Что вас беспокоит?
Свекровь не дает жить спокойно
Добрый вечер,хочу поделиться с вами о своей истории и попросить совет,мне 36 лет я замужем уже 9 лет и у нас с мужем не было детей,я много бегала по больницам,перенесла многочисленные операции,лечилась от бесплодия не было результата,в итоге решила пойти на эко дабы не оставаться без детей.Пила много гормонов и с 4 попытки наконец смогла забеременеть.Счастью не было предела когда мы с мужем узнали что у нас близнецы.Клетка поделилась и разом двоих детей дал Бог.Два мальчика))Первые два триместра беременность протекала легко ,но в третьем живот вырос и мне стало тяжело и почти весь триместр я лежала то дома то в больнице на сохранениях из за отеков сильных.В конечном итоге я родила слава Богу здоровых детей и думала шов от кс заживет и я заживу как и прежде,но к сожалению последствия были серьезные и из за нагрузки у меня оказывается был компрессионный перелом позвоночника,пошла нагрузка на тазобедренный сустав и образовался некроз тазобедренного сустава,в общем появилось много проблем со здоровьем я не могу ходить нормально,сгибать колени спускаться на пол и много ограничений.Хожу на физиотерапию уже 3 месяц мне полегчало немного.Нам помогала свекровь почти 9 месяцев.Первые два месяца просто помогала смотреть за долгожданными внуками,у них больше нет внуков пока что но ожидается в апреле от другой невестки младшей.Последующие месяцы муж начал оплачивать ей чтобы она помогала как няня чтобы не приводить чужих людей в дом к детям,она очень хорошо справляется с детьми т к работала в детском садике несколько лет,ей 57 лет и выглядит очень хорошо для своих лет и здоровье отличное.Муж тоже помогает и помогал когда бывает дома и свекровь приходила до вечера и помогала,она делала все за меня т к я в таком состоянии здоровья не могла справиться с этим,купала кормила ,укладывала спать заменяла меня ,дети на смеси с первых дней.И играет тоже очень много с ними.Она вела себя так будто их мама а не бабушка-няня.Первое время мамины называла их сейчас уже бабушкины,якобы она забывает что бабушка уже ! Могла подойти и забрать детей с моих рук,мне бывало очень грустно от всего этого что мои долгожданные дети тянутся к ней больше чем ко мне,хотя я тоже с ними играю несмотря на истощение,недосып и депрессию ,ночью тоже смотрю сама за ними а она приходила выспавшая с новыми силами.Прочитала в интернете что это синдром крадущей матери,очень много всего совпало с ее поведением.Я не знала что делать дальше,мужу пыталась сказать он не хотел портить отношения с матерью хотя до этого они не так часто общались и ему было без разницы на ее обиды иногда если она неправа,а тут он уставал и его мама помогала поэтому он не хотел говорить об этом ей ничего!Я просто хотелп чтобы она приходила уже игралась как бабушка а мамские заботы оставила мне, намекала пару раз а она в ответ что привыкла очень к ним и не сможет уже без них,в итоге спустя время я смогла добиться чтобы она приходила реже и она уже два раза в неделю приходит только, но все также ведет себя переманивает детей не дает никому с ними играться она очень шумная громкая сама, свекор и другие кто приходит тоже в пролете когда она у нас, не оставляет никому шанса ревнует ко всем не хочет ни с кем делить их в том числе и со мной.Если заплачет первая бежит успокоить , укладывает на коляске хотя я сама могу уже спокойно обоих уложить одновременно в коляске и переложить к себе по кроватям , так приучила их чтобы облегчить себе чуть, до этого укладывали на руках долгое время! В общем меня она раздражает очень сильно своим поведением, но она хитрая и открыто не говорит ничего обходит конфликты делает все это аккуратно будто дети ее очень любят и сами тянутся к ней , хотя они ко всем тянутся если она не переманит своими громкими играми орами криками .Я не хочу чтобы она приходила к нам но нет повода говорить так ей, когда она приходит пропадает настроение на весь день она отодвигает меня как мать , не спрашивает меня как поступить и сама как хочет поступает с детьми берет на руки все время ,меняет памперсы все делает сама , может я преувеличиваю и надо отдыхать пока она у нас , может долгожданные внуки затмили ее разум ? Может я неправа в этой ситуации? Я уже в замешательстве не знаю ревность это моя или что! Но не могу видеть ее уже когда приходит без приглашения всякий раз и делает все по своему ,нарушая мои границы 🙁
Тамара, здравствуйте! Как сейчас ваше самочувствие? Насколько я помню, у вас получилось немного выстроить границы, и "отвоевать" место Мамы. Что произошло, что опять у вас возник такой вопрос? Все вернулось на круги своя?
Кристина Эдуардовна, здравствуйте,чуть лучше уже могу справляться самостоятельно уже без ее помощи , но она не хочет отступать 😕
Принятый ответ
Рада, Тамара, что со здоровьем стало чуть лучше! Двухразовое посещение в нед, а не ежедневное, это уже победа! А скоро и того реже станет, осталось потерпеть до апреля (если вторая невестка живёт рядом). Все рекомендации по отстаиванию границ, Тамара, те же. Единственное, что я добавила бы еще, так это договорённость посещений (заранее обговаривать в какой день именно ВАМ удобно, чтобы она пришла). Касаемо вашей ревности, конечно, она есть, но! Как я вам и говорила, ближе Мамы для малышей сейчас никого нет (это особая связь), даже любящая гиперактивная бабушка. Она для них праздник, положительные эмоции, а вы, Тамара, их безопасность. И, конечно же, нет никакой "крадущей матери", есть любящая и "обезумевшая" от счастья (причем двойного) бабушка. Принимайте помощь с пользой для себя (отдыхайте, когда она с малышами, занимайтесь своими делами, набирайтесь сил), а она пусть их развлекает и развивает своими играми. Посмотрите, Тамара,на приходы свекрови немного под другим углом (пришел мой ресурс, который не даст мне выгореть в декрете, я не буду той уставшей и раздражительной мамой, которая может срываться на деток от усталости и недосыпов и тд).
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство, конечно вас можно понять , это ваши долгожданные дети , после проблемы со здоровьем. Не переживайте , никто кроме мамы малышам не нужен, да бабушка пытается стать им больше чем бабушкой , она не заменит им маму.
Говорили ли вы о своих переживаниях мужу ? Очень важно обсудить вместе с мужем границы со свекровью.
Дать четкие указания , в чем должна заключаться ее помощь. Говорить открыто несколько раз , что вам не нравится , когда у вас вырывают детей , перехватывают инициативу и тд. Только границы помогут решить этот вопрос, но свекровь может реагировать агрессивно , это может повлиять на ваши отношения.
Здравствуйте !Понимаю, как вам тяжело вы прошли через адский путь ради этих детей, а теперь чувствуете, что ваше место у них занимают. Это не ревность, а боль от того, что ваши границы как мамы систематически нарушают. Вы не преувеличиваете когда человек годами мечтал о детях, а потом физически не может полностью ими заниматься из-за болезни, любое вторжение в эту связь ранит особенно остро.
Свекровь, конечно, хочет помочь, но её поведение классический случай переползания через роль бабушки в роль мамы. Да, она громкая, активная, и дети к ней тянутся но это потому, что она создаёт адреналиновые ситуации крики, шумные игры а уставшая мама, естественно, спокойнее. Это не значит, что они вас меньше любят. Просто сейчас вы тихая гавань, а она весёлый аттракцион.Ваш муж, к сожалению, избегает конфликта, потому что для него сейчас важнее чтобы всё работало. Но он не видит, как это ломает вас. Надо не просить свекровь уйти, а вместе с мужем чётко обозначить правила.Кто и когда купает/кладёт спать например, вы вечерние ритуалы, она дневные прогулки.Запрет брать детей из ваших рук без спроса. Её визиты только по согласованию, а не я уже здесь.
Были ли моменты, когда муж поддерживал вас в установлении границ, или всегда встаёт на сторону матери? Как дети реагируют, если вы мягко, но твёрдо перехватываете инициативу например, сами берёте их на руки, когда она пытается забрать? Не вините себя вы не обязаны радоваться помощи любой ценой. Ваше право быть мамой так, как чувствуете это вы. А если свекровь не готова играть по новым правилам, возможно, стоит временно перейти на помощь профессиональной няни. Вы же не отказываетесь от лечения, когда больно так и здесь иногда чужой человек безопаснее для вашей психики, чем близкий, но вторгающийся.
Вячеслав Викторович, муж говорит что она сразу обижается и начинает плакать если что то скажешь ей, я говорю я не обижаюсь когда так поступают со мной ? Он считает что это моя ревность, муж у меня не плохой работает , уделяет время мне и детям, все делает для дома , но границы выстраивать не хочет с матерью дабы не обидеть раз помогает нам, в его глазах это помощь в моих проблема от которой мое физическое состояние усугубляется от нервов и расшатывает психику 😩
Вячеслав Викторович, по поводу няни она даже если няня будет , будет приходить говорит что скучает по внукам и приходит в любое время когда захочет сама и ведет себя также
Спасибо за уточнение !Муж, конечно, хочет мира, но когда мир строится на ваших нервах и боли это уже не мир, а выживание. То, что свекровь плачет и обижается её способ уйти от разговора о границах. Это как если бы ребёнок плакал, чтобы не убирать игрушки реакция эмоциональная, но не по делу. Ваш муж сейчас ловушка он думает, что, защищая мамины чувства, спасает семью, а на деле подрывает ваше здоровье. Ведь стресс от её визитов физически усиливает ваши боли это не выдумка, а закон психосоматики, её слёзы не повод молчать. Скажите мужу прямо когда ты позволяешь ей нарушать мои границы, ты выбираешь её комфорт вместо моего выживания. Я не прошу гнать её, но хочу, чтобы она приходила только тогда, когда я скажу, и не забирала детей из моих рук. Если она плачет это её выбор. А мой выбор не терять себя как маму.
Заметили, как он реагирует, если вы так скажете? Например, когда вы впервые попросили её приходить реже он сразу встал на её сторону или сначала пытался найти компромисс?
Обратите внимание как дети ведут себя, если вы целый день остаётесь с ними без свекрови? Например, когда она болеет или уезжает они тянутся к вам так же активно, или начинают капризничать? Это важно, чтобы понять их привязанность к ней временная потому что она яркая или глубокая.
Не давайте мужу списывать это на ревность. Скажите Я не ревную к бабушке, я боюсь, что из-за стресса не смогу ходить вообще. Ты хочешь, чтобы твои сыновья росли с мамой с подорванной психикой? Жёстко, но иногда нужно бить в самую больную точку, чтобы дошло.
Вячеслав Викторович, когда ее нету они тянутся ко мне оба , просятся на руки , только когда она приходит и переманивает бегут к ней играться иногда обниматься
Вячеслав Викторович, когда сказала впервые что не хочу так чтобы вела себя и приходила он сказал она же всю жизнь не будет так приходить, пока тяжело нам приходит потерпи ты в своем состоянии не сможешь справиться с двумя детьми одна а ему тяжело и работать и помогать вместо нее, он помогает как может сказал
Благодарю за уточнение !Вижу вашу боль когда свекрови нет, дети лезут к вам в руки это главный сигнал, что связь с вами крепкая. Их бегство к ней при её визитах не предательство, а реакция на яркое шоу громкие игры, суета. Но её вторжение ломает вас физически и эмоционально, а муж, боясь конфликта, закрывает на это глаза. Суть проблемы- вы не ревнуете вы теряете себя как маму. Каждый раз, когда она забирает детей без спроса, ваше тело отвечает болью стресс усиливает симптомы перелома и некроза. Мужу нужно объяснить не я ревную, а я теряю здоровье. Да это не вечно , как он говорит но сейчас вам плохо и каковы последствия , если это будет продолжаться год, два, вашей нервной системе и здоровью наносится вред, и это придётся лечить !! Скажите чётко если она приходит без звонка и нарушает мои ритуалы у меня подскакивает давление. Ты хочешь, чтобы мне понадобилась медицинская помощь?
Договоритесь с мужем о правилах.Она приходит ТОЛЬКО в оговорённые часы. Не забирает детей из ваших рук.Вы решаете, как купать/укладывать её роль прогулки, не замена мамы.Проведите тестовую неделю пусть муж повнимательнее помогает вам без свекрови. Если он откажет это не про помощь, а про его страх перед матерью.
Не молчите ради мира. Её слёзы её выбор, ваша задача не сломаться. Дети запомнят не громкие игры бабушки, а ваше спокойствие и тепло. Вы имеете право на границы это не эгоизм, а условие вашего выживания. Как муж говорит она помогает , тебе одной тяжело и тд, так никто не против , пусть она это делая только по согласованию с вами и когда скажете вы !
Вячеслав Викторович, спасибо большое что развеяли мои сомнения по поводу меня, не то я уже начала копаться в себе,думала что я неблагодарная,попробую поговорить еще раз с мужем.
Принятый ответ
Можете сказать , что вы консультировались с психологом специалистом, что это не ваши хотелки и фантазии , и что ущерб наносится вашей психике и как в последствии здоровью в виде психосоматики.
Здравствуйте. Да..помощь превращается в захват территории. Вы прошли ад, чтобы стать мамой, а вас этой самой материнской реализации лишают!!!Конечно, это не просто ревность, это боль и отстаивание своего законного места!!Ваши чувства нормальны. Свекровь, скорее всего, не со зла, её просто накрыло долгожданным счастьем, и она перестала видеть границы…(( Но это не отменяет того факта, что она нарушает ваши правила в вашем доме. Её поведение с переманиванием детей и гиперопекой это подсознательное доминирование, даже если она сама этого не понимает…Тот факт, что она приходит без приглашения и всё решает сама ужасен.. Вам нужно возвращать себе статус главной женщины для детей, и делать это спокойно, но уверенно. Ваше здоровье и ваша психика сейчас на первом месте, ведь дети нуждаются в спокойной маме, а не в идеальной бабушке!!Вы мама, и последнее слово всегда за вами!!даже если она лучше умеет менять памперсы. Это ваш дом и ваши дети. Точка!Постепенно, шаг за шагом, возвращайте себе ритуалы-кормление, купание только ваши. А ей можно поручить что-то конкретное, например, гулять с коляской, пока вы отдыхаете, но без права голоса внутри квартиры!!И обязательно говорите с мужем, ищите у него поддержки, это важно. Вы справитесь, главное не молчать.
Кристина Айговна, здравствуйте просто я боюсь дети привыкнут к ней как к значимому взрослому , начнут сравнивать нас с ней , я то по состоянию здоровья не могу брать часто на руки (( а она крепкая обоих одновременно может взять поиграться часами напролет в разные игры.
Принятый ответ
Понимаю ваш страх, он обоснован. Но дети чувствуют маму на интуитивном уровне, вашу любовь ничем не заменить. Сравнивать будут, но ваша роль уникальна. Сейчас вы даёте им безопасность и заботу, пусть даже физически иначе. Это главное.
Добрый день. Думаю она действительно не осознаёт что отодвигает вас на второй план. Для неё это просто проявление любви к внукам и возможность снова чувствовать себя нужной. Но в результате вы остаётесь в позиции наблюдателя. Наверно сейчас важно не рубить с плеча а постепенно возвращать инициативу. Нужно брать на себя ключевые моменты ухода. Бабушке можно поручить конкретные дела например погулять или поиграть в определённое время. Важно чтобы дети видели главный источник заботы в вас. И обязательно проговаривайте свои правила уверенно но спокойно без обвинений. Говорите о своих чувствах а не о её поведении. Например мне важно самой уложить их сегодня. Постепенно она привыкнет к новым границам.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы прошли очень непростой путь. Сейчас, на фоне боли, ограничений и усталости, ваши чувства абсолютно естественны.
Вы мама, которая долго ждала этих детей. Вам важно чувствовать свою роль и быть рядом с ними по-настоящему.
Когда свекровь забирает детей с ваших рук, принимает решения без вас и ведет себя как главная фигура, это может ранить и раздражать.
Никто не умаляет ее помощь в тяжелый период. Но проблема не в том, что она любит внуков. Проблема в том, что нарушаются ваши границы. Вам не остается места для своей материнской роли.
Физическое истощение и возможная послеродовая депрессия усиливают переживания. В таком состоянии все ощущается острее.
Дети могут тянуться к ней, но это не значит, что связь с вами слабее. Мама всегда главный человек в жизни ребенка. Этого никто не может отнять.
Важно спокойно и без обвинений обозначить правила. Решения по детям принимаете вы.
Можно прямо сказать, что вы благодарны за помощь, но хотите больше самой заниматься уходом. Говорить нужно четко, без намеков.
Мужу можно объяснить, что дело не в конфликте с его мамой. Речь о вашем состоянии и о том, как важно для вас быть активной мамой.
Принимайте помощь как поддержку, но в тех рамках, которые устанавливаете вы.
Вы не обязаны терпеть дискомфорт в своем доме.
И самое главное, вы счастливая мама, и этого у вас никто не может забрать. Надо лишь действительно это почувствовать, несмотря на сложности.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Тамара, понимаю ваши переживания. Насчет «крадущей матери» в сети полно фантазийных псевдонаучных статей.
Бабушка ваша активная, в какой-то момент ее активность отлично выручила и еще может выручить не раз.
Конечно, ваши дети будут понимать, что их мама вы, и никто вас им не заменит, у всех свои роли, будут друзья, девушки, а вы останетесь мамой.
Вам сложно, потому что свекровь не вам не родной человек, вы ей не можете откровенно сказать о своих чувствах, не можете полностью доверять, нет ощущения, что она вас тоже любит, отсюда противостояние, ревность и соперничество.
Вы как будто своим малышам и всем окружающим пытаетесь доказать, что вы мама, а это ваше неотчуждаемое право, его доказывать не надо, оно просто есть.
Посмотрите на себя как на сильную, ценную, важную, попробуйте не бояться отвержения, где-то внутри обязательно есть эта материнская уверенность и сила , просто в из-за болезней, сложностей во время беременности и после родов заострились другие эмоции и преобладают тревожные мысли.
Поищите в себе силу, в своем сознании начните понемногу ее выпускать.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, Тамара, изначально, так произошло, что она по своему функционалу действительно заменяла Вас, так ак у Вас были проблемы со здоровьем, поэтому и сформировалось такое поведение, но, Вам становится легче и естественно, что Вы хотите быть и чувствовать себя мамой Полноценной, однако, свекровь, привыкла и не видит, что ситуация меняется, что Вы тоже уже вовлечены в процесс ухода за детьми и что Вы в состоянии уже многое делать самостоятельно. Вы уже смогли постепенно прийти к режиму её приходов, но, Вы можете очерчивать свои границы и дальше, например, если она приходит без предупреждения, сразу с порога оговаривать, что сейчас у Вас всё в порядке и нет времени на общение с ней, можете предложить ей попить чая, например, и после уже попрощаться. Когда она приходит, то, очертите для неё формат общения и контакта с детьми, например, Вы можете поиграть с ними, пойти на прогулку и т.д., но, если ребёнку нужно поесть, поменять подгузник, успокоить, то для этого есть Вы, сейчас Вам важно создавать контакт со своими детьми. И когда происходит ситуация, где нужно быть Вам, то не смотря на то, что она уже пошла это выполнять, Вы всё равно приходите и просите её дать Вам взаимодействовать с детьми, просите её просто подождать или помочь, например, что-то принести. Т.е. здесь важно подключить и свою активную позицию, не конфликтовать, не ждать и испытывать раздражение и боль, не конкурировать, а четко и последовательно проводить границы, они будут становится более четкими и понятными для Вас и для свекрови, постепенно будет происходить и адаптация к этим границам.
Здравствуйте, Тамара! Вы мама, этого уже не изменить, это факт. Да, больно, когда даже не Ваша мама, нарушает границы. Позвольте себе один раз ей сказать, "спасибо за помощь, (имя отчество свекрови), но сейчас я сама. Пробуйте эту фразу, отвоёвывая, своё пространство, ничего страшного, если не получится с первого раза.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы в сложно ситуации. С одной стороны свекровь помогла Вам в сложной ситуации, с другой - нарушает Ваши границы и заменяет Вас собой, вносит большой дискомфорт в Вашу жизнь. Попробуйте поговорить с ней. Выберите место и время, чтоб никто не мешал Вам. Начните с благодарности и поддержки Вашей семьи. Попробуйте построить свои высказывания с Я-позиции. Расскажите о своих чувствах, беспокойствах и страхах. Пусть это будут не намеки, а корректный, спокойный диалог с элементами благодарности
Принятый ответ
Добрый день, Тамара!
Конечно, не приятно, когда свекровь не даёт Вам возможность насладиться материнством, а берёт всю инициативу на себя за Ваших детей, а свекровь бабушка, а не мама детей и это важно понимать. Дети тянутся к Вам, хотят на ручки, они знают, что Вы их мама! Да, конечно, бабушка должна оставаться бабушкой, не брать на себя всю роль в воспитании, а помогать только так, как Вы посчитаете нужным, а об этом нужно сказать свекрови, без обид и обвинений, без намёков. Вам важно сказать, что Вы хотите получить от свекрови, какая именно Вам нужна от неё помощь.
Если Ваше тело реагирует на то, как себя ведёт свекровь, то нужно поговорить со свекровью, обозначить границы. Хвалить свекровь за то, что она делает, дать позитивное подкрепление, но и не терпеть то, что для Вас не норма.
Вам нужно заняться своим здоровьем обязательно, посещать врачей очно и если нужно, то и очно обратиться к психиатру. А также подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
В целом, если Вы справляетесь без свекрови, то просите у мужа помощи и поддержки. А свекрови обозначьте дни, когда он Вам нужна и какая нужна помощь, например, она Вам нужна в среду и если она может прийти, то Вы её ждёте, Вам нужно, чтобы она осталась с внуками, а Вы сходили по своим делам. И помните, что Вы всё равно мама и дети будут с Вами 24/7, не с бабушкой, бабушка не станет мамой для Ваших детей. Да, она любит внуков, отдаёт всю любовь, но любит так, как умеет, может не видеть границ, поэтому не соблюдает их, а Вам важно провести эти границы
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов