Муж не хочет секса — вопрос №2974540

Question

Муж не хочет секса — вопрос №2974540

Анастасия

162 просмотра

26 февраля 2025

В конце декабря у меня произошел выкидыш (есть еще старший маленький ребенок). После этого месяц по мед показаниям нельзя было заниматься сексом, потом разрешили. Но муж как будто охладел. Меньше обнимает, целует. На мои приставания говорит «не сейчас». А секс был с момента как разрешили 1 раз за почти полтора месяца и то оральный. Спросила у него напрямую, говорит, что видимо какая то травма после выкидыша, желания вообще нет. На разговор еле вывела, уже почти допрос был, так как очень волнуюсь по поводу изменения отношения. Но мне сложно поверить в его ответ, так как ему 29 лет и всегда с этим было все в порядке. Подскажите может ли реально быть так как он говорит и что предпринять?

Вопрос закрыт

декабря

старший

мед показания

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 февраля

Психолог

Анастасия, здравствуйте!

Конечно, если говорит, что пережил травмирующее событие, то либидо может снизиться на фоне тревожно-депрессивных тенденций. О чем то же он думает, что-то его беспокоит в связи со случившейся утратой, но угадать безусловно, не представится возможным ни вам, ни психологам, все ответы у него.
Может быть, вновь тревога повысилась? ПА мучают? Вы не спрашивали его, как он себя чувствует? Тогда конечно, его нежелание объяснимо, на фоне тревоги секса не всегда хочется. И тогда надо работать в этом направлении.
Откровенный разговор мог бы вам помочь узнать о его переживаниях, у вас ведь был период (опираюсь на ваш предыдущий запрос психотерапевтам), когда он скрывал свое истинное состояние, а ему было тогда душевно неспокойно. Попробуйте опять вернуться к подобному диалогу, когда он рассказал вам о своих истинных чувствах и переживаниях. Что за мысли его тревожат? О чем его печали? О чем думает, вспоминая это опыт?
Может быть, есть смысл взять ему несколько сессий с психологом, открыться, рассказать о своих мыслях, чувствах, о поведенческих реакциях в связи с печальным событием в семье, если вам не может открыться? Как он отнесется к этой идее, пойдет? Попробуйте замотивировать, скажите , что вы тоже тревожитесь о его состоянии и переживаете за ваши отношения.
Вас понять однозначно можно, ведь секс очень важная, необходимая часть отношений и когда эта сфера страдает, отношения не кажутся полноценными.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

К сожалению причины предыдущей его депрессии выяснились. Он мне изменял на протяжении нескольких месяцев в период моей беременности и с того времени у него постоянно подавленность. Все выяснилось уже поздно в октябре 2024, мне было и сейчас очень тяжело, но решила пока сохранить семью. В ноябре случайно забеременела еще раз, мы оба были рады, но закончилось все печально, во многом думаю из за моего состояния после измены. У меня конечно на этом фоне к нему недоверие постоянное и тревожность, плюс он постоянно пропадает на 2 работах и домой приходит опять поздно. Если не рассматривать повторную измену (вроде нет), то могу только объяснить это гнетущим его чувством вины за измену, а потом, что это привело к потере ребенка из-за вызванного им моего состояния. На разговоры он идет очень плохо, открываться не хочет, так как каждый раз говорит, что я его обвиняю. Мне кажется часто он сам себя винит и просто проецирует это на меня (что это с моей стороны). На сессии пока тоже не соглашается и вообще ни с посторонними ни с близкими получается говорить не хочет.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 февраля

Психолог

Поняла вас, спасибо за подробные разъяснения. Анастасия, ну конечно, сейчас у вас ситуация очень напряженная в семье, что тут говорить, снежным комом на вас обоих навалились неприятнейшие события и конечно, оба вы в несколько растрепанных чувствах после пережитого. И конечно, он опять может депрессировать, и внутренне винить себя за перинатальную потерю. Так или иначе только в длительных доверительных разговорах, вы могли бы найти точки соприкосновения, поддержать дург друга и вновь пойти на сближение.
Конечно, если вы приняли решение сохранять семью, простили ему этот эпизод семейной биографии с изменой, то уже в прошлое надо смотреть как можно реже, устремив взгляд в будущее.
Похоже, что муж проявляет сейчас избегающее поведение, скрываясь не сколько от вас, сколько от себя и своих переживаний, не хочет их проговаривать.
Попробуйте поговорить в формате Я-сообщений, больше о ваших ощущениях и чувствах, чем о его.
Я чувствую себя одинокой, когда...
Мне бы хотелось больше проводить время вместе, чтобы вновь чувствовать тебя
Мне было бы гораздо легче понять твое состояние, если бы ты разговаривал ос мной
Я переживаю, что мы отдаляемся
Как нам помочь друг другу преодолеть этот период
Я готова подождать тебя, но мне хотелось бы знать твои истинные чувства
Мне сложно сейчас справляться одной, помоги мне тоже
Анастасия, скорее всего на почве эмоционального краха ваших отношений, на фоне обоюдных негативных эмоций и страдает сексуальная сфера. Секс - это ведь про эмоции на самом то деле, по мере проживания ваших семейных потерь, стихания эмоциональных бурь, сексуальная сфера оздоровится.
Пробуйте пока много разговаривать и все же больше проводить продуктивного времени вместе, насколько это возможно с маленьким ребенком, оставляя его бабушкам, няне: куда то ходить пусть нечасто, раз в пару недель, устраивать романтики, когда малыш спит, совместный душ, аромаванна, свидания, хоть гулять выходить с коляской вместе, кофе попить, мороженого поесть, какие то короткие поездки в лесу погулять, выходные на турбазе. Вам надо восстанавливать эмоциональную связь, именно она страдает после измены больше всего, а секс приложится.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Объясняла ему много раз свое состояние и просила помощи, но будто не слышит, погружен в свои переживания. Приходит очень поздно, поэтому практически вместе время не проводим. В выходные иногда гуляем и с друзьями встречаемся. Сейчас решила просто ложиться спать вечером с интерком и не ждать его, вдруг это поможет ему «соскучиться по нам» и что то понять. Уже не знаю что предпринять.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 февраля

Психолог

Возможно, как и прошлый раз, его истинное состояние выяснится. Так или иначе у вас получилось его вытащить на поверхность, и вы наши информацию о его измене. Вспоминайте, каким путями вы ходили, чтобы добыть ее. А еще, отпустите ситуацию, понаблюдайте за ним. Конечно, если человек не хочет что-то предпринимать, глух, включил игнорирование чувств, желаний и потребностей другого, то ожидать от него какой то включенности не стоит. Он будто через силу живет. Странно, что при таком отношении к семье, он захотел второго ребенка, зачем он ему, если он с первым не проводит время и не стремится помогать вам, не понимает вас. Рано или поздно эта веревочка закончит виться, все всплывет на поверхность, может быть есть смысл ничего пока не делать специально,а дать ему возможность сбалансироваться, он может быть сам к вам подойдет.
Вам бы без ребенка и без друзей побыть, пообщаться только вдвоем, посмотреть, что есть только вашего, о чем то теплом поговорить, о чем то только для двоих. Посмотреть, на чем вы держитесь.

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, выяснилось все совершенно случайно. В тот момент было видно, что он очень переживает. Дочку очень любит, прям светится когда с ней находится. Поэтому меня очень расстраивает его отношение ко мне. Разговаривала с ним неоднократно по поводу того что возможно ко мне интерес потерял, но говорит, что нет, что любит меня. Так что я уже совершенно потерялась. Он воспитывался в такой семье, где эмпатии не было, поэтому сам очень закрытый всегда был. В связи с этим могу только сейчас для себя объяснить его отстраненность внутренним кризисом вины, но конечно ни в чем не уверена.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 февраля

Психолог

Анастасия, здравствуйте.
Да, очень даже вероятно что он говорит правду. Скорее всего так и есть. Вы с ним обсуждали дальнейшее планирование новой беременности?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Нет, пока даже думать об этом не могу. К сожалению от него не получаю поддержки моральной никакой после пережитого, поэтому самой бы выбраться из тревожности, плюс маленький ребенок на руках и работа. Разговаривала с ним не раз, что мне нужна помощь моральная, но не понимает, приходит поздно, практически с нами время не проводит. У меня ощущение, что прячется от переживаний на работе.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 февраля

Психолог

Мужчины часто ощущают в таких ситуациях свою вину, и потому избегает секса, ведь секс с ним явился следствием причиненной Вам боли. Он был рад беременности?

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Да очень рад, считал что это спасет нашу семью после его измены. Получается его чаяния разбились в прах и как бы он снова виноват. Хотя я сама его не виню в выкидыше, так сложилось. Пыталась донести до него, но не очень получается как то.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 февраля

Психолог

« считал что это спасет нашу семью после его измены.»
Это он так сказал?

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Кристина Айговна, да. Примерно в этих выражениях. Поэтому по нему видимо сильно ударила потеря это надежды

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 февраля

Психолог

Можно ли понять это выражение как то что нет ребенка, а значит семью не спасти?

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Я не знаю что он думает. Возможно он потерял надежду, хотя я стараюсь его убедить, что я его люблю несмотря ни на что и это действительно так. Иначе бы ушла уже. Ради ребенка я оставаться не буду.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 февраля

Психолог

Сейчас лучше вам взять паузу. Неделю/две. Не поднимать живот вопрос, немного отстранится от него. Жать ему время подумать, отдохнуть, прийти в себя. Позже поговорить прямым текстом что вам нужен секс.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 февраля

Психолог

Здравствуйте!
Причины может быть 2:
1. Ваш муж действительно переживает за выкидыш , он мог испугаться этого , перенести на себя , что вот не получилось , значит я плохой , неправильный и тд. Важно в этом случае дать вашему мужу время , обсудить его переживания , не торопить события с сексом , остановиться на ласках , фантазиях и вновь возвращаться в сексуальную жизнь.
2 вариант (маловероятно в вашем случае, но все же напишу)- это мастурбация. Муж пережил стресс и мог пока остановиться на мастурбации и отсюда снижается влечение к сексу.

Попробуйте все же поговорить с мужем , спросить сколько времени ему нужно

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

У нас до этого еще очень травмируют ее событие произошло, косвенно связанное может в его голове с выкидышем. Выше написала специалисту. По крайней мере ранее я у него всегда вызывала сексуальное желание и быстро, теперь не вижу физической реакции вообще. Поэтому конечно может и правда нет либидо.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 февраля

Психолог

Да, все это действительно могло усугубить проблему, вы правы.
Скажите , а после измены , муж как -то старался для вас ?

Вам важно до него донести , что таким поведением он только отдаляет вас друг от друга. Что важно все же обсудить все , что тревожит , если он не хочет идти к специалистам. Другого выхода нет. Что наказанием молчанием вас - не решит проблему.
Вы тоже не железная , вы потеряли ребенка , вам нужна поддержка, разговоры.

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Он по сути человек закрытый в смысле переживаний. Я с ним говорила много раз и пыталась донести. Он считает, что делал и делает что может, но меня саму не устраивает то что он делает. Возможно просто мои ожидания не соответствуют его пониманию и частично проблема моих обид во мне (именно в этом, а не в том что я виновата в его измене). За потерю ребенка я его не виню, так случилось просто считаю. Стараюсь справляться ради ребенка, чтобы на малышку мое состояние меньше влияло. Но чувствую себя в тупике и конечно после всего отсутствие секса как бы заставляет меня чувствовать себя непривлекательной для мужа и это очень гнетет.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 февраля

Психолог

Конечно дело не в том , что вы не привлекательная и тд. У вас еще висит конфликт по поводу измены как будто бы в воздухе. И вы правы , возможно , у вас есть обиды и проекции на мужа в том числе. Но и муж не прав , что уходит в себя, как же он тогда будет решать вопрос с семьей и восстановлением ваших отношений ?

Сейчас можно попробовать занять позицию наблюдателя вам. Но попросить у мужа сроки его молчанки. Пока секс оставить в покое , важно восстановить эмоциональное состояние вас обоих , а секс сам по себе подключится

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Сейчас стараюсь терпеть, не предъявлять претензий и жить с интерком как бы «своей жизнью». Не ждать его по вечерам, ложиться с ребенком раньше его прихода (он приходит в 23 - 23:30, я уже очень устаю и ребенку тоже так поздно ложиться нельзя). Надеюсь, если нас не будет видеть по несколько дней может поймет что то, соскучится. Не знаю насколько это правильно, но другие варианты с разговорами уже испробовала и его они как будто еще больше раздражают и еще позднее приходит домой.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 26 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Выкидыш это тяжелое событие для обоих партнеров, и мужчины могут переживать его по-своему. Вполне возможно, что у мужа действительно возникла психологическая травма, связанная с потерей ребенка, это могло повлиять на его либидо и эмоциональную близость. Важно учитывать, что существуют и другие возможные причины, это может быть стресс на работе, усталость, проблемы со здоровьем или какие-то личные переживания, о которых он не говорит. В такой ситуации важно проявить терпение и понимание, не давите на мужа, дайте ему время, чтобы справиться со своими эмоциями. Попробуйте создать расслабляющую атмосферу, проводите время вместе, занимайтесь тем, что вам обоим нравится. Важно поддерживать открытое и доверительное общение, чтобы он чувствовал себя комфортно, делясь своими чувствами и переживаниями. Если ситуация не улучшится, можно рассмотреть консультацию у психолога или сексолога.

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

С доверительной атмосферой у нас сложности ввиду его недавней измены (до второй беременности)в усталость у него большая, много работают, хотя иногда кажется, что просто прячется на работе от проблем в семье. Мне очень сложно одной справляться, но он на это не реагирует. Стараюсь проявлять терпение, но уже заканчивается.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 26 февраля

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вам обоим пришлось не легко. И конечно, случившийся выкидыш является травмирующей ситуацией и требует времени, чтобы утрата была прожита и принята, как данность. А долгое отсутствие секса вас немного отдалило друг от друга, вы на физическом уровне отдалились. Но это всё поправимо при наличии чувств. Постепенно нужно возвращать тактильность, романтику, ласки, не избегать секса и разговоров об этом. Также важный момент, это отношение мужа к порно и мастурбации. Не снимает ли он таким образом напряжение?

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Лилия Ростамовна, за период брака в таком замечен не был. Также не вижу физиологической реакции на мои ласки.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 февраля

Психолог

Добрый день, Анастасия!
А как Вы проработали причины измены?
Как муж исправляет сейчас ситуацию?

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, причины проговорили, он сказал, что не чувствовал себя в семье мужчиной, мужем. искал "глотка свежего воздуха". Но там все повернулось еще хуже, так что закончилось само, без моего участия.Исправлял...ну он считает, что делает что может и как понимает, у меня другие представления о том что он должен делать.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 февраля

Психолог

Хорошо, что Вы поговорили о причинах. Вы пишите: "причины проговорили, он сказал, что не чувствовал себя в семье мужчиной, мужем." - Как Вы над этим работаете? Видимо, мужу не хватает с Вашей стороны похвалы, веры в него, уверенности, что он мужчина и самый лучший для Вас. Над этим важно работать. Также подключать романтику в отношениях, совместное хобби, романтически ужины устраивать. Вы работаете над этим?
"ну он считает, что делает что может и как понимает, у меня другие представления о том что он должен делать." - А у Вас какое представление? Вы говорили ему, какие у Вас ожидания? Это важно проговорить с мужем.

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Я всегда его хвалила, поддерживала, но и сама достаточно самостоятельная. Чего то ему все не доставало, не знаю. О своих ожиданиях и потребностях говорила, но хватило его ненадолго, сейчас все будто игнорируется.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 февраля

Психолог

Какими он видит дальше отношения с Вами при таком раскладе?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Над причинами измены нужно работать Вам двоим.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 февраля

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, примите мою поддержку...да, может...просто мужчине сложнее признаваться в своих чувствах, а тем более, если они болезненны и травматичны, так как проявление этих чувств могут им восприниматься как проявление слабости. Ведь он тоже испытывает чувства. Вы были беременны, носили малыша, потеряли его - он может испытывать разные чувства - вина, боль, беспомощность, отчаяние и другие. Сейчас сложный период и для него и для Вас. Если получится говорить об этом, то постепенно можно открываться друг другу и помочь пережить эту травму, он будет видеть, что Вы принимаете его с его реагированием и от этого тоже будет легче. Но, нужно время. Можете поделиться с ним, что Вы переживаете за него, что хотели бы помочь, что готовы поддержать и быть рядом с ним, можете предложить ему обратиться к психологу, что Вы не осуждаете это, а наоборот, видите в этом возможность для него справиться с тем, что произошло. Всё это происходит внутри него, да, Вы можете говорить, предлагать помощь, быть рядом, но он уже только сам сможет принять решение - хочет ли он обратиться или нет, хочет ли делиться своими переживаниями с Вами или нет, хочет ли вместе с Вами пережить утрату или одному. Дайте ему время, выстраивайте постепенно контакт, смотрите на что он реагирует и какой контакт получается, укрепляйте его. Если будет проходить время, но ничего не будет меняться, тогда уже стоит поднять эту тему, возможно, что он не справляется и что нужна помощь. Делитесь и своими чувствами, не с позиции обвинения, а то, что Вы переживаете и за него и за отношения с ним. Возможно, у Вас и у мужа разное горевание.

Пожаловаться

Анастасия, 26 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, я стараюсь. правда он воспринимает сейчас все будто через призму обвинений. То есть мое состояние воспринимает так, что это он виноват и я его виню.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Приём силуэт после медикаментозного аборта

7 ответов

5 августа 2022

Мария

Вопрос закрыт

Сыпь у ребенка больше месяца (2г)

3 ответа

12 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Причина температуры

3 ответа

20 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Краевое предлежание плаценты

5 ответов

14 марта

Ксения, Воронеж

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 26 февраля · Accepted Answer · 2025-02-26T14:03:38+03:00

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 февраля

Психолог

Анастасия, тогда дайте ему время, и если вы простили и уже потихоньку начали и сами отпускать эту ситуацию, проговорите, что не вините, что уже надо прожить и смотреть в будущее, не оглядываясь.

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 26 февраля · Accepted Answer · 2025-02-26T13:46:45+03:00

Понаблюдайте. А затем берите быка за рога и напрямую говорите , что вас такая жизнь не устраивает . Что вам не нравится жить как соседи , не разговаривать и тд.
Если человек не готов - что вы можете сделать? Тогда начните заботиться о себе и все же думать о перспективах ваших отношений

Шендерова Елена Сергеевна, 26 февраля · Accepted Answer · 2025-02-26T16:32:25+03:00

Анастасия, да, сейчас он может именно так воспринимать ситуацию и винить себя в смерти ребёнка, что это его действия привели к этому. Это тяжело, и это та ноша, которую ему предстоит и нести и переосмыслить. Здесь нужно только время, пробуйте с ним разговаривать, общаться, если получается, можете прямо сказать ему о том, что Вы не вините его, что прощаете, но ему предстоит простить самого себя