Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Подскажите как поступить
39 ответовСошлась с мужчиной 47 лет.У него дочь больна шизофренией,скорее всего по ее линии. У нее троюродный племянник на почве алкоголизма лечился в психиатрической клинике. У нее у самой были предложения мужу,когда дочь заболела то скрыши с девятого этажа выпрыгнуть и не...
Вы сами написали, что Вам от всей этой ситуации с Вашим мужчиной плохо. Выходит, он навешивает на Вам всю эмоциональную нагрузку его прошлой семьи. Предложите ему определиться, собирается ли он жить с Вами, значит не носить к Вам в семью все прошлые проблемы предыдущей семьи. Если он не готов дальше строить полноценные отношения, рвите с ним, а то будете дальше болеть.Шизофрения не спрашивает людей, начинается и все, и неизвестно, что произойдет дальше и с Вашими детьми, или с чьими-то другими. Да, это страшная болезнь, но люди не виноваты, что она случается с близкими им людьми. Строить отношения с родственниками шизофреников можно, они такие - же как и все остальные здоровые люди. Здесь много психологических проблем. Ваш мужчина чувствует вину за больную дочь перед Вами-это ошибочное мнение. Нужно сходить вдвоем к медицинскому психологу, если собираетесь с ним строить дальше отношения.На себя не берите ответственность в решении его проблем, он должен разобраться в своих проблемах сам.
Не хотелось выносить сор из избы. Стыдно роптать на родного отца. Припекло. По жизни отец всегда был не глупым, пробивным, с мощным характером. По гороскопу он лев, поэтому самолюбование и мания величия присущи ему. Много сделал для нас детей. По моему мнению, в этом нет...
Александр. Вседозволенность возможна в случае , если человек хоть чем- то контролирует Вашу жизнь. А Ваш отец уже ничем на Вас , в принципе повлиять не может. Но и Вы тоже повлиять на его поведениеине в силах. Проблема есть- если- бы ее не было- Вы бы не написали. Перестать замечать его выходки, не реагировать на них эмоционально. А с другой стороны в родителях с закидонами есть свой плюс. Чаще - всего, испытав на своей шкуре, такое отношение, мы становимся другими по отношению к своим детям...
Сепарация от родителей
9 ответовЗдравствуйте! Мне 29 лет, я замужем и живу отдельно от родителей уже 7 лет. Живем по соседству практически, в 2 остановках друг от друга Я очень всегда была тревожная и привязана к родителям, всегда переживала, когда они ссорились или ругали сестру, да я даже боялась и...
Ваш вопрос очень важен вы пытаетесь найти баланс между заботой о родителях и сохранением своей психики. Давайте разберёмся коротко. Стоит ли помогать отцу? Помощь в пьяном состоянии (вызов такси, билеты) часто поддерживает зависимость: он учится решать проблемы через вас, а не через трезвые действия. Вы уже замечаете трезвый он никогда не звонит. Это не случайно: пьяные просьбы часть цикла, где вы становитесь спасателем, а он жертвой. Это истощает вас, но не лечит его. Что делать вместо помощи. Рекомендуют в таких случаях :Установить чёткое правило:Помогаю только если вы трезвы 24 часа. Например, попросите сестру проверить его состояние перед тем, как вы вмешаетесь. Так вы не теряете связь, но не подпитываете зависимость.Создать сигнал тревоги Договоритесь с сестрой или соседями: если отцу действительно плохо (например, он не может дойти до дома), они позвонят ей, а она уже свяжется с вами. Так вы избежите пьяных звонков, но не пропустите ЧП. Блокировать номер это правильно.Алкоголик в запое не решает серьёзных вопросов: он ищет поддержку для своей зависимости. Если случится экстренная ситуация (например, скорая), он обратится к другим людям или в службу помощи это не ваша зона ответственности. Почему это важно для вас: Каждый раз, отвечая на пьяный звонок, вы возвращаетесь в роль «ребёнка, который должен всё исправить». Это усиливает вашу тревогу и отдаляет от жизни с мужем и дочкой. Вы уже видите: когда родители приезжают трезвыми вы счастливы. Значит, ваша цель не спасать их каждый день, а ждать моментов, когда они сами готовы к здоровому общению.Следующий раз, когда отец позвонит пьяный, не сбрасывайте запишите голосовое: Папа, я люблю тебя, но помогаю только если ты трезв. Если нужно срочно попроси сестру или соседа. Отправьте запись. Это снизит ваш стресс (не придётся выслушивать чушь) и даст ему чёткий ориентир. Вы не обязаны быть «скорой помощью» для взрослого человека, который сам создаёт кризисы. Ваша сила в том, чтобы беречь себя, а не пытаться удержать чужую жизнь на весу. Если страх «вдруг пропущу важное» останется напомните себе: Если бы было по-настоящему серьёзно, он обратился бы к тем, кто рядом, а не к дочери.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Свекровь не дает жить спокойно
23 ответаДобрый вечер,хочу поделиться с вами о своей истории и попросить совет,мне 36 лет я замужем уже 9 лет и у нас с мужем не было детей,я много бегала по больницам,перенесла многочисленные операции,лечилась от бесплодия не было результата,в итоге решила пойти на эко дабы не...
Рада, Тамара, что со здоровьем стало чуть лучше! Двухразовое посещение в нед, а не ежедневное, это уже победа! А скоро и того реже станет, осталось потерпеть до апреля (если вторая невестка живёт рядом). Все рекомендации по отстаиванию границ, Тамара, те же. Единственное, что я добавила бы еще, так это договорённость посещений (заранее обговаривать в какой день именно ВАМ удобно, чтобы она пришла). Касаемо вашей ревности, конечно, она есть, но! Как я вам и говорила, ближе Мамы для малышей сейчас никого нет (это особая связь), даже любящая гиперактивная бабушка. Она для них праздник, положительные эмоции, а вы, Тамара, их безопасность. И, конечно же, нет никакой "крадущей матери", есть любящая и "обезумевшая" от счастья (причем двойного) бабушка. Принимайте помощь с пользой для себя (отдыхайте, когда она с малышами, занимайтесь своими делами, набирайтесь сил), а она пусть их развлекает и развивает своими играми. Посмотрите, Тамара,на приходы свекрови немного под другим углом (пришел мой ресурс, который не даст мне выгореть в декрете, я не буду той уставшей и раздражительной мамой, которая может срываться на деток от усталости и недосыпов и тд).
Добрый день. Прошу помочь расставить все по полочкам и дать оценку со стороны. Мне 30 лет, мужчина. Рос в полноценной семье. Главентствующее положение имели- мама и бабушка. Когда я закончил университет то умерла мама. Отец занялся своей жизнью, бабуля с дедом(родители...
Вы много лет живёте в состоянии, где ваши желания и чувства отодвинуты на второй план. Вы заботитесь, помогаете, вкладываетесь, но в ответ получаете обесценивание, контроль и унижение. Это тяжело. Вы не обязаны продолжать жить ради другого человека, даже если это близкий родственник. У вас есть право на свою жизнь, на свои решения, на свободу. Вы уже многое сделали. Вы были рядом тогда, когда это было действительно нужно. Но сейчас вы на грани. Это слышно в каждой строке. Ваша злость не что-то плохое. Ваш внутренний протест говорит что вы хотите дышать свободно. Хотите вернуть себя. Это не эгоизм. Это необходимость. Уехать не предательство. Шаг туда, где можно чувствовать себя живой. Где есть место для ваших чувств, ваших целей, вашей опоры.