Муж отказывается переезжать от родителей — вопрос №2201121

Question

Муж отказывается переезжать от родителей — вопрос №2201121

Миланна, Москва

167 просмотров

16 июня 2024

Я полностью морально опустошена. Замужем 1.5 года, совсем недавно родился у нас ребенок. Дело в том,что мы живём вместе с родителями мужа плюс ещё здесь проживает его брат разведённый. Со свекровью не нашли общий язык, мы абсолютно противоположенные во всем люди. Мне очень тяжело здесь жить. С каждым днём ситуация для меня все тяжелее и тяжелее. Мужу об этом говорила и не раз, но в его планах нет ничего насчёт переезда и отдельного проживания. Он даже не считает,что мы семья. Он считает,что я вошла в их семью. У нас оказывается абсолютно не совпадают взгляды насчёт идеальной модели семьи. Мне жаль ребенка, в какие условия я его привела на этот свет?! Мы живём в тесноте, теперь и мой ребенок будет так жить?! Какой кошмар... Прошу учесть ещё момент,что мы живём на Кавказе. Муж может купить отдельное жилье, мы никак не зависим ни чем от его родителей, наоборот, это мой муж их снабжает всем, хотя они оба пенсионеры, работают при том. Живя здесь,муж конечно не сможет ничего отложить на покупку дома. Сам он в принципе нормально относится ко мне касаемо всех других моментов , но у меня на него копится огромная обида за то, что он видя, как мне здесь тяжело, ничего не предпринимает для того,чтобы мы съехали. На все мои разговоры у него один ответ: ты привыкнешь со временем или же "тебя здесь обижают?!" В этом доме я никто и звать меня никак, просто как прислуга. Моего мужа тоже не ставят ни во что ,но тем не менее, это он всем помогает здесь материально. .. В общем, я вижу только два пути: или он делает так,что мы съезжаем и живём как нормальные люди, или я вынуждена буду уйти с ребенком и развестись с ним. Помогите пожалуйста разобраться и подскажите,что мне делать в этой Неужели из-за родственников мужа я вынуждена буду развестись с ним?

Возраст: 26

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

муж отказывается переезжать от родителей

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Миланна, 16 июня 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, мы одной нации, до свадьбы встречались полгода. Он красиво ухаживал, всегда водил меня в новые и интересные места, дарил подарки и тд, в общем , показывал себя с хорошей стороны. Я понимала , что он живёт с родителями, но я думала,что смогу найти общий язык со свекровью, так как я сама человек неконфликтный . Однако, по факту оказалось так,что он очень привязан к матери, тут в семье всё делается только с ее согласия. Свекровь управляет всеми! Я была в шоке увидев такой расклад. Я привыкла, что глава в семье мужчина, а здесь все наоборот. Я сама вышла замуж самодостаточным человеком, получила образование, работала по специальности, сейчас просто в декрете. Вы правильно говорите, что в нашей местности особо всегда выражается уважение, почтение родителей и тд, но я же не говорю, что родителей не надо уважать, не надо помогать и тд. Тут дело в том, что даже любая его помощь воспринимается как нечто само собой разумеещееся, даже если он покупает дорогостоящий подарок, свекровь запросто может сказать, мол, мне это не понравилось, т.е. 0 благодарности, потребительское отношение! А это ненормально. В свою очередь, с другим своим сыном она общается очень ласково, его она любит, а моего мужа просто используют, со стороны вот такое впечатление. И чем больше она недовольна моим мужем,тем он яростнее пытается заполучить ее довольство. Касаемо проживания отдельного, муж работает в другом городе, каждый день тратит два часа на дорогу, я думала,что с женитьбой, он переедет в город , в котором он работает, но увы... И ещё, тут неприятно проживать двум братьям взрослым в одном доме, обязательно кому-то надо приобрести свой дом, разъехаться. У его брата такой финансовой возможности нет, но тем не менее, мой муж говорит, что не будет ничего покупать и никуда не будет переезжать. Получается, мы будем табором жить?! Я просто в каждодневном стрессе

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 16 июня 2024

Психолог

Да, вот так, к сожалению бывает. Конечно, пока не надо думать о разводе, все же надо поговорить предметно, привести все ваши доводы о необходимости жить отдельно. Может быть, есть смысл зайти с той стороны, что твое общение с семьей не изменится, кроме отдельного проживания, ты так же сможешь помогать, уделять внимание родителям, оказывать поддержку, и приезжать будем, но нам будет свободнее жить отдельно, не обязательно им быть свидетелями нашей жизни, быть в курсе наших дел. Давай совьем свое гнездо, свой дом, где ты будешь хозяином, главой, и где ребёнок тебя будет видеть как самостоятельного человека, брать с тебя пример, где ты все сделаешь по своему. Неужели тебе не хочется самому принимать решения, не оглядываться на родителей, быть автономным, независимым ни от кого. Попробуйте сыграть на его самолюбии. Ведь все же кавказец: горделивость, стремление к лидерству в семье, к проявлению мужского авторитета является характерной чертой, не смотря на безусловную любовь к матери.

Пожаловаться

Миланна, 16 июня 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, я ему приводила эти доводы, спокойно, не устраивая истерик и скандалов. Ни в какую...Я думала,что с рождением ребенка он наконец увидит, насколько тесно нам здесь будет ,но увы, нет. Тесно, но он как- будто делает вид, что этого не замечает, что все нормально...Ну что мне с ним сделать?! Он с утра и до вечера на работе, а я здесь среди чужих мне людей нахожусь. Все его друзья, родственники мужчины, живут отдельно своими семьями!!! Привожу их тоже в пример, а он говорит, что они живут так как хотят, а он живёт так как хочет и все.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 16 июня 2024

Психолог

Миланна, изменить другого невозможно, ему также не хочется перестраиваться, как и вам. Он хочет жить, как видит он, вы - как это вам представляется. Вы говорите, ради чего меняться, и он также рассуждает. Вы не хотите привыкать, и он ровно также не хочет. Уступка для него невозможна.
Просто вы не совпали, причем в очень серьёзных вопросах. Возможно, скажи вам он это до брака, вы бы и вовсе не согласились на него. Иногда люди мучаются от таких несовпадений годами, потом все же принимают решение расстаться. Может быть, вы выйдете из декрета, пойдете на работу, и вам станет полегче, вы не будете столько времени проводить дома со свекровью, сейчас бесспорно вам тесно даже морально. Возможно, если вы в какой то момент поставите вопрос ребром и тогда он поймёт всю серьезность ваших просьб и уговоров. Может быть, страх потерять вас подтолкнёт его к сепарации от родителей.

Пожаловаться

Миланна, 16 июня 2024

Клиент

Елена Сергеевна, вы правильно подметили, умом я понимаю, что в принципе, не в его родственниках дело. Это он же меня привел к ним жить. Просто проблема мужа в том, что он очень зависим от мнения матери. Пуповина точно не перерезана у них. До свадьбы в период наших встреч, я этого не замечала никак, к сожалению ( Сколько бы раз я не спрашивала его, почему он не хочет переезжать, он говорит, что ему нравится здесь жить с родителями, вот и весь ответ... А мое мнение ни в счёт получается? Я просто "должна привыкнуть"... Насчёт совместного обращения к психологу исключено, он точно не согласится.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 16 июня 2024

Психолог

Это может быть связано как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
А Вы - жена, но он привел Вас в свой дом, т.е. на этих условиях семья может существовать, но, если Вас не устраивает, то тогда...что говорит муж?

Пожаловаться

Миланна, 16 июня 2024

Клиент

Елена Сергеевна, он говорит, что ни свою мать ни меня не ставит на разные места, что относится к нам одинаково... Не знаю... А насчёт переезда я всегда с ним спокойно разговариваю, не устраиваю скандалы, просто говорю что у меня на душе, а он ничего дельного не говорит мне. Просто говорит,что у меня другой взгляд на семью, что я европейского уклада человек и тд... Говорит,что привыкну со временем, что я должна поменяться, поменять свой взгляд на это все. Но я уже взрослый сформировавшийся человек, меняться ради кого и ради чего я буду? Не вижу смысла. Про развод я никогда не говорила ему, так ребром этот вопрос не ставила ещё .

Пожаловаться

Миланна, 17 июня 2024

Клиент

Ольга Васильевна, я просто хочу жить в доме, где я буду хозяйкой. Живя здесь, я в очень угнетенном состоянии, абсолютно ничего не хочу делать... Когда делаю домашние дела, я чувствую себя просто прислугой в чужом доме... Это очень страшно, когда нигде нет покоя. Просто всегда жду ночи, чтобы лечь спать и чтобы никто меня не тревожил

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 17 июня 2024

Логопед, Психолог

Вот это не аргумент для вашего мужа, а "женские капризы". Попробуйте придумать другую весомую в его глазах причину.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Замершая беременность как пережить

5 ответов

вчера, 07:32

699.00 р.

Татьяна

Не могу проявлять любовь к мужу

7 ответов

6 апреля

700.00 р.

Ирина

Нервные тики у ребёнка

5 ответов

6 апреля

700.00 р.

Анонимный пользователь

Раздражает бывший и его родственники

8 ответов

6 апреля

700.00 р.

Анонимный пользователь

Моё появление на свет - ошибка.

9 ответов

6 апреля

3000.00 р.

Ангелина, Калининград

Страх тошноты, тревожность за здоровье

6 ответов

6 апреля

1500.00 р.

Александр, Александров

Вопрос закрыт

Страх за ребенка, эметофобия

9 ответов

6 апреля

700.00 р.

Лидия

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 16 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-16T19:58:03+03:00

Миланна, добрый день.

Момент о том, что вы живёте на Кавказе- это очень важная деталь вашего рассказа.
Конечно, жаль, что вы попали в такую неоднозначную ситуацию и узнали о представлениях мужа о семье, о взаимодействии с родителями, о том, как живут взрослые дети в кавказских семьях только после того, как уже связали себя узами брака и у вас родился ребенок.
То, что с вами произошло больше правило, чем исключение. В традиции народов Кавказа помощь родителям, их влияние на нуклеарные семьи детей является естественными. Родители всегда будут присутствовать в вашей жизни, и их авторитет для вашего мужа будет несомненно выше, чем ваш. Сын всегда будет в ответе за своих родителей, им всегда и при любых условиях будет оказана поддержка, высказано уважение, почитание и следование их слову. Редко, когда кавказец идет против семьи и родительских установок. Это менталитет, мировоззрение. По-другому бывает крайне редко. Ваш случай классический. И скорее всего, надо быть готовой, к тому, что с этим придётся смириться и принять, искать в вашем браке положительные стороны, если они есть.
Конечно, когда разнятся взгляды на базовые, фундаментальные ценности, когда представления об устройстве семьи, ее функционировании не совпадают у супругов, это очень тяжело и приводит к бесконечным столкновениям, напряжению и ощущению несчастливого брака.
Но! Ни в коем случае не надо жалеть о рождении ребёнка. Это ваше счастье! Ситуация может измениться, вы ведь возможно и сможете договориться, ребенок это ваше общее чудо!
Безусловно, вам нелегко...
Вы разных национальностей?
Как получилось, что до брака вы не выяснили значимых убеждений супруга? Как вы выходили замуж, вы встречались до этого или это был брак по договорённости родителей?
Что сказал супруг на ваши варианты развития событий, вы ему говорили, что думаете о разводе? Что говорят ваши родители, если вы обсуждали с ними своё положение?

Шендерова Елена Сергеевна, 16 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-16T21:14:47+03:00

Здравствуйте, нет, не из-за родственников мужа, а из-за решения мужа - у него есть выбор - или сохранить семью, при этом отделиться от своей родительской или отказаться от семьи, но сохранить свое место рядом со своими родителями.
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Белякова Ольга Васильевна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T00:22:07+03:00

Миланна, здравствуйте.

Прочитала ваши ответы, коллегам и вашу ситуацию. Предположительно, что помимо не пройденной сепарации с мамой, ваш муж не понимает, в чем именно вам плохо.

Попробуйте ему конкретно описать, что именно вас не устраивает и как вы хотели бы что бы было. Ищите компромисс. Мужчины они конкретные. Если вы будете четко что-то обсуждать, вероятно ситуация изменится.

Еще один способ - зайти со стороны комфорта ребенка. Приведите ему конкретные примеры, чем именно ребенку будет лучше в отдельном жилье. Да, мы с вами, женщины, это все понимаем и так. Но, мужчины, они другие.

Вы можете сказать, что именно вы хотите изменить?
Или вам нужен просто переезд от свекрови?

Курмалеева Лилия Ростамовна, 17 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-17T13:41:58+03:00

Миланна, добрый день! Ваши желания отделиться, быть хозяйкой в своём доме и строить семью, где нет влияния родителей, абсолютно нормальные. Да, у вас с мужем разные менталитеты и взгляды на жизнь, на семью, на быт и чтобы прийти к компромиссу, нужно желание обоих. Исходя из Ваших слов, этого желания у мужа нет. Вы же, в свою очередь, попытались привыкнуть и принять его правила, но Вам тяжело, Вы угнетены.
Начать отдельно жить, не значит отвернуться от родителей. Можно и нужно также помогать и общаться и при этом обеспечить комфорт своей жене и ребёнку. Но Ваши доводы не воспринимаются. Стоит ли мучить себя во имя сбесконечных попыток смириться с тем, что Вам не близко по духу?

Пылаева Наталья Андреевна, 18 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-18T19:01:02+03:00

Добрый вечер!
Конечно, Ваше желание жить отдельно и быть хозяйкой в доме вполне понятно. Но муж не видит проблему, он жил с родителями всегда, он вырос в этой семье, в этих правилах и ему не понятно, почему Вам не комфортно, он не понимает этого. Ведь в его глазах всё выглядит нормально, проблем нет. Для Вас это новая семья, с новыми правилами, Вам приходится привыкать к тому, что уже сформировано за всё это время. Вы из другой семьи, другое воспитание, порядки. Конечно, хозяйка его мама, т.к. Вы пришли к ним, к родителям, А Вы оба дети и отношение к Вам будет совсем другое, даже, если Вы уже взрослые дети. Живя отдельно Вы хозяйка в доме и устанавливаете свои правила и порядки. А приходить в гости к родителям Вы сможете всегда, ведь они рядом.
Вам важно поговорить с мужем о том, что Вас не устраивает, но вместе с этим привести аргументы, почему жить отдельно будет выгодно/комфортно/удобно не только Вам, но и ему, какие у него будут плюсы, если Вы будете жить отдельно. Можете попробовать пожить отдельно пару месяцев и посмотреть по ощущениям, подходит это Вам и мужу или нет, если нет, то вернуться Вы всегда сможете, попробуйте договориться так, пусть у Вас будет такой новый опыт. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).