два раза в месяц по 1-2 бокала ни к чему не приведет, а вот по 1,5 литру несколько дней подряд может негативно повлияет на физическую и психологическую зависимость, будьте аккуратней и все будет у Вас хорошо!

Кристина Аникеева

Психолог, Логопед

Сил вам, Валентина!

Галина Коновалова

Психолог

Ксения, алкоголь + эмоциональная нестабильность делают отношения еще более токсичными, а ситуацию опасной, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Ребёнок уже сейчас воспринимает среду как нестабильную и это закладывает в него тревожный тип привязанности и хронический стресс. Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок считал такие отношения нормой? Если оставаться в этих отношениях, то Вы должны четко осознавать только, что это потребует поддержки извне, в частности психолога, да и Вашего ближайшего окружения, а также четкого выстраивания жёстких границ, на которые агрессор - Ваш гражданский муж, скорее всего, не пойдёт. Ксения, Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто ещё боитесь его принять, потому что за этими качелями всё ещё стоит надежда - а вдруг всё наладится. Но Вы уже чувствуете, что ничего не поменяется. Вы не обязаны терпеть ради ИЛЛЮЗИИ семьи. Вам надо сохранить себя и дать ребёнку возможность вырасти в атмосфере любви, а не страха. Если чувствуете, что сложно справиться с этим одной, обязательно обращайтесь к психологу, если есть возможность. Даже одна поддерживающая беседа может помочь Вам увидеть направление, где есть выбор.

Анна Ткачева

Гинеколог, Маммолог, Акушер, Детский гинеколог

Здравствуйте. Если не было полноценного ПА с извержением семени во влагалище - беременность исключена.

Наталья Пашутина

Кардиолог

Добрый день Опишите подробнее боли Как давно болит? Отдает куда-нибудь? На фоне чего появилась?

Елена Шендерова

Психолог

Здравствуйте, Мария! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Анастасия Скорина

Психолог

Светлана, доброй ночи, в какие моменты это происходит? В моменты ссор? Это скорее звучит как манипуляция или как призыв к действию, желание развода, как думаете?

Андрей Комиссаров

Психолог, Сомнолог

Виктория, просто замечательно, что у вас есть поддерживающая среда, ваши подруги, которые также являются мамочками, это схожесть интересов, это одинаковые заботы. Очень хороший момент. Не бойтесь просить помощь, это индикатор силы, только сильный человек понимает, что он может не справиться и попросить о помощи. Виктория, у вас так много всего есть, что поможет вам пережить этот период без особых сложностей и трудностей. Поэтому сейчас можете показать уверенность в своих силах своему мужу, потому что он тоже переживает и сколько за себя, сколько за вас. Благодарю вас за то, что позволили быть полезным.? Желаю вам, вашей малышке и вашему папе здоровья и всех благ, всё у вас будет замечательно.