Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Воспитание
100 ответовСыну 3 года. Дочке я родила недавно 3 месяца Помощи у меня нет, радости в жизни тоже, так как живем в закрытом военном городке, не могу даже няню найти, местные говорят тут проблема с этим. Муж постоянно изза СВО сейчас на службе. Я выгорела. Развлекала раньше днями и...
Здравствуйтея Вы описываете классическое родительское выгорание, усугубленное обстоятельствами военного городка и отсутствием мужа. Вы не плохая мать, вы – измотанная до предела женщина, которой срочно нужна поддержка. Вот что может почочь: 1. Упростите ВСЁ: Готовка? Максимально просто (каши, супы на несколько дней, готовые пюре для дочки). Уборка? Только критически важное. Идеальный порядок сейчас – враг. 2. Объясните мужу ему БЕЗ чувства вины: "Я на грани срыва. Мне НУЖНО, чтобы ты укладывал сына, даже если он орет 2 часа. Это вопрос моего здоровья. Пожалуйста, держись. Я буду в соседней комнате с берушами/наушниками". 3. Определите СТРОГОЕ количество книг/песенок (НАПРИМЕР: 1 книга, 1 песенка, 1 сказка из Алисы. Нарисуйте это! "Смотри, у нас есть 3 карточки: книга, песня, сказка. Когда все карточки закрыты – сон". Держитесь этого ритуала как скала. Это не жестоко, это безопасные рамки, 1-2 недели и все наладится. После завершения ритуала твердо, говорите "Все, пара спать. Я очень люблю тебя. Спокойной ночи". Поцелуй, выходите. НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ. Ни на секунду. Готовьтесь первое время к истерике. Ее нудно выдержать.посел окончания истерики, даже если это было 2 часа, нудно прийти и сказать «Истерика закончилась? Хочешь, я тебя обниму? Пора спать". Без упреков, без обсуждений. Только констатация и объятия, если он готов. 4. Тотальный запрет мне работает никогда вседозволенность тоже. Вводите четкие правила: "Мультики только после/перед завтракали (или только вечером), и только 2 серии Этот кошмарный период не будет длиться вечно. Кризис 3 лет пройдет. Дочка подрастет. Ситуация со службой мужа изменится. Ваша задача сейчас – продержаться, используя максимально простые и жесткие правила, чтобы сохранить себя. Вы сильная, раз вы дошли до этого момента. Держитесь за эту мысль.
Воспитание
1 ответДобрый день. Подскажите пожалуйста. Я живу с 4 месячным ребёнком со своими родителями. Я в разводе. Жить отдельно нет возможности. Но себя и сына обеспечиваю сама , снять жильё или купить нет возможности. Так вот такой момент . Родители меня любят , но с рождением их внука...
Смотря какие вы "просто разговоры" ведете с ними, Лилия. Если они видят в вас, за вашими словами, "свою девочку", то они вряд ли воспринимают вас равным собеседником и членом семьи, который имеет право голоса. Это, в общем, тема не столько того, что и как выговорите, сколько вашей семейной истории и позиции, в семье, которую вы исторически занимаете. Если это хотя бы отчасти верно (а это только гипотеза!), то стоит вам изменить позицию - стать значимым для них персонажем - оч многое изменится. Это не просто и не быстро, но вполне возможно. К сожалению, ваши ресурсы и возможности, как понял, ограничены. Требуется изобретательность и упорство для того, чтобы ваши "предки" почувствовали: ваш сын - не их любимая игрушка; что 100%-ую ответственность несете за него вы и никто другой; что любое вмешательство в вашу жизнь (а это ваша жизнь пока на чужой территории, но пока) будет отвергнуто. Это не вопрос слов, а действий. Удачи.
Отношения с мужчиной воспитание ребенка
26 ответовДобрый день мне 41, есть сын 12 лет, я в разводе, мужчине 36, тоже разведен, у него есть дочь 10 лет. Общаемся два года. Познакомились когда устроилась на новую работу. Он был начальником поругался с руководством и стал инженером. Он очень харизматичный у него не простой...
Да, Елена, такой формат взаимоотношений вполне может быть, но всё зависит от того, какие мысли у вас будут в этот момент. Без надежды на что-то большее вы должны не отыгрывать эту роль, как в театре, а это должно быть настоящее. Если для вас это сложно и вы понимаете, что будете прикладывать над собой усилия, чтобы не сходить на какие-то другие темы, чтобы не привить чувства, то лучше совсем прекратить общение.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Воспитание детей
12 ответовЗдравствуйте! Помогите пожалуйста, старшей сейчас 1 год 11 м., второго родила 02.05.23 г., старшая очень ревнует, я как могу помогаю, она часто стала кричать и плакать, как крики и плачи скажутся на психике младенца? Можно ли им спать в одной комнате, если старшая кричит и...
Здравствуйте, Вам предстоит сложный период, сейчас период адаптации у дочери, ей нужно привыкать к этим изменениям. Разница в возрасте небольшая, но она испытывает ревность, так как пока симбиотично связана с Вами, со своей мамой, а мама уже принадлежит и другому ребёнка, она этого не понимает. Здесь нужно и говорить с дочкой, и быть рядом с ней, обнимать, держать за руку, например, даже, когда Вы кормите малыша, то и её можно взять за ручку, чтобы она почувствовала контакт с Вами. Сейчас отделять её от себя, может наложиться на этот кризис адаптации. Если она ДО рождения пока была с Вами и спала в одной комнате, то можно пока отложить привыкание к своей кроватке, а то можно зафиксировать именно разрыв с Вами. Для младенца плач и крики никак не скажутся, у них только формируется нервная система и травмы у него не будет. Дочку нужно время, а Вам терпения
Воспитание ребенка
6 ответовЗдравствуйте! Давно поставлен диагноз параноидная шизофрения. Была в браке, родила здорового ребенка (в период ремиссии). Сейчас дочери уже 8 лет. Но чувствую перед ней вину, что я больна и когда-нибудь она об этом узнает. Бывает кричу на нее (за оценки, поведение и т.д.),...
Мария доброй Вам ночи! Вашей вины в том, что Вы заболели шизофренией нет! Это главное, что Вы должны понимать. Вы родили здорового, прекрасного ребенка и совершенно не обязательно, что дочурка тоже заболеет! Это Вы должны понимать и не настраивать себя на плохое! То, что Вы кричите и ругаете ребенка за оценки в школе совершенно естественно Во-первых идеальных людей нет, во-вторых от школьной программы устают и детки и родители, поэтому между ними нарастает непонимание, но это скорее из-за общей усталости и напряженной нагрузки. В дальнейшем дочь будет расти и Вы сами решите говорить ей о Вашем диагнозе или нет. Ведь болеть психическим расстройством, тем более, если Вы длительно в ремиссии также естественно, как сахарным диабетом. То, что это стыдно навязано обществом, это неверно. Не берите на себя такую ответственность и не вините себя! Любите своего ребенка и оставайтесь для нее близким другом!
Воспитание детей
3 ответаЗдравствуйте! Мой муж отсудил у бывшей жены сына. У них двое детей сын и дочь. По суду дочь осталась жить с бывшей женой, а сын живет с отцом. Теперь он не дает общаться с ней и ее родственниками, так как она запрещает общаться с дочкой. Как разобраться в этой ситуации, не...
Здравствуйте, Любовь, там нет любви к детям, есть война и дети уже страдают. Можете ли Вы повлиять на мужа? нет, Вы можете со своей стороны озвучить то, что Вы видите, что детям не нужна война, что это между взрослыми, что их разделяют Родители, те люди, которые должны создавать безопасность, сами становятся угрозой. Предложите поговорить с юристом, с психологом, чтобы помочь детям.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Воспитание подростков
14 ответовМне 38 лет, сыну 7 мес. Мы с мужем и сыном переезжаем жить в дом. Там все лето будут жить с нами моя мама, моя племянница (сирота, моя мама ее опекун) 12 лет и сын мужа от первого брака 11 лет. Работы по дому и саду вагон, на мне младенец, хочу установить правила в доме для...
Здравствуйте! Ваша ситуация: Переезд с младенцем в дом, где летом будут жить мама, племянница 12 лет и пасынок 11 лет. Нужен порядок и безопасность, но страх, что не справитесь. Что делать: 1. Правила = безопасность, а не контроль — Объясните, что запреты (двери на лестницу, убранный мусор) защищают малыша. Акцент на заботу: «Мы так делаем, чтобы всем было спокойно». 2. Созвать «семейный совет» — Обсудите правила вместе. Спросите детей: «Как нам не забывать мыть посуду?». Их идеи повысят ответственность. 3. Последствия — логичные, а не карательные — Не убрал игрушки → их убирают временно (чтобы малыш не подавился). — Не помог в субботу → не идет на реку (если уборка — условие поездки). — Гаджеты: Не забирать, но ограничить время, пока обязанности не выполнены («Сначала посуда — потом телефон»). 4. Плакат с правилами + график — Вывесите список: «1. Тарелки моем сразу. 2. Суббота — уборка…». Для детей 11–12 лет добавьте соревнование: «Кто быстрее справится?». 5. Хвалите даже за мелочи — «Спасибо, что помыл кружку — мне так легче!». Дети охотнее делают то, за что их ценят. 6. Ваш отдых — обязательно — Договоритесь с мужем/мамой, чтобы 1–2 часа в день они полностью отвечали за малыша и порядок. Без этого не выдержите. 7. Снизьте планку — С младенцем идеальная чистота невозможна. Определите «минимум» (например: кухня чиста к ужину) и разрешите себе не паниковать из-за игрушек на полу. Вы — не служанка, а организатор. Подключайте мужа к контролю. Дети учатся постепенно — ругать за каждую ошибку бессмысленно. Удачи!
Воспитание детей
30 ответовЗдравствуйте! Помогите разобраться в себе и как справиться с эмоциями, двое детей 3.5 и 8 месяцев, срываюсь на старшей дочери, потому что не хочет слышать мои просьбы, да и вообще порой игнорирует, начинает психовать и показывать характер. Сижу дома 24/7, муж работает, живем...
Здравствуйте, Галина. А дочка ходит в детский сад? Старший ребенок конечно ещё в силу возраста не самостоятельная и тоже требует внимания, поэтому в ответ на Ваши просьбы требует внимания через такое поведение и детской ревности возможно тоже имеет место быть. Старайтесь спокойнее разговаривать с дочкой, говорить ей как важна ее помощь, давайте маленькие поручения, хвалите. И очень было хорошо, чтоб Вам кто то из близких ещё мог помогать с детьми и домашними делами. Не стесняйтесь попросить помощи.
Воспитание ребенка
3 ответаЗдравствуйте. Скажите пожалуйста, дайте совет. Малышке 1год 6 мес. Шкодит ужасно. Не слушается, слово "нельзя" не понимает. Порвала все обои всевартире ест с кошачьей миски, лазиет в кошачий лоток, в помойку.. В общем, не знаем что делать уже. Скажите, с какого возраста...
Здравствуйте, Валерия! Вы спрашиваете, с какого возраста начинать правильно и эффективно воспитывать ребёнка? С самого рождения! Сейчас ей надо установить чёткие правила, показать, то что делать нельзя. Нельзя трогать кошачий корм, просто отводите от миски, переключаете внимание на что-то другое. Можно позволять что-то готовить рядом (месить тесто, солить, перемешивать). Воспитание происходит сейчас в совместной деятельности. Вы хоть 2000 раз скажите "нельзя", она не поймёт и будет проверять границы дозволенного. Развивайте мелкую моторику, давайте пластилин, перебирать крупную крупу пальчиками.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Воспитание детей
21 ответЖена с легкостью отправляет 11-летнего пацана в магазин себе за колготками. Пытаюсь ей объяснить, что она не права и делать этого не стоит. В ответ слышу, что это я не прав и это мои предрассудки. Помогите донести, что это не норма. Ну или норма, и со мной чтото не так.
Я понимаю вашу позицию и переживания. Чтобы донести это до жены без конфликта, сместите фокус с «неправильности» задания на будущие социальные риски. Например: «Я не против, что он помогает, но давай подумаем, как это может отразиться на нем позже. Если в 14 лет он пойдет за колготками, а одноклассники это увидят — он может стать мишенью для насмешек. Я не хочу, чтобы он потом стыдился или злился на нас. Я понимаю, что таким образом он помогает тебе, но может быть мы вместе придумаем в чем ещё может проявляться его помощь тебе вместо покупки колготок»* Разделить и заменить таким образом «женские» и «нейтральные» поручения. Вовлеките сына в диалог — без давления. Важно вам с женой обоим помнить, что вы — команда. «Я не хочу запретов — хочу, чтобы мы вместе учили его гибкости. Если он будет делать ТОЛЬКО "женские" поручения, это тоже станет шаблоном. Давай балансировать». Если сын сейчас не видит проблемы — ваши опасения о будущем могут выглядеть надуманными. Подкрепите аргументы примерами: расскажите, как в его возрасте мальчики часто высмеивают «не мужские» действия. Но избегайте запугивания — говорите о подготовке, а не о запретах.