Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3610182

Что вас беспокоит?

Сепарация от родителей

Здравствуйте! Мне 29 лет, я замужем и живу отдельно от родителей уже 7 лет. Живем по соседству практически, в 2 остановках друг от друга Я очень всегда была тревожная и привязана к родителям, всегда переживала, когда они ссорились или ругали сестру, да я даже боялась и переживала, что в машине закончится бензин так как горит лампочка. Когда переехала после свадьбы в дом мужа, никак не могла адаптироваться и почти каждый день приезжала к родителям просто поговорить. После более менее привыкла, жила свою лучшую жизнь, муж занимался крупными покупками, коммуналкой, ремонтом, я - бытом, так же с мужем работаем в одной компании, отдыхаем 2 раза в год Но как я забеременела, что то случилось в моей голове, родители стали пить, прям сильно, да, они работают, мама 5/2, рабочие дни нормально, выходные пьяная Отец 3/3, 3 дня нормально, 3 дня в запое. Мы их с сестрой уже много раз выручали, с дачи забирали, вызывали отцу людей чтобы вывели из запоя и тд Когда родилась дочка, я думала что они будут постоянно помогать, сидеть, забирать гулять и возить в отпуск (отец сразу после моей свадьбы давил на меня на счёт детей, что нужны внуки, родите-мы их воспитаем и тд), естественно, это были только слова Родители приехали пару раз к нам домой, в основном заезжаю я, убедившись что они трезвые, раньше мама держалась и всегда была в наши встречи трезвая, сейчас я предупреждаю заранее что приеду, она может уже еле по стеночке ходить, сил нет послать её в эти моменты, просто сижу и наблюдаю за ней со слезами на глазах Свекровь же наоборот, золотая женщина, постоянно внучку забирает, гуляет, я еще и перед своей мамой, зачем то, постоянно обманываю, не говорю что дочка у бабушки, так как моя мать сильно ревновала раньше, опять же, я не могу оставить у неё дочь, так как она с связи со своим пристрастием, уже совсем не та мама, которая была у меня, у неё тремор в руках, она забывает многие вещи и тд В последнее время моя тревога усилилась, я пытаюсь найти повод каждый день позвонить маме и поговорить, заехать и привезти внучку, хотя она сама не предлагает, я настаиваю, я выслушиваю жалобы на отца и поддерживаю его, он жалуется на неё так же нам, но ничего не меняется Я, зная что они дома, прекрасно понимаю что они будут пьяные, я уже смирилась, если ей звоню-она не берет трубку, значит она пьяная. Но я все равно звоню и пытаюсь общаться, то рецепт спрошу, то еще какую то глупость, хотя мне не важен ответ, я просто ищу повод услышать что с ней всё нормально И как там отец. Она не всегда даже спрашивает как там у дочки дела, только отвечает на мои вопросы, когда начинаю говорить про их алкоголизм, она может бросить трубку и скидывать Обижается на меня, мне приходится извиняться Я не понимаю своего дикого желания то ли её контролировать толи убедится что всё нормально В связи со своей тревогой совсем забила на семью, контролирую когда родители были онлайн и тд Муж бесится, особенно за мои претензии к его маме, которая слишком много учавствовала в нашей жизни, сейчас это просто спасение для меня, я могу побыть сама с собой и дочка радостна Моя мама воспитывала нас так:на Новый год и день рождения мы всей семьей, Остальные моменты жизни-они особо не лезли, но и мы с сестрой воспитаны и закончили бесплатно хорошие университеты Москвы с красными дипломами, мужья хорошие даже сейчас она дома, отец на работе, я понимаю что она напьется, я просто стараюсь скинуть какие то фотки внучки, чтобы она ответила Как то её занять что ли, но она сидя дома-даже не зовет в гости, не предлагает погулять, хотя с нами всё детство родители гуляли, ездили отдыхать и тд Как избавится от желания постоянно ей звонить? Когда отец пьет, я блокирую его телефон, так как он может звонить и нести чушь, жаловаться на мать и тд Не понимаю, я по ней скучаю что ли Недавно они приезжали с отцом, оба трезвые, общались с внучкой Я поняла, что это подняло мне настроение на все 100%, я давно не испытывала такие радостные эмоции. Как они уехали я написывала маме, что я их очень люблю, я благодарна что приехали, как приятно их видеть трезвыми и тд Что же мне делать? Как избавится от этих эмоций к родителям? Какие практики подходят? Я смотря на них не пью и презираю это, понимаю что мать начала пить от скуки, ей уже ничего особо не нужно

28 лет
6 Сентября 2025·Просмотров: 263·Екатерина, Москва

Здравствуйте ! Видно Вы скучаете не по нынешним родителям, а по тем, кто был раньше: заботливым, надёжным. Алкоголизм разрушил эти отношения, но вы бессознательно пытаетесь вернуть прежних людей через звонки и контроль. Это усиливает тревогу: вы ищете доказательства их нормальности (ответ на звонок), чтобы успокоиться, но это временно. В итоге вы истощаетесь, а семья страдает. Почему так происходит:Незавершённое горе. Вы не простились с обещавшими помогать бабушкой и дедушкой. Чувство вины. Кажется: Если перестану контролировать с ними что-то случится. Но их выбор пить не ваша ответственность.Подмена потребностей. Ищете у родителей поддержку, которую сейчас даёт свекровь, но из-за прошлых обид не принимаете её без стыда. В такой ситуации рекомендуют:
Заменить контроль на «якорь».Договоритесь с сестрой: проверять родителей, если 2 дня нет связи. Между этим звоните 1 раз в 3 дня. Сначала будет тревожно, но организм привыкнет. Написать письмо старой маме. Выразить тоску по той, кто водила вас в парк: Мне не хватает, как ты спрашивала про дочку….Это поможет отпустить прошлое. Перенаправить заботу на себя. При импульсе позвонить сделайте 5 минут дыхания (вдох 4 сек, задержка 4, выдох 6). Это снизит панику: Сейчас я в безопасности, дочка в порядке.
Если родители завтра перестанут пить каких конкретно действий вы ждёте? (Например: Мама сама предложит погулять с дочкой). Это покажет, чего не хватает сейчас и как получить иначе.
Любовь к родителям не должна разрушать вас. Вы имеете право принимать помощь от свекрови без чувства вины это не предательство, а забота о семье. Обсудить с мужем создание своих ритуалов (например, совместные ужины), чтобы укрепить пару. Если тревога не уменьшится через 2–3 недели, обращаются к психологу иногда нужно услышать: Вы не виноваты

Здравствуйте! Стоит ли помогать отцу в его просьбах:вызвать такси, купить билеты и тд?
Трезвый никогда мне не звонит, как вижу входящий, меня передергивает
Отсчитываю его график работы и понимаю, он дома или на работе, конечно трезвые звонки редкость, обычно по праздникам
И то, что я ставлю его в черный список, стоит ли? Боюсь, что если он позвонит пьяный-я не смогу сбросить, а вдруг что то серьезное случилось

Принятый ответ

Ваш вопрос очень важен вы пытаетесь найти баланс между заботой о родителях и сохранением своей психики. Давайте разберёмся коротко.
Стоит ли помогать отцу?
Помощь в пьяном состоянии (вызов такси, билеты) часто поддерживает зависимость: он учится решать проблемы через вас, а не через трезвые действия. Вы уже замечаете трезвый он никогда не звонит. Это не случайно: пьяные просьбы часть цикла, где вы становитесь спасателем, а он жертвой. Это истощает вас, но не лечит его. Что делать вместо помощи. Рекомендуют в таких случаях :Установить чёткое правило:Помогаю только если вы трезвы 24 часа. Например, попросите сестру проверить его состояние перед тем, как вы вмешаетесь. Так вы не теряете связь, но не подпитываете зависимость.Создать сигнал тревоги Договоритесь с сестрой или соседями: если отцу действительно плохо (например, он не может дойти до дома), они позвонят ей, а она уже свяжется с вами. Так вы избежите пьяных звонков, но не пропустите ЧП.
Блокировать номер это правильно.Алкоголик в запое не решает серьёзных вопросов: он ищет поддержку для своей зависимости. Если случится экстренная ситуация (например, скорая), он обратится к другим людям или в службу помощи это не ваша зона ответственности.
Почему это важно для вас:
Каждый раз, отвечая на пьяный звонок, вы возвращаетесь в роль «ребёнка, который должен всё исправить». Это усиливает вашу тревогу и отдаляет от жизни с мужем и дочкой. Вы уже видите: когда родители приезжают трезвыми вы счастливы. Значит, ваша цель не спасать их каждый день, а ждать моментов, когда они сами готовы к здоровому общению.Следующий раз, когда отец позвонит пьяный, не сбрасывайте запишите голосовое: Папа, я люблю тебя, но помогаю только если ты трезв. Если нужно срочно попроси сестру или соседа. Отправьте запись. Это снизит ваш стресс (не придётся выслушивать чушь) и даст ему чёткий ориентир. Вы не обязаны быть «скорой помощью» для взрослого человека, который сам создаёт кризисы. Ваша сила в том, чтобы беречь себя, а не пытаться удержать чужую жизнь на весу. Если страх «вдруг пропущу важное» останется напомните себе: Если бы было по-настоящему серьёзно, он обратился бы к тем, кто рядом, а не к дочери.

Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю , как вам непросто. У вас наблюдаются признаки непройденной сепарации , а так же созависимости (в связи с зависимостью родителей).
Скажите , нет ли страха , что если вы начнете жить свою жизнь , то для вас это будет = предательство ? Что родители могут начать манипулировать? Обычно за такой реакцией и контролем стоит страх. Может вы боитесь стать плохой дочерью ? Может есть страх смерти ?
Да, родители губят свою жизнь , это больно и неприятно осознавать, но пока оно сами не признают свою проблему , вы им не сможете помочь , а вот тревога ваша будет расти!
По поводу , что родители дают и положительные эмоции - это нормально , да, любому бы человеку было приятно, что родители общаются с внучкой , радуются и вам от этого тепло на душе.
Техникой здесь одной не обойтись , нужно вскрывать причины ваших эмоций в сторону родителей. Позволить себе отдать им ответственность за свою жизнь , а вам заняться своей , общаться с родителями так, как получается, не меняться ролями - не становитесь родителем для своих родителей.
На эту тему есть очень хорошая книга «взрослые дети эмоционально незрелых родителей»., думаю, она вам поможет и с моментом сепарации и даст немало инсайтов.

Здравствуйте! Папа тот еще манипулятор, любит ответственность перекладывать, напьется-уходит от мамы, просит пожить у меня или вызвать такси, купить билет на самолет, потом влипает в неприятности и прикрывается нами: не вышел на работу-дочке помогал, не смогут без меня и тд
По факту- как я съехала помощи не прошу
А так у нас были проблемы с наследством, я взялась им помочь, по итогу суды длятся 3 года, я на связи с адвокатом, по финансовой части тоже суд платит, родители только возникают, как им это надоело

Екатерина , как раз манипуляции родителя еще и поддерживают ваше чувство тревоги и эмоциональную зависимость.
Вам бы хотелось меньше помогать родителям все же?
Например , в каких ситуациях бы отец / мать сами могли справиться ?

Екатерина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Возможно, вы испытываете очень сильную тревогу за своих родителей, и эта тревога, к сожалению, влияет на вашу собственную жизнь и отношения. Ваши чувства любви и благодарности смешаны с обидой, беспокойством и, возможно, даже чувством вины.

Рекомендации, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией.
Признайте, что испытывать тревогу, злость, грусть и вину – это нормально в вашей ситуации. Не пытайтесь подавить эти чувства, позвольте себе их проживать.
Поймите, что ваша потребность звонить и контролировать родителей – это способ справиться с тревогой. Но этот способ не является здоровым и эффективным.
Направьте энергию и время на свою семью – мужа и ребенка. Уделяйте им больше внимания, проводите вместе время, планируйте совместные мероприятия.
Найдите хобби, увлечение, которое будет приносить вам удовольствие и отвлекать от тревожных мыслей.
Выделите время на уход за собой, отдых, расслабление. Это поможет вам снизить уровень тревоги и улучшить общее самочувствие.

Если родители готовы, семейная терапия может помочь им признать проблему алкоголизма и начать лечение.

Вы не несете ответственность за родителей. Это их выбор, и вы не можете их изменить, если они сами этого не хотят.
Вы для родителей не родитель, а ребёнок, НО вы можете контролировать свое поведение, свои границы и свои реакции.

Важно, чтобы вы были здоровы и счастливы, чтобы полноценно заботиться о своей семье.

Здравствуйте! Конечно, вы переживаете за родителей-это родные вам люди и хочется, чтобы с ними все было в порядке. К сожалению, так сложилось, что родители выбрали такой путь зависимости- это правда больно наблюдать, видеть свою беспомощность перед этим. И сейчас вы пытаетесь разными способами убедиться, что все хорошо, что волноваться не стоит-что с родителями все в порядке. Но как вы уже давно взрослый человек. так и они- вырастили вас и сейчас живут свою взрослую жизнь. Вы прекрасная любящая чуткая дочь!И Вы делаете все, чтобы мама и папа чувствовали вашу заботу. Но спасти их от зависимости Вы к сожалению не в силах- и это стоит попробовать принять. А вот они- если решатся -точно могут избавиться от этого. Но тут нужна и Ваша сила: оставаться такой же любящей и заботливой-но вто же время- и дать им свободу) Сейчас подумайте что я могу? И это скорее всего как Вы и пишите- позвонить или написать раз в день(к приверу)спросить как дела. Это нормально. Мама идет на контакт-здорово-ответьте тем же. если нет- дайте ей время самой выйти на связь. вы сможете помочь если и они увидят, что их образ жизни отстраняет их от семьи, от внучки- это хоть какой то шанс восстановиться! Но вы поддержите себя. Попросите мужа помочь:делитесь ему своими переживаниями о родителях, о том как Вам грустно и страшно бывает. Сейчас больше стоит быть открытой в эмоциях. разрешить себе самой испытывать эту слабость-просить поддержки. Чаще встречаться с друзьями. проводить прекрасно время с мужем. может есть дело. которое давно вас привлекало и не было возможности на это- может как раз пора)Ограничить контроль за наблюдением родителей-писать только раз в день или по потребности-но не мониторить их. Это не просто-но как только хочу-поддержать себя,вы тем что убираете контроль восстанавливаете себя.а значит и им сможете помочь.Позвоните в такие моменты мужу. напишите подруге-можно подышать. заняться спортом, поиграть с ребенком-все что переключит внимание на важные задачи.

Здравствуйте, ваша история, действительно наполнена, тревогой и не пониманием как жить дальше, и как помочь себе и родителям при этом сохранить себя и свою семью.

Для семей где родители употребляют вдвоем( созависимость) характерно именно то , что вы описываете. И как правило мир в этом доме держится именно на детях, поэтому детям тяжело сепарироваться. Ведь созависимый может научить только тому что имеет сам, быть зависимым от другого психологически,: и тут тебе и тревога и манипуляции и чувство вины не дай бог выпасть из системы ( становишься врагом народа).

Для начала нужно понять что вы создали свою семью и у вас есть ребенок который это все видит.
Действительно ли вы хотите что бы он видел тревожную маму, которая до сих пор не может выйти из программы родителей и играет в их игры?

Вашего супруга тоже можно понять ведь он частично понимает что вы ему не принадлежите полностью.

Сепарация проходит всегда через конфликты, редко когда нет, для этого нужно высокий уровень осознанности.

И конфликты именно с матерью.
Пересмотрите пожалуйста свое положение в мире. Где ваша система?
С мужем или с родителями?
Будьте чесны с собой.
Если с родителями, то лучше обратиться за помощью к психологу который поможет вам пройти этот путь взросления.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.